笑话大全 爆笑（第0278期）。最新经典笑话段子 验价格的机器、妙手回春春意盎然、神回复、谁最合适、以为谁掉了手机在草丛里、长相普通的姑娘等笑话50则。

1、【最新经典笑话段子 验价格的机器】小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。

2、【妙手回春春意盎然】老师：妙手回春，说明医术高超。学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。

3、一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”

4、【神回复】刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着iphone5。我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的iphone4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿iphone5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！

5、【谁最合适】一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”“因为他是聋子。”。”

6、【以为谁掉了手机在草丛里】坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

7、【长相普通的姑娘】最近身体虚，老想吐。今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。

8、【我是妈妈下载的】一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

9、【形容词】那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

10、【精辟没得说】真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

11、【蚊子】许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口。唉！这该死的蚊子。

12、发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”～猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

13、【你教育儿子即超前又任性】今天在路边等人，迎面过来一对母子，就听妈妈再说打是亲骂是爱，不打不骂就完了，儿子好像懂了就笑了，我只想说大姐你教育儿子即超前有任性！！！

14、【如果是你怎么办】一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云... 秒杀全场！

15、【情人节之看电影】情人节当天，和老公一起看完电影，刚出了电影院，遇到了我特别要好的一个女同事，就介绍他们认识。我:“老公，这是我同事小丽！……小丽，这是我老公！”小丽:“很快就是我的了！”

16、【蚂蚁和大象的故事】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

17、【治愈不开心】早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

18、【你瞎了吗？】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

19、我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了！

20、【有时候，诋毁比谄媚更易得手】树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

21、【铁齿铜牙】酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。　　在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

22、【你tm开什么窗户】假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你tm开什么窗户！

23、【二哈你什么意思】最近养了一只二哈，特别喜欢。那天正巧隔壁妹子过来问我借螺丝刀，二哈趁着开门溜到隔壁妹子家里去，本来也没当回事儿，结果不一会儿二哈回来了，嘴里叼着一条粉红内裤递给了我…… 二哈你什么意思？还有我到底该怎么跟妹子解释呢？

24、生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

25、【夹核桃】闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

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26、【蛔虫父子】对蛔虫父子从肛门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛门里呢？”蛔虫父亲庄严地回答：“因为这里是我们的祖国！”

27、【光顾着学习了】小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真SB。”

28、【《情人节搞笑》专业捉奸专家】2月14号情人节，如果你老公没有及时回家，想知道他在什么位置吗，想知道他在和谁鬼混吗，那就来找我们把，本公司定价三千，捉奸五千，连捉带揍八千，杀人灭口面谈。本公司有10年捉奸的专业经验，中国捉奸领导者，曾捉奸1万狗男女的丰富业绩。

29、【小朋友总能让你乐开怀】小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”《笑话大全》www.baiven.com

30、【两厢情愿】丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚！这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

31、【墨也是黑的】我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”。

32、【我现在是在做什么？】旅游胜地海边，游客对躺在海边悠闲的晒太阳的渔夫说：“如果我是你的话，我一定努力工作，多多捕鱼多多挣钱，以后好去度假天堂的海边晒明媚的阳光。”渔夫说：“那你看我现在是在做什么？”

33、【对于夫妻生活】妻：对于夫妻生活你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。

34、【你们吃的是屎吗】有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”。

35、【让她教你】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”

36、【红气球】五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”

37、【超过200都不好看】婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错！……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：超过200了都不好看。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

38、【老婆的手机莫名其妙的响了】老婆的手机响了，我看老婆不在，就顺手接了。我问：是谁啊，有什么事吗？对方没声音。我立刻提高了警惕，莫非是？我又问了一句：你是谁呀，怎么不说话？听到两个老人的对话。女：老头子，这新买的手机怎么用啊！男：等儿子回来教你吧！原来是丈母娘，虚惊一场。

39、【印度甩饼恶心笑话】埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

40、楼主：你曾近为追求一个女生做过最疯狂的事是什么？回复：被他的男朋友打了一顿。

41、【阿爽】从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽啊……爽埃’路人不解。问道：‘伱们爽什么埃’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！

42、【好好好搞笑】妈妈说要是有合适的对象就搞吧。我说没有。她立刻就变语气了，上学时候不让你搞 你非搞，现在让你搞了你又搞不上。…………我竟无言以对

43、【逗B男,调戏妹子有一手】“女神，我们交往吧！”～“你有驾照么？”～“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”～“这么厉害，你做什么的呀？”～“我办假证的。”

44、【老牛喜欢吃嫩草】一个老总带着女秘书在公园散步，一个园林工在清理草坪，割草机割下的青草飘出了很浓的青草味，老总感叹说：“没想到这青草的味还这么的清香！”园林工说：“难怪老牛喜欢吃嫩草！”

45、【中国人讲仁义】“什么，日本人也算人？！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……

46、【关心是什么意思】纹纹：妈妈，开心是什么意思？妈妈：开心就是很高兴。纹纹：那关心就是不高兴吧！

47、【微段子】女人膝盖上有伤或者印记。大部分是摔了或者啪啪啪了。而男人呢？也有可能是摔了或者啪啪了。更多的可能是跪键盘搓衣板了。

48、【夫妻多幽默，日子开心过】1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛……进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1……她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群……2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。3、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。我去……4、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”5、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！

49、每天对自己默念一遍：我整天吃吃喝喝睡睡玩玩，不是碌碌无为，而是我站在了生活链的顶端！

50、【尴尬】一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”