笑话大全 爆笑（第0164期）。是你老爸、好有爱的老公、头扁一点的不行吗、不愧为精神有问题的人、时光已逝，老婆已经走了、笑评人们最常说的那些话等笑话50则。
1、【是你老爸】早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”
2、【好有爱的老公】我刚回到家想换睡衣，头卡在卫衣里了，求助老公叫他帮我脱，老公哦一声答应后，直接脱下我裤子转身就走，剩举着双手脸还蒙在卫衣里及裸体下身的我在风中凌乱，高潮是此时我妈进来了。
3、【头扁一点的不行吗】有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
4、【不愧为精神有问题的人】有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累？乙说：不累 他们又开始翻。他们又翻啊翻。翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累他们又翻啊翻。翻到99道墙时 甲对乙说：累不累 乙说：累了 我们翻回去休息吧 甲说：好啊！
5、【时光已逝，老婆已经走了】今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。
6、【笑评人们最常说的那些话】最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！”
7、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…
8、【谁该庆幸】一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
9、【如今的我只能靠设备来维持生命】如今的我只能靠设备来维持生命，瘫在床上，全身唯一能动的只有手指。父亲实在不愿看见我再痛苦下去，他眉头紧锁，闭着双眼，把wifi关了。
10、【这是我老婆】今天看一同事电脑桌面，是一美女，很有日本范！我上去来了句：我擦！这女的我认识，穿上衣服还差点没认出来！（我当成AV女优照片了！）……我哥们满脸黑线说：这是我老婆！！！！
11、【抓个现行】有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了……
12、【微博段子】如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
13、【心不在焉】妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。
14、【搞笑段子，超级可爱的小明】1、今天送儿子上学，到了校门口便依依不舍起来。小明问：爸爸，你是舍不得我 吧！我淡定了回句：不，是你们老师太性感了，我好想多看几眼…… 2、小明掏口袋的时候不小心把钥匙弄掉了，当时没发现，后来回来找，正好路边 有对情侣在那里，男的突然激动的大喊：是谁的，到底是谁的？小明连忙说：我的，我是，是我的。……然后小明被暴揍一顿，后来小明才知道那 女的怀孕了…… 3、小明是小丽的男友，前不久小明决定去广东打工，小丽问：那我们什么时候能 见面啊？小明说：冬天我就回来了，而后……小丽再也没见过小明。4、老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？小曹说：大学生活可好了！小明：大学生，活可好了……然后小明就被撵出去了 5、老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？小明：去山东蓝翔学挖掘机老师说：为神马，给我个理由？小明低声的回句：哼哼……刨你家祖坟老师大吼道：给我滚出去……
15、新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩～～新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊～～.婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: ～～. 我不知道呀 他叫我吃他～～. 我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩～～.可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉～～
16、【稀胡子】一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云：“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
17、【爱操不操不操睡觉】老两口房事日减。老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下联：人瘦了逼旧了王八羔子操够了。横批：爱操不操不操睡觉！
18、【不能用指甲吗】高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子，偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对，可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到，就不能用指甲吗？”
19、【微段子】尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。
20、【微博段子】一位餐馆服务员死后，等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候，他都会去问什么时候轮到他，得到的答案都是：别着急，马上就好了。
21、唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒，二孙不痒。唐僧：“你为什么不痒？”
二孙：“我为什么要痒？”
唐僧：“因为我挠你痒痒了。”
二孙：“so what？”
唐僧：“你需要配合我。”
二孙：“都不痒怎么配和。”
唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什么？”
22、【老师的心碎了】物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了…
23、【你一个月流量是多少呢】一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女……
24、【老鼠与刺猬】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
25、【还是一个0】扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”
笑话大全系列26、【老师，我能回家了吗】老师看了看表，和蔼的对学生说：同学们，还有点时间，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家哟。小华朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小华赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”
27、【领导新装修的房子】领导搬进了新装修的房子。我们一起去庆祝他的乔迁之喜。聊天中，本哥说他对某种装修风格不感 冒。那种装修风格怎么怎么的不好。领导在一边听的一愣一愣的，脸色很不自然。吃完饭回家的路上，有同事告诉本哥:你难道没看出来，领导家里的装修就是那个风格的！
28、【扫兴的丈母娘】新婚宴毕，亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。新郎问：“妈什么事，这么急？”丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”"
29、在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜，结果过了一会，这货晕车了，吐了一地的方便面。
30、【最佳良药】一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
31、【笑话买了一个包包】买了一个包包，卖家说是牛皮的，结果一个星期还没有发货，我就问客服“怎么还不发货啊，你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗？”结果她的回答是“别急别急，牛在路上了……牛在路上了”……
32、【随机应变】编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.作者:若按散文发,我同意.编辑:但写得太杂乱了.作者:那就按杂文发吧.编辑:作品显得太幼稚.作者：那就请按童话发吧,我不介意.编辑:说实在的,没有一点新意.作者:是吗?那就按古文发吧."
33、【就有走进火车站的感觉】现在把手机一插电脑，就有走进火车站的感觉：“大哥，你来了？你苹果县三星乡华为村是不？”“大哥，送你个小礼物，快来点开嘛”“大哥，你有３天没洗澡了喂，预计洗洗可以搓出２两老泥你信不”“大哥，你身上带的馒头有４个可以加热了嘿”“大哥，这是我妹妹卫校护士，咋样，试试？”“大哥，你这次比全国９８％的人都快啊！”
34、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女？护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”
35、【看完青春期3的感受】你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
36、【强哥的“老公”】前台的同事最近貌似腐文看多了,一直在跟我说,“大多数同性恋都是从初高中开始的,现在的孩子们在青春期时,一定要及时进行性教育,学会保护自己,防止被 掰弯.还有,身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？我说：“张哥，你想多 了。”
37、【准确地说】医院里，一个伤员做完手术，他醒来后第一句就问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。”“谢天谢地！”病人高兴地说，“那么我现在是在医院里，对吗？”医生想了一会儿，说：“准确地说，是您的大部分在医院里。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
38、【“野兽能代表我说话”】克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。有一次，他的朋友称赞他说：你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。克雷洛夫笑着回答说：不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。有人问他为什么选择野兽来写，他说：要知道，我的野兽能代表我说话。
39、【和面】有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？加水！又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！傻丫头，再加点面嘛！于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！娘骂道：那你不会加面！笨蛋！闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！
40、【防偷绝招】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”。
41、【给我点种子吧】小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”。
42、【妻子和情妇】契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”
43、【妹子你什么眼神】在网吧上网买了一瓶可乐喝完去上WC，都知道喝可乐会打嗝，上完WC出来遇到一妹纸走过来，正好一打嗝妹纸那眼神我考妹纸不要走我跟你解释解释-_-||
44、【女人上了年纪就粗鲁了】我在外打工，媳妇在家卖水果。有次打电话她说：我现在晒得太黑了，我都不敢照镜子。我问：有多黑？她说：我的胳膊和你的老二一样黑……刚结婚时的淑女去哪儿了？
45、【连续输入三次错误再去上班】温馨提示：双十一当天，请各位男士注意了，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误再去上班，切记！不要问我是谁，我的名字是LeiF！
46、【爱别人之前，先好好爱自己】在爱情里，退一步真的海阔天空么？其实也会是万丈深渊。有时你以为自己是女主角，其实只是备胎。有时你以为自己是备胎，其实连备胎都不是。别再委曲求全，如果要爱别人，先好好爱自己。
47、【以牙还牙】在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”
48、楼主：暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约…… 回复：上帝给你关上一扇门的同时，会在门外挂上请勿打扰的提示牌！
49、【老白干】某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干。
50、【半夜尿意大发】昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
