笑话大全 爆笑（第0298期）。局部地区、自私的爱情、高科技、学生时侯的幽默趣事、狗遇到不同人的待遇、胸大的那个来上班等笑话50则。

1、【局部地区】一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。老公问，怎么说呢？我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？我回忆了一下，好像是！

3、【自私的爱情】刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。

4、【高科技】俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”。

5、【学生时侯的幽默趣事】有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”《笑话大全》www.baiven.com

6、【狗遇到不同人的待遇】一只狗，遇到一个把狗当小祖宗侍候的人，狗被称呼为宠物；遇到一个把狗当做得力助手的人，狗被称呼为爱犬；遇到一个宽容狗惹事生非的人，狗被称呼为畜生。

7、【胸大的那个来上班】某日，一公司要招生，老板说：“先说说你们是什么大学毕业的吧。”实习生甲说:“我北大。”实习生乙说：“厦大。”实习生丙说：“我胸大。”“胸大的那个，明天来上班！！”……

8、【反着读的短信】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

9、【连床都不会叫】对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”。

10、【为什么女人那么重要】和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

11、【懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊】懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊！

12、【拍广告】“导演，我不知道怎么拍广告诶！”“只要笑笑就可以了！”

13、【逗逼们，你们怎么能这样坑人呢】今天轮到我们组用自己做的PPT上去讲课（我是负责讲的，所以不是我做的，但是他们是浅一天的晚上很完才发给我，因此在此之前我没看过里面的内容），当我上去讲的时候，打开PPT一看，顿时脸都白了，一进去就是一组动图，动图的人物是波多野结衣，而且背景全是她的各种生活写真，马德，最坑人的是制作者写着我的名字，下面顿时传来一片呼声，然后那几个2货还来一句：哇，这谁啊，好漂亮啊！我当时真的快崩溃了，逗逼们，有你们这样坑人的吗，不要跑，我不会打你们的……

14、【放马过来】甲说：“来吧！放马过来！”乙说：‘来人！牵匹马过来０

15、【论节约】丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。　她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”。

16、【矫情的朋友让你爆笑不止】1、我：最近怎么不带你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。2、朋友：干嘛呢？我：游戏呢！朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不？我：你就说啥事儿？朋友：三缺一…… 3、一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿！4、最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷！我：不睡就不冷了！朋友：说的好像有道理…… 5、今天早上起床穿裤子的时候，我穿了条绿色的内裤。朋友来了句：我靠，你竟然给你的老二带了绿帽子！我：尼玛……

17、【教大家一个生活小窍门】教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。

18、【回 电】一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。

19、【最新的爆笑笑话 恋爱有点早】和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样？儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我……

20、【何必多问】男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”

21、【儿子吃鱼】妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”。

22、【千里眼】我那表弟，一次来我家，他妈让我检查他的作文，我发现了这样的一段：“今天是周末，我来姐姐家里玩儿，从窗户往下看，我看到花坛里的小蚂蚱一蹦一跳的，可高兴了……”我这个不淡定啊！！我家在4楼！！

23、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

24、一室友是个爆脾气，有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了，遂提着刀下楼找宿管，过了一会回来了，刀也被收了..

25、【非常不高兴的上物理课】一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句：男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。

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26、【乡下人进城】有个乡下人想到城里逛逛，就拉一个城里人陪他一块去。快进城的时候，看见城门外高竿木架上悬挂人头，乡下人很惊奇，就问城里人是怎么回事儿。城里人说：这是强盗劫夺人的财物，被判了砍头的罪，这是把强盗杀了，将头悬在这里示众的。进城后，走到一官府衙门前，又看见悬吊木匣，木匣外画一靴子形状。乡下人自己点头道：是了，是了，城门外挂的是强盗头，这衙门上匣内盛的一定是强盗脚了。

27、【75年结婚纪念】一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日，和以往一样，他们共进了烛光晚餐。饭后，丈夫对妻子说：亲爱的，和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感，可这些年来我一直有个疑问，为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了，我想我不会再害怕事实，我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？妻子犹豫了半晌，终于点头，歉疚地说：是的。丈夫很受打击，妻子的承认使他无法承受，强忍着泪水他用颤抖的声音问道：他，他是谁？谁是那个无耻的父亲？这次妻子犹豫了更长时间，终于她鼓起了勇气说道：是你。

28、【千奇百怪的离婚理由】美国犹他州普莱士有一个男子诉请法院判决他和妻子离婚，理由是“她在我们床头上方的墙壁上，挂了她4个前夫的照片”。新墨西哥州罗文市一个妻子向法院诉请离婚，理由是行伍出身的丈夫“要我称他为‘上校’，而且每次看到他都得向他敬礼。”科罗拉多州卡农市一名妇女要和她丈夫散伙，理由是他每次开车载她出门，如果遇上他的前任女友，他就会命令她伏下身子躲起来。南科罗拉多州贝奈斯维市一名聋子要求和妻子离婚，理由是她每次和他说话她都指手划脚。俄克拉马州尼德市一名妻子控告丈夫吝啬成性，理由是他坚持要她戴他的旧假牙。缅因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子离婚，因为“她总是在婆婆来看我们时，才戴耳机”。北达科他株拉一名伤透了心的妻子表示，非离开“那个没良心的”不可，理由是，在她生病期间，他居然叫葬仪社的人来看她，而且还订了一些花环。威斯康星州普拉维一名丈夫诉请离婚，理由是他妻子搭机外出旅行，保险公司将她买的保险受益凭证寄回家，他接到一看，受益“人”居然是他家的那条狗。罗德岛克兰斯的一名妻子向法院提出控诉说，他的丈夫沉湎于凶杀案小说，每天晚上，他都要照书上的情节演练一遍。他经常叫醒她，叫她躺在地板上，模仿尸首。

29、【腊月蛇咬】隋朝时有一人很聪明，就是口吃，杨素很喜欢跟他开玩笑。某冬的一天，他戏弄这人说：“有个大坑深一文，方圆也一丈，把你放在里面，你有什么办法出来？”这人问：“有梯吗！”杨素说：“没梯，如果有梯就不用问了。”“白白白日，夜夜夜夜里？”杨素说：“怎么要问白天夜里？只说你怎样出来。”这人就说：“如果不是夜里，眼睛不瞎，怎么会走到大坑里？”杨素大笑，接着又说：“假如突然命令你去做将军，有‘小城，守城兵士不足1000人，城中粮食也只够吃几天，而城外已被数万敌军包围，危急中派你到城中去，你会有什么好的计谋？”这人问：“有有救兵吗？”杨素说：“正因为没有救兵，所以才问你。”这人默默想了好久，抬头对杨素说：“像您您所说，一定失败。”扬素大笑，又说道：“如果现在家中有一人的脚被蛇咬了。怎样医治？”这人立即答道：“取5月5日南墙下雪涂涂即即治。”扬素说：“5月天什么地方还有雪啊？”这人答道：“5月没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢？”。

30、【安心的上厕所】准备上大，发现有蚊子，于是拿出蚊香，然后拆开，掏出打火机，掏出烟，把烟点着，安心的上厕所……

31、【角度】有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

32、【因为我喝醉了】警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”“那就请你下车，在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么？”“因为我喝醉了。”

33、【好邪恶的问答】1、保证让您干爽这句话是___的广告词？A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男：“哦”女：“否”

34、【乞丐投胎】有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

35、【兩封家書】親愛的爸媽，你們好:算算從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起，我在這發生了些事，以致無法好好寫一封信回家報平安.現在，事情大致告一段落，我總算可以報告一下現況，不過，請先答應我，一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!我最近過的還不錯，大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久，在學校外租的公寓，因室友燒開水失火，我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我醫院只住了五天，就因為病床不夠新的病患用而出院.還好復健的情形還不錯，我已經可以自己拄柺杖開車，車速幾乎和以前一樣，頭痛也只有一天發作三次而已.我能這麼幸?都是公寓對面的便利商店店員看到了火災和我跳窗的情形，隨即打電話求救，消防隊和救護車才能及時趕到.他也有到醫院去看我，他知道我的公寓被燒掉了，出院後沒地方住，還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間，不過還算小巧別致.這陣子相處下來，我越來越覺得他是?茼n男孩，我們彼此深愛對方，也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定，想聽聽你們的意見，但是要快，最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說，爸.媽，沒錯!我懷孕了!!!你們一直很想抱孫子，這我也知道，所以，對這個即將問世的小生命，琱@定給它最多的愛和細心的照顧，就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚，另一個原因是我的男友感染了輕微的性病，而我也不小心被他傳染到，以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好，我現在每天都注射醫生開給我的抗生素，相信很快就能把病菌都殺光.再提到我的另一半，你們的女婿，想必你們會竭盏臍g迎他成為家裡的一分子.坦白說他並沒有受過很好的教育(連初中都沒唸)，不過他有顆溫柔的心，而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不同，但記得你教過我，原住民和我們一樣都是台灣人，所以，你們不會因為他的膚色比我們黑而感到不安，我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.況且，他也?釩D常顯赫的家世背景.他告訴過我，他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!當然我愛上他的不只是他有上進心，!而是我更欽佩他在沒有四肢的情況下能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來，作為一個即將成為他妻子的我?玼鈰答犒磞b不多，只不過是固定開車載他去教會救濟金，以及幫他洗澡，及清理他褲子上的排泄物而已...........最後，我想補充幾句實話---我租的公寓根本沒有著火，我也沒住過醫院也………沒有懷孕和大肚子，沒有結婚的計劃，也沒有被傳染性病，也沒有和什麼黑人男生交---既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼...以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑.........!.那就是....................................我留級了．．．．．．阿美敬上家中回信：阿美：很不幸，妳父親在看到信的一半就中風送醫院，妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，為了安葬父母親，目前家中欠高利貸二千萬元，而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。...!.......................最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話.....那下面的事就讓妳非常感動。我們要說，以上都沒有發生，但是....................不打算再寄給妳生活費了！家人留"

36、【一滴水】一滴水，伸长了脖子，就成了河。一滴水，扩了扩胸，就成了海。再做几个俯卧撑，波涛就汹涌了，彭湃了。一滴水，站直了身子，就成了喷泉。一滴水，长了翅膀，就成了雨。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了，滴水人生啊。

37、【再找一个听话的奶奶】爷爷刚从托儿所接回孙女，她就要雪糕吃，奶奶说等吃饱饭后。可孙女不肯，嚎啕大哭，奶奶还是不妥协。孙女跑到爷爷面前，眼泪吧嗒吧嗒地说：“爷爷快把奶奶踢飞了，我再给你找一个听话的奶奶。”爷爷无语。

38、【老外的无知】一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔，Good！”“这是清朝的桧木椅子。”“Oh，very?good！”“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”

39、【犯二同桌】高中那会儿，不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾……

40、【不在人事】一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

41、【结局应该很惨】老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

42、【另一种可能性】罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”托蒂：“3加3？等于4？”这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”

43、【蒙皮遇虎】古时候有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。这人以为老虎怕自己，便向村子里的人夸耀起自己的了不起，第二天，他换上了狐狸皮扶到旷野去，再次与老虎相遇。老虎凶狠地打量着他。他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。

44、【三条理由】老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”。

45、楼主：女性参加朋友婚礼怎么穿戴比较好？回复：洗洗睡吧！没人会看你的。

46、【人家都肿了，你还笑[爆笑]】一男士去医生那看病医生问他怎么了？男士说：我让你看看~你可不许笑啊~医生说：好的~我不笑这时男士便脱下裤子让医生看医生看其阳具只有火材般大小~于是大笑男士不高兴的说：人家都肿好几天了，你还笑

47、【擅变的女人】一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

48、【幽默父母逗儿女】1、刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水……老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍来。2、我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”我：“啥时候的事？！”妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”3、儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爸爸捡起瓶子对孩子严厉的说：“老师没教你要保护环境吗！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”说完随手把瓶子扔到了草丛里……4、妈妈刚发微信问我钱够不够用？我说不够。她来一句：省着点儿花，我们也不够用。5、老妈是媒婆，但我却是单身。朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚……

49、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。

50、【二逼女把男人玩坏了】1、男：你的照片跟本人差距也太大了，一看就没有P过得地方。二逼女：怎么没有？最起码拍照的日子我没有P啊！2、二逼女：你多大尺寸？男：2公分二逼女：我擦，真尼玛短！男：离地面2公分。二逼女：我去，你得有多矮呀！3、今天骑车去公司的路上，一个二逼老女人故意摔倒碰瓷。我把自行车扔了也躺在了地上，二逼老女人说：你特么敢睡我！我：我擦，你这么大年纪了，注意点节操好吗？4、昨天去洗浴中心，跟二逼妹子聊天：干什么这行是不是很容易得病？二逼女：安全措施做好了就没事。男：那收入一定很高吧！二逼女：你问题真多！你问这么多，难道是想帮助媳妇儿找个工作？5、我：你说着大雾霾天是不是就适合在家睡觉？二逼女票：我觉得什么天儿都适合。