笑话大全 爆笑（第0290期）。没有妻子去换了、你是流氓、退学、笑的原因、再滑一次、沙漠之旅等笑话50则。
1、【没有妻子去换了】酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什么地方？”酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
2、【你是流氓】上课铃声已经响起，我还在一楼，教室在二楼。我飞快的在人流中从一楼奔向二楼，突然，脚底一滑，身体猛的向前倾去，眼看就要来摔一个狗吃屎了。我急中生智，抓住了前面那一条救命的“裤子”，只听“嘶~~~”的一声，前面男同学的裤子被我拔了下来。我还没有来得及尖叫，那男同学变“啊~~~”了起来，指着我一个大姑娘家骂了一句“你是流氓！”便提裤而去。囧然的我真想把脑袋塞进垃圾桶啊。
3、昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
4、【退学】教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。
5、【笑的原因】有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
6、上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，我秒回道：“沒有啊”。
7、【再滑一次】父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”。
8、【沙漠之旅】一天，一个美国人和一个法国人，还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子，打开一看里面出来一个魔鬼。魔鬼说，谢谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说，我第一个愿望是要钱。魔鬼就给了他很多钱，他第二个愿望还是要钱，魔鬼又给了他很多钱。他第三个愿望是要回家，魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿，第一个愿望是要一个美女，魔鬼就给他了一个美女；第二个愿望还是要个美女，魔鬼就又给他一个美女；第三个愿望是要回家，魔鬼就把他送回了家。轮到中国人了，他说，我先要瓶二锅头，魔鬼给他一瓶二锅头，他一口气喝完，说，再来一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶，他喝完了说，我挺想美国人和法国人的，让他们回来吧。魔鬼就把美国人和法国人都弄了回来，两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。没过多久，他们又看见一个瓶子，打开一看，又是一个魔鬼。那个魔鬼说，刚才你们遇到的是我哥哥，我没有它法力大，只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下，决定让中国人先说。中国人就说，先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他，他喝完之后，魔鬼问那第二个愿望是什么，他挥挥手说，没事了，你走吧。
9、【路考挂了】老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！
10、【脚底板】寝室一哥们，爱穿拖鞋，露出臭脚丫子。这哥们每天都要翘脚减脚趾甲，把头埋的低低的，让人误以为是在舔自己的脚。这天，哥几个一块吃饭，那一个哥们在抱怨今天的才真是他大爷的咸啊！这时，一兄弟开口了，我们几个顿时石化了。“菜有你的脚底板咸吗？”我们先是一愣，然后集体喷饭，笑爆了。
11、【五颜六‘色’的内涵爆笑】一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
12、【你解释的太对了】“唉……每次赌牌都输钱”“哥们儿你应该高兴才是.输钱证明你不是变态！”“输钱和不是变态有啥联系？”“你没听过吗？输家总是输得连内裤都不剩，说明赢家的最终目的是内裤，一个连对方内裤都不放过的，不是变态是什么？”。
13、【一步一步地去接近目标】我们不能总是生活在自己的想象之中，不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后，更加重要的是把思想转化为行动，一步一步地去接近目标。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
14、话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
15、【中学校长的笑话】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变的不可收拾之前，他得想方法阻止。于是他召集所有女学生并要她们下午2点时在洗手间集合。校长对她们解释这个问题。他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以他要她们自己目睹舍监每天晚上清理洗手间的镜子有多难清理!接着舍监便开始示范。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那天以后再也没人把唇印留在镜子上。
16、【口试】课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
17、【找丈夫要慎重】女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”
18、【女友，死了】昨天，我做了一个梦，女友死了，哭着从梦里起来，没有女友，更伤心了
19、【释 疑】妻子：""为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？""丈夫：""因为我想让邻居知道，我并没有打你。""。
20、【女佣嫁人】爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
21、【你懂得】去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记
22、【原来你是怕老婆】有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊！”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊！”男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀？！”
23、【小摊mm：掉色你操我大爷！】一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
24、初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打……
25、【吃好了就出来！】今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……
笑话大全系列26、【从我拿起笔】从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出来，可我实实在在的想了你一个多小时。
27、【让算命先生羞愧的话】一男子去请一算命先生给他算命，本想让算命先生看看他右手的手相，没想到那算命先生却一下子把他的左手拉了过去，才看了一眼就开始唠叨起来。该男子无奈至极。等算命先生唠叨完，听到该男子对他说了一句让他很羞愧的话：“你拉着我的手说了这么多，还没发现我的左手是假肢啊？”
28、【被金箍棒戳穿了的孙悟空】白天被师父冤枉的大师兄，由于太过压抑，所以夜里梦见了在花果山的那段日子。在梦里，他取出绣花针般的金箍棒往天上一扔，口中大声念道，长！长！长！可惜呀，他有爱说梦话的坏毛病。所以结果就成了现在这样。八戒看着脑袋被金箍棒戳穿了的孙悟空的尸体推理道。
29、你们在再也不要骂老王了，他是我的大恩人。那次，儿子车祸，我的血型不合适，老王得到消息后，拼了老命的赶过来说：我血型合适，我来输血。我虽然不知道他怎么知道我儿子的血型，但是我感动啊！我出差俩年，都是他在照顾我家老婆。现在又输血给我儿子，实在是太感动了！所以你们不要再骂老王了。
30、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。” 乙：“唉！我很为难呀！” 甲：“怎么呢？” 乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！” 甲：“那就介绍一个好的给我吧。” 乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”
31、【微博段子】一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。
32、【汽车品牌之动物篇】狮福特————美洲狮：来自美洲的狮子。东风标致————雪狮：来自雪域的狮子。丰田————海狮：来自大海的狮子。斯巴鲁————力狮：力量才是王道，身高不算重要。海格————高大海狮：我也来自大海，但比你高大。中客华北————腾狮：除了力量，还得灵活。富士重工————雄狮：威……武……航天圆通————金刚海狮：哈哈哈哈，有“金刚”高大？虎奇瑞————瑞虎：我代表着吉祥。路虎：奔走于道路，不停止的虎。中兴————爬山虎：除了道路，我还能爬山。福特————翼虎：如虎添翼，你自己想想速度。斯巴鲁————傲虎：哼，傲视你们。富奇————驭虎：我专门骑虎。龙克莱斯勒：咱有一条“大捷龙”。雪铁龙：我是钢铁铸造的龙。宝龙：我是宝贵的龙。布加迪威龙：谁都没有我威武。大金龙：我是黄金铸造的龙。黄海汽车————翱龙：不会飞，还敢叫龙？长安商用车————勋龙：俺是受过勋的龙。马悍马：男人喜欢有力量的马。起亚————千里马：一日能奔行千里不？昌河————骏马：漂亮的马谁不爱啊。大迪————都市骏马：城市里的马更受欢迎。哈飞————赛马：俺超越所有的马。福特：比力量？我有野马、烈马、战马、彪马。日产————快马：不管什么马，跑得快的才是好马。五十铃————御马：我身份高贵。三菱————奔马：快也奔不起来啊。海马————白马王子：骑上白马，才是王子。天马：天上的，是神马，绝对不是浮云。宝龙：我是宝贵的龙。福特————斑马：我穿格子T恤。宝马：偶才是最宝贵的马。吉普————牧马人：管你什么马，哥是放牧的。飞马：再快，也没有飞行快。豹斯巴鲁————翼豹：长翅膀的豹。江淮————雪豹：不怕冷的豹。美洲豹：来自异乡的豹。捷豹：跑得快的豹。吉奥————帅豹：最帅的豹。哈飞————赛豹：专门参加比赛的豹。中兴————海豹：大海里的豹。猎豹：扯完了没有？水都烧开了，我要打猎了。
33、【你是骨灰啊,一吹要散啊】和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……
34、最近一女同事老是语言挑逗我，哼昨晚直接带她去开房，可是她坚持不让我带TT。做完之后我好像想到了点什么～～
35、【什么是吃货？吃货就是：】什么是吃货？吃货就是：“我请你吃饭吧”“好啊”～“想吃什么”“随便”………… “吃饱了吗”“吃饱了”～“还吃吗”“吃”………… “吃饱了吗”“吃饱了”～“还想吃吗”“想”
36、【让你床上不卖力】“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”…“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
37、【应得到内心的尊重】人生如梦，岁月匆匆，淡化了多少爱恨情愁。再卑微的梦想，都应得到内心的尊重。
38、【瓦 窑】一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正原来是瓦窑。”
39、【道歉】先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。
40、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
41、【关于幽默的人的笑话 公认的笑话大王】他成绩不算好，但很会编笑话；他虽然不帅，但傻得可爱；他虽然体积笨拙，但很会演笑话……总之，他在哪里，哪里就会有笑声。他有一头乌黑的头发，浓浓的刀眉，小得像一条缝一样的眼睛。他的鼻子很不听话，时不时淌下一条“青龙”。别看他肥头大耳别人不敢欺负她，可他有一个致命的缺点——别人挠他肚子他就会痒痒。他可是我们班公认的笑话大王。有一天中午，他在洒水时不小心把水全部洒到我的作业本上了。我很生气，他好像想问我题目，但我可不会轻易告诉他。于是他讲起了第一个笑话：“一只蛋掉到河里去了，他叫什么蛋？核（河）蛋！一只蛋特别倒霉，他叫什么蛋？导（倒）蛋！有只蛋在松花江里游泳，它叫什么蛋？松花蛋！旁边人都笑了，可我不能便宜他，所以尽量忍着不笑。他见我没笑，又讲起了第二个笑话：“一天，地理老师带了一个地球仪来上课，校长也来听课。老师问小明：今天教室里多了什么东西？小明答道：多了一个校长！老师连忙说：校长不是个东西！”哈哈哈！教室里笑得人仰马翻，而我捧腹大笑，自己差点被口水噎死！
42、【别踹坏了孩子】初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开３米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子！”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧！。”
43、【大叔，你太有品位了...】老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目？”答：“中国好声音。”
44、【忘带牙了】早上去吃麻辣粉，来了一位大妈坐我对面告诉老板小碗的，麻辣粉端上来时大妈突然站起来说：“老板打包，我忘带牙了，忘带牙了！”
45、【有人为何不开门】自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
46、【彪悍滴老婆大银系列之四百零一】老公：“亲爱滴，今天想吃嘛菜？”老婆：“俺想吃小鸡炖蘑菇！”老公：“咱家还有蘑菇，小鸡木有，俺去买。”老婆：“不用，咱家有小鸡。”老公：“哪儿有？”老婆：“你滴身上！”
47、【外交家的辞令】考尼茨?里特伯格（1711一1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽虹?特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨?里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。“夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”
48、【启智班的教室里...】老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....）
49、【我说，还是有点雷的】有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：男：你老公呀。女：嗯，烦死了，真墨迹男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。女：切！我说，还是有点雷的。《笑话大全》www.baiven.com
50、【惩一儆百】两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”?“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
