笑话大全 爆笑（第0249期）。残酷就是好、计高一筹、谁先发病、反问、女人的数量、天冷了搂着暖和等笑话50则。

1、【残酷就是好】小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”小明说：“酷就是好！”张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

2、【计高一筹】两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

3、【谁先发病？】两个精神病人出院了，医生告诉他们两个：“你们两个其中一个发病了，另一个一定要及时把他送进医院来！”一天，其中一个打电话给医生：“医生，我那个朋友今天到我家来了，一进门，就往我家的厕所里钻，蹲在那里说要当我的马桶，不肯出来！”“那你赶快把他送进医院来啊！”医生着急地说。“可是，我把他送进医院了，那谁来当我的马桶啊？”

4、【反问】龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”飞飞：“是的。”龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？”。

5、【女人的数量】一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！

6、【天冷了搂着暖和】我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”

7、【作死滴节奏】愚人节快到了！让我想起了去年愚人节，我给女朋友打了个电话。我：亲爱的，知不知道今天什么节日啊？她：不知道，有什么事快说！我：哦！我们分手吧！她：就这事儿啊？好的，没问题，就这样！……嘟嘟嘟 tmd就这么果断，不要拉我，我去吃撑死！

8、【一个聪明办法】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

9、【它们的搞笑恋爱】有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

10、【导演怎么就没想到呢】偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

11、【不能打的拳手早在训练时被打死了】一位记者采访一个著名的拳击教练，问他：“你们这儿的拳手个个都能打，总是拿比赛冠军，而且很少有受伤的情况，这是什么原因呢？”这位教练说：“那是因为不能打的拳手早在训练时就被打死了！”

12、【搞笑爹娘6枚】1、今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’我…………2、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？3、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”4、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”5、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……6、前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”“咋了？觉得我不漂亮吗？”谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”

13、楼主：“对于整容你怎么看？”回复：“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

14、【不要麻烦别人】某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫妳不要麻烦别人了，妳还讲不听！！９这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸……

15、【翻来倒去】 书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德 配孟 母＂，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在奠幛上。有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一 直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开. 哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:"天下同名同姓 的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么办?""

16、【爆笑的医生看美国强迫人民币升值】医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒；2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”；3.神经病学家认为政府脸皮真厚；4.产科医生感到这个方案可能会流产；5.眼科医师认为这个方案，可谓是“近视”，没有远见；6.病理学医师尖叫道，除非我死了，否则我不同意这样做；7.儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；8.精神病医生认为，整个方案就是搭错神经；9.放射科医师看穿了其中的玄奥，可是外科医生则洗手不干，不再过问；10.内科医师认为这是一则必须吞下的苦药；11.外科整容医生说道，这个将带来一张全新的面孔；12.足科医生认为，这是向前迈出了一步，但是泌尿科医生却感到这个方案不会（尿…路）畅通；13.麻醉医生认为，整个方案就是在放屁；14.心脏病专家则根本不忍心说反对。15.最后，直肠科医师把“狗屁不通”的纸条悄悄地留在华盛顿政府。

17、我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一万块钱！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？

18、【小明滚】老师：我来出个对子，你们对一下试试。老师教汉字拼音，腰酸腿也酸。小明：老师我会！喝汇仁肾宝，你好我也好！老师：滚~~

19、【表白】一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”。

20、【我的极品同事-真人真事】本人是正在哺乳期的妇女一枚，可是还得上班，到中午奶水就涨得难受，于是偷偷跑到卫生间挤到了营养快线的瓶子里，放到公司冰箱里，准备下班后带回家给孩子喝。到下班时，发现瓶子不见了，环顾四周，看见一男同事正津津有味的喝着，我赶紧上前提醒他:你喝的奶，是我的！同事:别那么小气，不就喝你点奶吗，况且也就半瓶，哦，对了，你这奶是不是过期了，味不太对啊！我一听有点急了:啥？这可是最新鲜的奶了，是我儿子喝的！瞬间，他明白了咋回事，刚喝的一口一下子全喷在我身上。亲们，想象一下当时的场景，我有多尴尬！

21、【肉体上的“鼓励】明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你……怎么突然对我这么好……MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

22、蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

23、【尴尬丢人的爆笑时分】小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

24、【结婚与硕士学位】哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

25、【不负责任的海龟】有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调埃看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。“先生，要不要，1000元？”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。”操，太狠了吧，欺侮我外地龟啊？”遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。“不是不是，1000那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，500，怎么样？”“操，这也叫便宜？”公海龟一副很不屑的样子。母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理下身得了。“别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。公海龟心里琢磨，敢情这是个傻b埃于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：”明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：”此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。“其实心里在想，有操不操猪头三埃第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。这时候，公海龟感动了，心理说：”谁说婊子无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。“他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。母海龟开口了：”拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，靠。“

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26、【不爱惜粮食】乔布斯这个调皮孩子，好好的苹果咬了一口，仍下就走了，一点都不爱惜粮食。

27、【头发少了理发也一样】一位顾客到理发店理发。顾客：“理一次发多少钱？”理发师：“10元”顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。

28、【如此大的风】甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

29、【干得漂亮】一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！”

30、【头发与胡须】“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”

31、【被小孩嫌弃了】今天路上遇见一小p孩外国的，我瞅他长的可爱就上前说了句我想和你照个相的英文。他犹豫一下然后用中文给我说了句，我听不懂……然后我说我要和你照相可以么？这丫来一句姐姐长的不漂亮，我不要和姐姐照。

32、【外交气质】子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

33、【公厕里最怕闻到什么味道？】公厕里最怕闻到什么味道？猪肉大葱可怕吧？他喵的，昨天在公厕蹲坑，居然闻到从隔壁厕坑飘来猪肉大葱的味道，玩手机一不留神猛吸了一口气，才想起来是在厕所……吐……说说你们有试过吗？

34、【我的同桌是脑残】一起玩植物大战僵尸，同桌说到：快！快！僵尸来了！你快保护我！我说：不用我保护你，因为僵尸吃脑子！

35、【接电话】 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！

36、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

37、【问梅树】一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

38、【你没看到我怀孕了么？】一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

39、【老公真懒】一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”

40、【非洲人去上海旅游】非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

41、【没有买卖就没有杀害】丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送１５０到２００份快递，辛苦致猝死……妻子以为老公会说以后对快递态度好点……结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害……懂吗？”

42、【永远忘不了周围小伙伴们那迷醉的表情】今早上坐公共汽车去上班，到地方了就下车了，一摸裤兜，我手机呢？然后老子截了一辆出租车就去追啊，终于追上了，然后就跟公车司机说，我手机拉车上了，就上车去找，没找到，我就寻思打个电话不就行了，就找我自己的手机，果然在上衣口袋里找到了手机…… 我一寻思不对啊，我当时就灵机一动，把手机扔车坐上，然后大喊，在这呢……在这呢！永远忘不了周围小伙伴们那迷醉的表情

43、【什么工作都能安排呀】泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

44、【笑话大全爆笑蜗牛】从前有一只乌龟它爬着爬着看见一只蜗牛，就问：蜗牛，你要去哪里啊？蜗牛：我要回家！乌龟：你家在前面？蜗牛：恩，就在前面！乌龟：你爬的这么慢什么时候才能到家啊，要不你爬到我背上来吧，我送你回家。蜗牛:你真好！于是蜗牛就爬上了乌龟的背，它们往前走，走着走着碰见了毛毛虫！蜗牛问：毛毛虫，毛毛虫，你去哪啊？毛毛虫回答说：我要回家啊 ，就在前面！蜗牛说：你怕的真么慢，什么时候才能到家啊，要不你也爬到乌龟背上来吧。我们送你回家！毛毛虫说：真谢谢你们，你们太好了！于是毛毛虫也爬上了乌龟的背，准备出发的时候。蜗牛认真的对毛毛虫说道：你可要抓紧了啊，乌龟的速度可快了，像风一样呢~。

45、【被女汉子坑死了】今儿去打水碰见一个女汉子……什么拿几个壶那都弱爆了！背景---水房水有时候不热，但大多时候是滚烫的。这姑娘一下子把一个手伸过去，试了试水，缓缓的收回来了。我想完了水不热，回宿舍直接倒热水洗头。尼玛你猜咋着！烫死了有木有！

46、【那就等他复活】老师在讲题目：“在三角形ＡＢＣ中添一条辅助线，当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢？”角落里一个弱弱的声音响起：“那就等他复活”

47、【保湿弹力素】一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”

48、【触景生情】一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。丈夫一言不发。傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：你看它们仍然相处在一起，一直不分离。这时，丈夫开口了：亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。

49、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！”

50、【隔壁某某的】一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B:谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。