笑话大全 爆笑（第0236期）。还有比这个更糗的吗、敢不敢再内涵一点、奶的烟味太大、知道辣条为啥那么火、不同的晚餐、看什么看？没看过伪娘啊等笑话50则。

1、【还有比这个更糗的吗？】我跟老公结婚一个月，我们基本会12个小时腻在我们新家，公公婆婆在另外一个单元。某晚9点半，老公说要出门，一看车钥匙不在家，就去公婆家拿公公的车钥匙，我踏进客厅的时候，就看见一身赤裸的公公加哼哼唧唧的婆婆。我们三个人相视1秒瞬间石化……哇，脑子空白的感觉，我终于体会到了，我以999频的频率拉上老公就冲出房间，老公鞋子都跑掉了，一直喊，地震啦？地震了？？我边跑边喊，你爸妈爱爱ing……我老公石化在了凛冽的寒风中……半夜我收到婆婆的一条信息，“你们的爸爸喝醉了，好讨厌！”……妈呀……

2、【敢不敢再内涵一点】昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

3、【奶的烟味太大】妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？”妻子：“烟味太大，孩子不吃……”

4、【知道辣条为啥那么火】辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。

5、【不同的晚餐】三个男人在饭店里聊天，其中一人说：“我刚打电话回家，说我一小时後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。”另一个人说：“我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚餐就准备好了。”听完二人的谈话後，另一人说：“我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。”

6、【看什么看？没看过伪娘啊】前提，我是长发高跟鞋一派女生喔在肯记上厕所，女厕所人满为患，男厕所却寥寥无几，然后我很憋，就进了男厕所解决完毕，推开门，小便池一个男人正在小解，目瞪口呆的看着我然后我一挺胸，用非常人妖的声音说了句 ：“看什么看？没看过伪娘啊？”然后大步走出去。

7、【谈找对象】兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

8、【飞机没油了】有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一般突然每油了,机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量,于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚合众国万岁!然后就跳下去了.飞机继续飞行.这时机长又宣布:载重还是太重了,还得有一个人跳下去.于是德国人就站起来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳下去了,飞机继续飞行.这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人.中国人看了日本人一眼,站起来走到飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了……

9、【鸭子跳舞】一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！是吗？鸭子的主人说：请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？

10、【坏蛋绑架你怎么办】昨天看《今日说法》，节目后面记者采访小朋友，遇到坏蛋绑架你怎么办，有说不知道的，有说爬树的，GC是有个熊孩子说：“趁机咬他的手，踢他的老二！”这尼玛……

11、【男女恋爱中的搞笑词句】汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁?怠ｈ欢?咸烊赐?啥瘢?晕也还懿还恕０盐遗嘌?挠褂孤德担?岩曰竦蒙倥?陌?健ｎ以?蛟吕锨笾??笏??业ド淼纳?慕崾?６???栉业木旃耍?故墙吁喽?恋亩衽?驮垢尽”绕鹚?堑姆裳锇响瑁?约岸晕揖?裆系奈耷橥缆荆?腋?敢庋≡袢貌剑?市淖呦蚧迫??贰 无助，无助。其实我并非一无是处。我有很多的优点可以列举和陈述。但我不知道是什么缘故，我竟无法得到过别人的敬仰和拥护。我的爱心彰明较著，最最热心于公益捐助。为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚；我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。为了让我这片心意落到实处，我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路…… 而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。是因为我过人的天赋，让他们相形见绌，还是我高尚的品格和气度，让他们产生了深深的嫉妒？我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还?]有一点迹象和眉目。其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。该跟著群雄逐鹿，还是该继续著守株待兔，思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，就造成了现在的万劫不复。咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了ｎ个情妇？难道只为著权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占著资源无数？怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。?_动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。现实的打击让我鸡肠小肚。我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。?]有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看著朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望著感情上的脱贫致富？都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？?r且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口的吃著干醋，被动的尽著晚婚晚育的义务！人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓祝只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保祝那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不祝别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是ｏｖｅｒ了还上哪儿去找我的贤内助？更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。岁月的痕痕无孔不入。无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。看著我那用蒸汽熨斗都已?o法熨平的面部，真不知还有谁肯向我将她的终身托付。等待著等待到行将就木，持续著持续到人生落幕。盼望吧盼望著解决鞋光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。

12、【洞房真相】甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

13、【虽然冷，看起来还是有点道理的】黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？

14、【养猪知识讲座】小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

15、【伤心的调查】一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。

16、【收蚵仔】上帝：“去把海水分开吧。摩西。”摩西：“你又要干嘛了上帝？”上帝：“采收蚵仔的时间到了。”

17、【熊孩子和老师间的趣事笑话】1、儿子今天家长会，我去参加了，老师表扬了他，说他各科都很优秀，那给我激动坏了，抱着老师就就亲啊……然后……老师就硬了！2、儿子老师打电话让我去学校，说把同学给打了，我来到学校问儿子：你为什么打人啊？儿子振振有词的说：她摔了一跤，我去安慰她不要哭了……可她还是一个劲的哭，真是太不听话了，然后我就给她打了！3、儿子兴高采烈的跑过来说：爸爸，老师和咱家还是亲戚呢！我说：什么，什么亲戚啊，我怎么不知道？儿子说：那她为什么说我是她大爷…… 4、一位特别严厉的老师在黑板上抄题，抄到一半的时候说：不好意啊，差错题了，此时班级特别安静，正好我踩到同学掉落的笔，这家伙大声咆哮着说：卧槽，你瞎啊！瞬间惊呆了所有人…… 5、老师说：每个成功的男人背后都有一个女人，同学们从这句话中学到了什么？儿子说：都别学习了，赶紧找个女人是正事。

18、【不准睡我这头】初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”

19、【微博段子】前男友深夜发来短信：现在过得好吗？我想了想回复：她睡着了。

20、【李白的家人】有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

21、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊！”

22、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十】老婆：亲爱滴，当年大学里体育课你选修了哪一门？老公：足球！俺那时射门那叫一个牛B！唉！岁月不饶人啊！如今俺踢不动鸟！老婆：也射不动鸟！

23、【洗手】数学段考完毕结束后，阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平：ㄚ宝啊……你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都all pass！真是对不起老师！

24、【孩子不是我亲生的】老王找到大师：“大师，我的孩子不是我亲生的，求大师指点让我找到那个畜生！”大师：“你家住什么地方啊？”老王：“我家住幸福小区2单元202！”大师：“哦，你媳妇屁股上是不是有一颗痔！”老王：“唉大师你咋知道……？？？”

25、【这是什么店】一天，老师们带幼儿园的小盆友们去大街上玩玩，突然，大家发现了一个卖电脑WIVF的地方，老师问小盆友们：小盆友们这是什么商店？，小盆友们说：不知道，老师说：这是网巴；接着他们又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个卖水的商店，老师又问：这又是什么商店呢？小盆友们说：不知道，老师说：这是水巴；然后大家又看到了一家酒店，老师问：这又是什么商店呢？，小盆友们说：这是酒吧！，老师说：小盆友们说的真对！；最后，他们到了一个烤鸡的商店，老师问：这是什么商店呢？，小盆友们说：这是G8！！过路人无不目瞪口呆

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26、【听闻趣事】农村有个老大爷去镇里买白面，扛了一段路走不动歇会，这时来了一辆拉煤车，大爷一摆手，司机停下就问，啥事儿，大爷说，累了搭个车，司机说搭车倒是可以不过驾驶室里没有地方了，没办法就坐车斗上了，殊不知这车就是给他家拉的煤，一路晃晃悠悠的。到地方了司机把大爷给忘了，直接把车斗翻了，这才想起来，车斗上有人，赶紧下车给老大爷道歉，不曾想老大爷从煤堆里爬出来，热泪盈眶，满含内疚的握住司机的手，说了一句话，司机师傅对不起啊，我下车没加小心，把你车斗踩翻了！！！转

27、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

28、一个北方人在广州某公园打。”缆。”在哪儿，按回答寻去，找到的。”男。”

29、【中心】妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么？妻子：因为我是千金，你只是个小子。

30、“做题的时候首先要想出题者的意图”“他想让我死”

31、【我女朋友气跑了】＂我女朋友气跑了＂＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂＂不严重，我只是很久没用了＂

32、【雷人的缩写】上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小……淫……贼”

33、【它的确很经典】老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……

34、【老师给我们开班会】刚上大学那会老师给我们开班会说大学谈恋爱的事情，说你们谈恋爱就谈恋爱，千万别闹出人命，正当我们以为她会举例子说某某大学情侣因爱生恨杀人殉情之类的事情的时候，她说上次就有一对情侣大二就怀孕了……妈蛋怀孕就怀孕还说的这么严重，闹出人命！！！

35、【你忘了给我家门钥匙】某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”

36、【您会在路上吃光的！】女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”妈妈：“爱吃。”女儿：“很爱吃吗？”妈妈：“很爱吃。”女儿：“那您别给我买苹果。”妈妈：“为什么？”女儿：“您在路上会全吃光的。”

37、【那时不是安全期吗】女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”一同事突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗？”“我是说快递……”……

38、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

39、【树和马加起来最像鸡】什么植物和动物加起来最像鸡？树和马，因为数码相机。

40、【个别通知】一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

41、【真够意外的】应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

42、【如果张继科当教练】如果张继科当教练，会出现这样一幕：若干年后奥运会，中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说：教练醒醒，咱们赢了！！！

43、【我的极品二货老公】饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：“是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。”妻子怒道：“我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？”。

44、【你能尿到这里么？我能！】厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...

45、【这老师太有爱了】大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……

46、【无敌的名字】高三有个同学叫郝健，我们一直拿名字取笑他，后来发听力材料，一本叫做维克多英语书，郝健同学打开扉页，异常兴奋，“我操，这孩子比我名字还杠”，我们打开一看，赫然五个大字映入眼帘，编者 尤其将～

47、【贼样子】从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

48、【坏事是不能干滴】有天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就俩1毛硬币了，乘车要2元。没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，楼主满意的上车了。这时司机厉声说：你干嘛只投两毛。我一惊：卧槽这你都能听出来。仔细一看，妈蛋箱里只有我投的两毛孤零零硬币。

49、【你去了句低俗了】A：“我要去参加奔跑吧兄弟！”B：“现在禁止低俗节目啊！”A：“那节目不低俗啊？”B：“你一去不就变低俗了吗？”。

50、【一个美得让人窒息的女人】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”