笑话大全 爆笑（第0221期）。哥们儿，你找到什么工作、偶遇奇葩、信息量超大、我的寿衣与众不同最时尚、对于这样经验丰富的妹子，我只能说请联系我、老婆呀，冤枉呀等笑话50则。

1、【哥们儿，你找到什么工作】男朋友说他在泰国找到工作了；叫我在国内好好工作；不要去泰国旅游……

2、【偶遇奇葩】昨天我去银行办理业务，碰上了一朵奇葩！只见一男子到取票机面前啪啪连取了40多张票，工作人员很差异，前去阻止，谁知这货话都没说一句，径直冲向厕所…… 我说你不觉得拉得慌啊，是不是也太小了点！！

3、【信息量超大】女：你可以为我做牛做马吗？男：可以，不过你要天天给我草。～ 秒懂的自觉～

4、【我的寿衣与众不同最时尚】好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。

5、[大街上，两个男人在吵架]。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”

6、【对于这样经验丰富的妹子，我只能说请联系我】妹纸26，喜欢上了还是个大三的22岁的他，而且一个南方一个北方。妹纸假期去见他，然后KF了，结果，竟然还是个CN啊,我那个犯罪感啊。这货现在经常管我叫老湿……

7、【老婆呀，冤枉呀】老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

8、【2011年光棍节】今天是2011年11月1日，百年难得一遇的巨型光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

9、【因为凤凰欲火焚身!】同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

10、【笑烟弥漫的夫妻过招】老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

11、【坑爹的古董店】一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”……

12、【四月不是恋爱天】四月不是恋爱天，五月阴雨太绵绵，六月瘦身七月懒，八月消暑九月馋，十月长假秋膘攒，十一月后冬又还，十二月冷出门难，一月等年心不安，二月春节体又圆，三月风沙难睁眼，没有汉子又一年。

13、【多好的妹子】表弟初中就跟个女孩好了。内女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了，探头出窗外，告诉女孩说：“我儿子功课不好，太爱玩……总之不能下楼啊～～”女孩来了句让舅母晕倒的话：“我来帮你管他！”

14、【不好意思，黑屏了】她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了他还说“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”。男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前。她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸，她感动的看着男神。男神看她这副样子，拿过手机看了一下“啊，不好意思，黑屏了。”

15、【校园规律】突然发现这样一个规律：在大学，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸；男生没女朋友就去打游戏，最后玩成吊丝。

16、【找不到比你更丑的】今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”。

17、【跪谢奖赏】有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：唔，爽利！下属们不知道，误认为是要赏吏（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：谢谢老爷奖赏！

18、【醉人的损友，你的节操去哪了？】1、我经常逃课，今天我去教室上课了。损友见到我说：哎呀，这谁呀！上次见你的时候穿的是T恤衫，现在可穿上棉袄了！2、今天我跟朋友吵架了，我躺在床上说：唉，感觉全世界都抛弃了我，都没有人喜欢我。损友来了句：那不见得，很多人都不认识你！3、我：今天感觉腿特别痒，感觉像过敏了。损友：昨天我用你的裤子擦了一下猕猴桃！4、损友：欧巴！我：呵，你还会说韩语呢！损友：那是，我还会说英文呢！我：那你说一个！损友：SB……我：你妹！5、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一边，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面喷了一口水：你还吃不？

19、【用iphone的男人不能嫁】晚上跟朋友坐在KFC里面聊天的时候，听见坐在旁边的一个女孩子笑著对另一个女孩子说：“我看微博上有人说，用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”另一个女孩十分不屑的回了一句：“才不能嫁呢，现在用iphone的人这麼多，他晚上到哪都可以充电。”我……

20、当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。神回复：当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。

21、【让你开心一下】今天有个少年过来付钱，我数了两次，好像多付了我一百，我就对他说：“你为什么要多给我一百？”他淡定的说：“让你开心一下！”边说边把一百拿了回去。这真是让我开心啊！！尼玛！

22、【世界是很公平】你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，想要最好，就一定会给你最痛。能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖做普通人。所谓成功，并不是看你有多聪明，也不是要你出卖自己，而是看你能否笑着渡过难关！

23、【尾大不掉】主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？”松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩啊。”

24、【学LeiF】LeiF纪念日，一老奶奶手扶拐杖，站在马路边，一年轻小伙子经过，走上前说道：“老奶奶我扶你过去吧！”老奶奶还未来得及谢谢，该年轻小伙就走了，接着又走过来一个小女孩笑着对其说道：“老奶奶我扶你过马路吧！”老奶奶没来得及说，“我刚从那边过来的！”小女孩就已经扶着老奶奶走到了对面。

25、【小伙子与白马】古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：“你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。”小伙子听了大喜：“真的吗？是否甚麽愿望都可实现？”白马回道：“我不会骗你的，开始许愿吧９小伙子马上说：“首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。”接着想了一下再说：“第二，我要各色美女叁千人。”白马点了点头：“这没问题！那最後一个呢？”小伙子想了很久才有点腆的说：“最後，我....我想能拥有如你下面一样的东西。”哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：“你真的要吗？绝不後悔？”小伙子洋洋得意的说：“绝不９白马说：“你回家吧，你所许的叁个愿望都会一一实现。”小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？？？母马

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26、【简单的神回复，还是辣么霸气】1、陪闺蜜去相亲，贱男问闺蜜：你的胸一只手可以抓住吗？闺蜜神回复：你的鸡一只手可以握住吗？2、我问闺蜜：你喜欢神马样的男人？闺蜜神回复：像风一样的…… 3、历史老师：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？神回复：我怕篡改历史。4、男人跟女人提分手，最贱的分手理由是什么？神回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。5、我：你知道世界上最遥远的距离是神马吗？女友神回复：你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。

27、【做你的春秋大梦去吧】等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

28、【中国什么都行】有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！

29、【今年夏天要变成一道闪电】刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

30、【内涵段子】梦见跟一个男的同睡，面面相视，最后，他竟然硬了，卧槽，我也是男的，他这是想干嘛？吓我一跳，我慌忙转过身去，理都没理他。

31、【醉汉买花瓶】一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？！”"

32、【赢球之后】妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

33、【顺 序】一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

34、【老虎对人的可怜】原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

35、【上朝是不是都用方言啊】记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰

36、【这找打的熊孩子】家有两岁熊孩子一枚，特别羡慕别人穿长靴，此为背景！一天，她灵光一闪，用老爸的靴油涂到大腿跟，兴奋的大喊：“妈妈，我也有靴子啦！”我是该打她一顿呢？还是该打她一顿呢！要拿什么来拯救她的两条萝卜腿！

37、【降落伞】坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说：“请等一下。”一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”

38、【我受不了了】今天我们班一个胖子在写作业，突然大声的说了声：“我受不了了！”。突然不远处说了一声：“你本来就瘦不了了。”然后……

39、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

40、【等水热了再去】下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。

41、【是因为雾霾】包拯去美容院做了个美白，回来美滋滋地问魔镜：“魔镜魔镜，天底下谁最白啊？”魔镜骂道：“妈的，谁在跟我说话啊。”包拯大怒：“这什么美容院啊，做了个美白跟没做一样啊。来人，给我去封了它。”马汉在旁忙道：“大人息怒，魔镜看不到你不是因为你黑，是因为雾霾啊。”

42、【会说中文的老外】一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

43、我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……

44、【当老板的司机就是好】中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的７４０横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。

45、【如果你不要那么急】一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．．“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。”

46、【你真的很善于观察啊】本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家把父母的姓名和电话写到纸条上带来。今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！

47、【十一去北京旅游有什么好的建议】楼主：十一去北京旅游有什么好的建议？回答：别去。

48、【非常恩爱的夫妇】有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的"

49、【高尔夫】“有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,老板问道球打得如何?外国人答道：“这里的球场很棒,打球是一种享受……只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我……”这老板当然听了就很生气,於是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好後,用台语对他喊[发球]……”

50、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？