笑话大全 爆笑（第0155期）。三十年后的我、早上有课、土豆现在是我说了算、非常结实、香水、干净杯子等笑话50则。

1、说个老公大学舍友的 某天 宿舍没其他人 肚子痛 在卫生间蹲呢 只听见宿舍门被打开了 但声音貌似是看门大叔和一个女哒 并且发出那什么声音 你懂的…这舍友 蹲那呀 半天腿都麻了…这是出去呀还是出去呀，最后心一横 冲了水 …世界清静了

2、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”

3、【三十年后的我】五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：今天天气不错，我开着 老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着红宝石项链 带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的 语文老师！老师评语：这个星期你站着上课！

4、【早上有课】“能在明天早上8点叫醒我吗？”“不行！明天早上6点30分有课。”“什么课？这么早！”“精神病学。”

5、【土豆现在是我说了算】刚在厕所蹲坑，听到隔壁包厢的人在打电话：“土豆现在是我说了算，你直接找我就行啊，土豆的款都是我批啊……”居然能遇到土豆网高层！正想着一会碰到该怎么寒暄呢，结果又听到句：“豆角我这没有啊！”

6、【非常结实】售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

7、【香水】“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

8、【干净杯子】二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”?（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

9、昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！

10、【（尝）嫦娥】癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”。

11、【带孩子去开药】刚刚在一家店里吃饭，跟老板很熟。孩子五六岁，感冒了，老板娘说带孩子去开药。孩子不去，说开药大人去就行了；大人说一定要带他去，不然医生不知道他几岁。过了一会儿，熊孩子哭着回来了，手按着屁股后面，一看就是挨针了…他妈说：“我本来说拿点药算了，都怪医生，偏要给你打针。”孩子委屈地看着他妈说：“你跟医生说错了，你就是故意的！”一边哭一边说，一直说个不停。他妈实在忍不住了，说：“走走走，我们再去，让医生给我打一针，找个最粗的针头，打死我，给你报仇！”熊孩子哭着拦着他妈不让去…周围人都笑尿了

12、【嘴疼脚痒】这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555……妈妈～嘴疼～脚痒～我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？

13、【还有道题没搞懂】一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”……

14、【微段子】昨晚晚上刚下班儿子吵着要出去玩，我语重心长的对儿子说：爸爸累了，想睡觉了，改天再让你出去玩。儿子死活要出去玩，然后我来到厕所一只手把儿子打趴在墙上。儿子你别怪爸爸，不是爸爸不要你，是没女生愿意收留你啊。

15、【我抄了，送来了】听说现在的一同事，当年刚入职时，有一天给我们领导送过去一个本，里面整整齐齐的写着很多封信，领导吓一跳，遂问到，“你……这是要投诉还是要举报呀？”同事一脸不解的神回复，“不是要求邮件都抄送给您吗？我抄了，送来了……

16、【调皮捣蛋】如何形容一个经历过整容和变性的男人？我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。

17、【捡回生命】甲：这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！乙：哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？甲：不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。

18、上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

19、【孩子，你是大力士么？】放假了，妈妈叫我在家看好门，可是我又很想出去玩，于是我把门拆了，抱着门去找小伙伴了！

20、【厕所闹鬼】从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家！~他老婆也知道他有这个毛病！~所以每次他回家的时候他老婆都不理他！~有一天他又喝的大醉后回来！~他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了！~过了一会儿！~他老婆觉得有人在摇她！~便睁开眼睛一看！~原来是他老公！~她问：“这么晚了你还不睡干什么？！~”酒鬼说：“老婆快来看！~我们家闹鬼了！~”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！~你喝多了！~”酒鬼冤枉的说：“我没醉！~家里真的闹鬼了！~不信你去看！~我去厕所的时候一开门灯自己就亮了！~一关门灯就熄了！~不是闹鬼吗？~”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！~你又给老子对着冰箱撒尿！~”

21、【打骨折】今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！

22、【懵了】夏日阳光明媚，五岁的小明在凉亭午睡。突然小明从半睡中不爽地醒来，迷糊着双眼懊恼的对他妈妈说:“妈妈，刺眼，你快将灯关了！”妈妈望了望太阳，懵了！

23、【我要两个游泳池】两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”B君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”A君问：“你要两个游泳池干什么？”B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个……用来洗脸。”

24、【同桌笑点很低】上高中时的同桌笑点特别低。有一个我讲了一个笑话，同桌破口大笑，笑出猪叫的声音。觉得不雅观，然后闭嘴笑，结果喷出鼻涕～～～～现在回想起来醉醉的……

25、“妈，在不？”“啥事？”“借两千大洋急用！”“用途？”“杀个人！”“谁？”“你孙子！！”“已汇四千！！”

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26、【我去！这小偷太有才了】一小偷同伙抢了一美女的包包，美女赶快报了警～隔天接到个电话：“您好！我是XX派出所的，请问您丢失了多少钱？～～～～～～”美女心想，昨天做过笔录啊～就赶快反映给民警一查原来是小偷同伙～原来是小偷分赃不均才打电话确认的～我去！

27、【眼睛蛇和大象约会】眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

28、【你们有什么问题吗？】土豪金iphone5s用了一天，说一下感觉吧。电池续航能力的确好，镜头也的确清楚，店主人很好，送了两块电池和一个1G的储存卡，可惜就是太小了，装几个java游戏就满了。最大的问题是，sim卡2的电话总是漏接，希望苹果官方解释一下。

29、HTC：一直发旗舰，从未领跑过；苹果：一直被模仿，从未被超越；黑莓：一直在商务，从未被主流；诺基亚：一直被摔机，从未被砸坏；MOTO：一直很牛逼，直到被收购；三星：一直在研发，从未比输过；山寨：一直在模仿，从未被起诉；爱立信：一直做手机，直到要退出。

30、【来才知道那不是厕所】我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他。他顿了一下，痛苦地说：“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

31、【你碗漏了】中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。

32、【严打】螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”。

33、【为上帝捐款】一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：先生，请你为上帝捐一块钱吧！小姑娘，你几岁啦？老头子问。16岁，先生。好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。

34、【按错号码】手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”

35、【隔壁老王躲在床底下】老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”老张：“后来呢！”老陈：“我瞒着老婆报了警！”老张：“为什么要瞒着嫂子呢？”老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”

36、【对付顾客的办法】售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

37、【不只是挂个搞笑的名字而已】1、不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。2、有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。3、我婚前最值钱的财产就是自由。4、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。5、抽脂减肥说白了就是花钱买病瘦。6、我唯一一次的洗钱行为还是在洗衣机里进行的。7、自从干上卖假酒的勾当后，果然天天走的都是“流水”账。8、中五百万元最大的可能性就是在梦里。9、我也打算死后来个裸捐，要不然一分钱也没法分给孩子们。10、人生要经历很多次洗礼，而结一次婚是很难把礼钱全部收回的。11、花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。12、金融危机对我来说就俩字：没钱！13、我也想一块钱掰成两半花，可毕竟撕毁人民币是犯法行为。14、何为按揭？就是把你按在那儿让你揭不开锅。15、活人的出场费贵，死人的入（火葬）场费也不便宜。16、钱不是万能的，简直就是亿能的。

38、【爆些污友的笑段儿】1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我……3、车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆……最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我……哥，你牛！4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机埃……5、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。我问现在呢？她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

39、【偷媳妇的人】有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

40、【因为是亲生的】问：你幸福吗？答：我姓福。问：为什么幸福？答：因为我爸姓福……问：为什么你爸幸福你就幸福呢？答：因为……是亲生的……

41、【面装的是什麽】一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

42、【超内涵的笑话大全，秒懂的请举手吧】1、老婆我们啪啪啪吧，媳妇说：忙着看小岳岳呢，别插嘴，很快我就秒懂了媳妇的意思。2、室友在宿舍说：女人看韩剧和男人看日剧都会弄得满地纸巾，我居然秒懂的给他鼓掌了…… 3、昨天和姐妹闹着闹着把膝盖给蹭破了，今天中午去洗澡，搓澡的大妈好像秒懂了什么似的，阴阳怪气的说：姑娘别老用一个姿势对身体不好。4、一哥们说他今天对一妹纸表白了，但因为他的中指太短被拒绝了，听完后，我好像秒懂了什么…… 5、和几个哥们在一起吓侃，有一个哥们没有女朋友，我们几个合起火来嘲讽他，然后那哥们特别淡定的说道：这年头谁还喜欢女的了。我去……我居然秒懂了，以后我是不是要离他远点啊？

43、【脱帽和戴帽】一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。

44、老妈：你脸上起痘痘了。我：一加班，着急上火就起痘。老妈：没结婚的才容易起痘，阴阳失调。我：……

45、【逗比同桌欢乐多】老师:还有几天就毕业了。老师想知道，我在你们心中是什么样的。小红:老师，您是我心中的一盏灯，照亮了我的未来 老师:很好，坐下 小刚:您就像一位母亲，给了我第二次生命。老师:不错，坐下 同桌:你是我心中永远都不会过期的安眠药，每当我想起…… 老师:不用在说了，你给我滚出去，现在，马上！！

46、【酒量】某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”

47、【微段子】不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富，该转身的时候就要转身离开，哪怕要过好一段伤心的日子，你也要明白，那就是个错误，无需再花时间去证明了。

48、【套出真话来了】上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

49、【飞车】那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

50、【为什么选B】高中时一次化学课上老师正在讲解试卷中的一道选择题，有ABCD四个选项。老师把睡的正香的小东叫起来回答问题，小东站起来的时候就蒙了，根本不知道讲的哪道题，于是抓耳挠腮四下张望，希望有同学告诉他，结果真有几个同学小声说是：“选B”，于是他抬起头大声说：“选B”.这时老师生气的问：“为什么选B”。也不知道他哪里来的机智随口说了句：“A错了，C不对，D不可能，所以选B”.老师……同学们哄堂大笑