笑话大全 爆笑（第0233期）。老张打针、老公，我怀孕了、怕死、爱情和友情的区别、孙悟空和二郎神打架、难做人等笑话50则。
1、【老张打针】老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”
2、【老公，我怀孕了】趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
3、【怕死】有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？”?“不，谢谢，听说吸烟能致癌。”?
4、【爱情和友情的区别】“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”。
5、【孙悟空和二郎神打架】孙悟空和二郎神打架。二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。
6、楼主：母牛为什么不下仔？回复：牛逼坏了。
7、【难做人】老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！
8、【父亲在哪儿？】兄弟俩在看一些漂亮的油画。看，哥哥说，这些画多漂亮呀！是啊，弟弟说道，可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？哥哥想了会儿，然后解释道：很明显，他当时正在画这些画呗。
9、【诚实的人】 一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
10、【经典段子】妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
11、【太坑人了吧】今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
12、【第二天老妈满屋子找剪刀】天冷了，老妈总是喜欢翻出一些破旧的衣服给我们做成鞋垫，这两天不知咋的了，家里的破衣服全被她裁完了，做了好多鞋垫，就这还不满足，老爸今天刚买的一件加绒厚厚的睡衣，吃饭时老妈摸着老爸的睡衣，边摸边说这料子要是做成鞋垫绝对暖和。第二天老妈满屋子找剪刀。
13、【是谁呀】昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？
14、【我的显卡坏了吗】你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
15、【电笔坏了】CCTV10，有一个栏目叫《走进科学》，讲述了一个老农的故事，该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后地发现屋子里的空气居然也带电！《走进科学》对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了。
16、【情侣吵架】一个周日，在武汉步行街口，人流量特别多，一对情侣吵了起来，围观的人越来越多。那个女的明显受不了了，崩溃大哭：“你陪我青春损失费！”大家都在等着男人说话，结果男的吼道：“那你也要陪我鸡巴磨损费！”全场立马安静到一根针掉在地上都能听得见…
17、【到底让不让哭】小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭！”然后我就哭了。这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”
18、【微段子】和逗逼男友坐公交，聊起了我到底消化好不好，我觉得好。他说不好。我说我有次吃的紫米，是黑的，拉出来的时候还是一整颗的紫米，完整的。他说那再吃掉啊。吃掉啊。掉啊。啊。卧槽。瞬间感觉整个人都不好了。本来想恶心他，结果被恶心了。
19、【可怜的吉娃娃】朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。”。
20、前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
21、【多少美腿毁在脸上】多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。"
22、【太可怕了】文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。噢，太可怕了。英格叫了起来，这么说来肯定有人死在我的床底下了。
23、【很抱歉】甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。
24、【喜欢我还是喜欢分数】“女儿那着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格. ”妈妈大怒:“真的?”女儿点点头. 妈妈抬手要打她.女儿突然把卷子扬起,说:“看清楚是100分.”妈妈笑了,亲了女儿一口.女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数.”
25、guo幽默冷笑话段子100个
笑话大全系列26、【多么霸气的演出】两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
27、【正在开启学霸模式】正在开启学霸模式 请稍后……━━━━━━━━━━━━━▉▉▉▉▉50%━━━━━━━━━━━━━正在加载学霸模式………………出现错误，系统已崩溃。正在返回学渣模式…………请稍后……━━━━━━━━▉▉▉▉▉99.9%━━━━━━━━对不起你的配置过低……系统已崩溃是否尝试开始逗B模式？——————————————————? 确定 │ ? 确定
28、【奇葩情侣糗事多】同事有对小情侣，女孩是跟她两闺蜜一起住的，有天一闺蜜发高烧，去医院挂水，小情侣也一起陪着去了，有一个闺蜜留在家，挂到凌晨，小情侣那个女孩跟男孩说，困了就回家先睡吧。男孩说，那闺蜜跟你是睡一张床的，你放心啊。女孩说，放心啊，她大姨妈来了。结果男孩想都没想就说，她嘴里没溃疡啊。
29、【离别的话】开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
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31、【爆笑笑话，去银行取钱的老大爷】今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷对营业员说那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！
32、【一叶障目】楚国有个人，家境贫困。读了《淮南子》，得知螳螂捕蝉时掩蔽过的树叶，可以用来隐没人身，便真的去寻找。他跑到一棵树下观望，居然发现一片隐蔽着螳螂的树叶，就伸手摘下来。不料叶片失手落地，混杂在其它叶子之中，无法辨认，于是，索性将落叶全部扫起，收了足足有几斗。他抱回家后，一片一片地轮番拿来遮住自己的眼睛，问妻子：你还能看见我吗？开始，妻子一直说：能看见。闹了一整天，不耐烦了，便哄他说：看不见了。这人大喜，急忙跑到闹市地段，举着树叶，旁若无人，当面拿取别人的东西。结果被扭送县衙。
33、【像你爹】一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？小孩不加思索的说“像你爹”，引得路人轰笑。
34、【打赌】妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”丈夫：“那她准赢了。”妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”
35、【小两口的爆笑生活】老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
36、【脑袋已经花了十多万美元】头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
37、老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”
38、【养了20多年的猪丢了】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了……
39、【你知道媲美是什么意思吗？】姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：“哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
40、【糗事百科之医院】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”[咆哮]。
41、【爱唠叨的妻子】“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
42、【外姓勿欺】甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？”乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？”
43、【逗人好笑的孩子们】1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”2、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。3、我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什么要先洗脸再洗脚呢？我，一楞，然后问他：你想先洗什么？儿子：脚。于是就给他先洗了脚再洗脸。…… 第二天晚上问他，先洗哪里？儿子：脸！
44、【领导回复】发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？
45、【新交规出台后，拿到驾照的都是天才】新交规出台后……老李：”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”老王：“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”老李：“是吗，那真是天才啊！《笑话大全》www.baiven.com
46、【鱼和水】鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
47、【你俩一起跑了算了】十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……
48、【现在的小孩都在想什么】本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
49、【别人的老婆不归我管】偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
50、【我有了】某公司举办年终聚餐晚会，许多主管都提供摸彩品，奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：“还没有啦！”几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边，撒娇地说：“总经理！我有了，是中你的奖！”总经理夫人：“……”
