笑话大全 爆笑（第0203期）。微博段子、电击、中国人全靠自己、顾客的疑问、卖女孩的小火柴、妈妈的举动是不是有点太夸张呀等笑话50则。
1、【微博段子】当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
2、【电击】在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。
3、【中国人全靠自己】天破了，自己炼石来补；洪水来了，不问先知，自己挖河渠疏通；疾病流行，不求神迹，自己试药自己治； 在东海淹死了就把东海填平，被太阳暴晒的就把太阳射下来；中国人全靠自己。我对某个上门宣讲上帝的大妈说。
4、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？这很简单。司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
5、【卖女孩的小火柴】一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
6、【妈妈的举动是不是有点太夸张呀！】今天我去公园散步，突然看到一小孩自己在玩，没有大人陪伴。于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？”
7、今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……
8、【经典段子】曾经多少思念，如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长，成长了，忙碌了。事业有了，爱情有了，家有了。奋斗向上的我们，如今是否快乐？是否幸福？总是醉后，那么思念，那曾经深爱的人，是否幸福；曾经的朋友，是否快乐；曾经的梦想，是否实现；曾经的自己；是否还在？醒后，生活还在继续。
9、【老鼠的阴谋】鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！
10、【水土】妇：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对！不过，妳的水土保持做得很失败。
11、【虚 惊】妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
12、【哲学原理】哲学教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”“对此，您肯定吗？”一个学生问。“我肯定！”教授立刻回答道。
13、【搞笑面试经历：没女朋友就不行吗】面试的时候，老板问：你有女朋友吗？我：没有！老板：那你报告上怎么写着正在交往中呢？我：我是没有女朋友，但是我有男朋友啊！
14、【螃蟹】从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
15、【苦逼的学校就会整我们】上初三时，没有星期六和星期天，天天补课。好不容易有一星期六学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。结果挖了20多个坑，又不让植了，一问才知这坑是给领导挖的，植树得领导来植。我们就负责挖坑！大怒！当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。
16、【无法正常读出来的句子】90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
17、【孩子冷的让人无计可施...】“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你快点还我吧。”
18、【楼主是个胖纸】楼主是个胖纸，好桑心，以前穿着宽松的裤子，总要使劲勒紧腰带才能使肚子不至于太占位，老婆非要给楼主买大长腿欧巴的修身长裤……腰很紧，几乎扣不上，然后有一天蹲厕所，好不容易把裤腰扣上了，出了厕所好多人瞅我，难道我已经到了男女通吃的地步，正暗喜，低头一看，尼玛，只扣了裤腰口子，忘了扎腰带……这得有多修身……
19、【尿床】妈妈：你都这么大了还尿床，丢不丢人啊。小明：我没有妈妈：被子这么湿还敢抵赖小明：是我把水倒被子上的妈妈：你傻啊你小明：本来我只尿了一点，我觉得还不够湿就拿水倒被子。
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21、【短小鬼故事黑段子之米饭】杜威是个非常吝啬的人，对身边的家人和朋友都很小气，陌生人就更不用说了。小学时，杜威同桌的女孩子忘带铅笔，女孩看到杜威正巧有两支，便问他借。没想到杜威扭过头将另一支铅笔牢牢地攥在手里，说：“就不给。”班级里很多的小朋友都不喜欢和杜威玩。中学时，有一次交班费，平时总在一起踢足球的好哥们儿王鑫昨晚忘记从家里带，知道杜威家境殷实，兜里的零花钱从来不会少，便问他借。没想到杜威用手紧紧捂住了口袋，笑着说：“我不借。”从那以后，王鑫再也没有和杜威说过话。高中和大学时代，杜威依旧如此，只一味向别人索取，当别人需要他的帮助时，他从来都吝啬地拒绝。然而，一次意外，杜威失去了生命。他的魂魄没有被送到地府，鬼差对他说：“你还有一次增寿的机会。”说完，杜威就眼前一黑晕过去了。醒来后，杜威发现自己在一条破旧的街道上，四周大门紧闭，手边只有一个碗，里面装着凉透了的米饭。冷风卷起落叶，配上漆黑的夜空，平添几分诡异与荒凉。“这一定是鬼差对我的考验。”杜威自言自语道。没走几步，杜威的肚子就不争气地“咕咕”叫了起来。他不敢吃米饭，因为救命的粮食要留到最后。走了很久，终于，杜威发现了前方一扇破旧的门，里面有隐隐的光亮，他知道这就是出口了。看到了出口，杜威便放下心来，他看着碗里的米饭，决定开始吃。“小伙子，行行好吧！”一个虚弱的声音从背后响起。杜威回头看是一个身材枯瘦的老人，正颤抖着手向他乞讨，眼睛对着那碗米饭冒着精光。“我才不给你！”杜威转过身，狼吞虎咽地吃起来。没一会儿，整碗米饭被吃得干干净净，杜威看着虚弱的老人，从嘴角擦下一粒米放进碗中递给老人：“喏，给你剩了一粒。”杜威走进了那扇破旧的门，眼前变得一黑。醒来后，杜威发现自己正躺在家里的床上，他欣喜若狂：“我真的增寿了！”“那碗米饭是你可以增加的全部寿命，而那个老人就是掌管生死簿的鬼差化身，一粒米代表一天的寿命，所以你现在只有一天的寿命。你还有什么愿望没了结就快去吧！明天的这个时候我会来索你的命。”鬼差的声音在杜威耳边响起。
22、【编辑部的故事】编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”。
23、【经典笑话】1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好……一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯？没有呼吸了……2、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
24、【幽默的领导】所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。我:放心吧,没问题。我把光盘放到光驱,运行setup……一会儿,安装完毕。我:主任,我装好了,你来看看。主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?领导:你说硬盘哪……领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?我:在我的卧室。领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
25、【又是儿子】亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了Ｂ超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！
笑话大全系列26、【争 坐】眼与眉毛曰：我有许多用处，你一无所能，反坐在我的上位。眉曰：我原没用，只是没我在上，看你还像个人哩！
27、【知道什么叫打飞鸡了吧】放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
28、【你长大了给我买个手机吧】爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”儿子：“好的爸爸。”爸爸：“买个苹果的”儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”
29、【终于怕了】一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”忽然，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”
30、【倒霉的乘客】乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长：你何不与对面的乘客换座？对面座位空无一人，我和谁去换？
31、【你已经被包围啦】小懒今年7岁，最大的梦想是做警察，有一次他看到一只老鼠偷了他珍藏的零食后，飞快的逃离了犯罪现场，他十分生气。于是小懒一路追踪，终于发现了犯罪分子的窝点，在老鼠洞口做好了记号后，小懒便去把邻居家的宠物狗给牵了过来。对着洞口吼道，你这只臭老鼠你已经被包围了，乖乖交出零食，束手就擒，要不然我就放狗啦。
32、【表嫂是个女的】我在客车上，离开车还有一段时间，这时匆匆上车来一个人，在车内扫了一眼，可能是没有找到他要找的人。问我：“看见一个胖胖的人来过没？”我问：“是你的什么人？”他说：“是我的表嫂。”我问：“男的女的？”他说：“是个女的。”
33、【看来以后这样的事情必须要避开孩子哟】今天午睡的时候突发奇想，掀开老公的内裤看了一眼DD。没想到二岁的女儿在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“小尾巴，爸爸的小尾巴。”而且还要再看。汗～看来以后这样的事情必须要避开孩子哟！
34、【小明只有一百块】小明去找小姐，小姐说包夜500，小明说身上只有100，小姐说那只能给你数到3的数字，结果小明只是来回喊121212，就是不喊3，小姐服了。哈哈
35、【只有这样，你们才肯提前上班】职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。经理：只有这样，你们才肯提前上班。
36、【经典段子】妹子。我给你讲荤段子是为了看你一脸娇羞的样子。而不是看你一脸兴奋的，“再来一个，再来个”叫的样子。请尊重下流氓好吗？
37、【不准叫妈】小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”
38、【吓飞鸟儿】明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：你画的鸟儿哪里去了？明政连忙答道：被你这一教鞭吓飞了。
39、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
40、【你可以去做警犬】这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。
41、【脑残的闺蜜】昨日去女朋友家巧遇其闺蜜也来她家，好吧，我拿出了去某地带来的小吃，女朋友特别喜欢。为了表示亲密，我嘴含了一块给女友吃下，女友不甘示弱和闺蜜这么做了。这个不是G高潮，我一时脑残嘴含了一块给她闺蜜送去，这个也不是高潮。高潮是在我女朋友复杂的目光下闺蜜脑残接下了！以后我们三人见面该怎么办……
42、【孩子你太吊了】前几天起早帮一个领导抢了两张卧铺票，今天放假，无意中得知我的年终奖被他黑了一部分。看那两张票显示未取，我果断办理了退票。祝他买票顺利。春节后我就不干了。
43、请听下面一段对话：男：“做我女朋友可以吗？”女：“做你妹！”男：“那做个普通朋友可以吗？”女：“做你娘！”提问：“男的要求女的做他的什么？”A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘
44、【经典段子】四季冷暖，有人叮咛你加衣；生活劳碌，有人嘱咐你休息，足矣。精神有了寄托，委屈可以诉说；心灵有了归宿，人生不再漂泊，情感有了慰籍，生命不再寂寞；纵然只有简单的语言，却体贴暖心；纵然只有虚幻的存在，却感动无限。
45、【热涨冷缩】顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”店主：“刚出锅时挺大，你不买。”顾客：“现在怎么小了呢？”店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”
46、【妹子我不是有意的】刚轻轨三号线上，上来一女的站我前面，我一看肚子蛮大的，赶紧起来让座。然后那女的没好意思坐。后面我同事告诉我，人家没怀孕……妹子我不是有意的……
47、【我就可以好好学习了】小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。
48、【本来就嫌小】阿凡提在河边走，一阵风把他的帽子吹到了河里。他折腾了半天也没从河里捞出帽子来，精疲力尽的阿凡提，望着漂去的帽子说道：你走吧，本来我就有一点嫌小，打算买一顶新帽子的。
49、【新婚之夜，新郎新娘对对子】新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！《笑话大全》www.baiven.com
50、【秋天来了】普通青年：秋天来了，天要冷了。文艺青年：秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。二逼青年：挤方便面酱包终于能一次挤干净了。
