笑话大全 爆笑（第0172期）。难写罚单、牛郎不会游泳、小喵送去的就正合领导心意、单身男屌丝、因材施教、懒惰的时候，先看看自己有没有懒惰的资本等笑话50则。
1、【难写罚单】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：你叫什么名字？外国人：我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。警察：算啦，以后别再超速行车了。
2、【牛郎不会游泳】农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”女的答：“不是有条天河隔着嘛。”男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”女的问：“你怎么知道？”男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”。
3、【小喵送去的就正合领导心意】今天领导让我帮写一份发言稿，我洋洋洒洒写了好几千字，完了让领导过目，领导说我写的没能彰显领导威势。我就扔同事小喵垃圾桶里了！随后领导就让小喵帮他写一份，我能说小喵就捡起我的稿子给领导送去了么？一万只草泥马的是，小喵送去的就正合领导心意！
4、【单身男屌丝】单身男屌丝们，走在路上看到俊男美女就憋屈，觉得自己为什么不帅，女友为什么丑陋。看到美女野兽，就恶狠狠的想：一定是被包养了！或者鲜花插牛粪！十分气愤！看到俊男丑女，顿时内心一片明亮，原来今天天气还是不错的……
5、【因材施教】刘先生是一位驯兽师，他的徒弟问他：“对于不听话的兽要不要惩罚？”刘先生说：“要惩罚，但是要看对象决定惩罚方式。”徒弟说：“师傅坚持因材施教的原则。”刘先生说：“对于聪明的猴子，只要吓唬它就行，所谓杀鸡给猴看。对于有一技之长的马，只需要抽一鞭就行，点到为止。所谓快马加鞭。对于笨拙的驴子，只能严厉淘汰蠢驴了，所谓卸磨杀驴。”
6、搞笑的诗：银瓶乍破水浆迸，从此君王不早朝--呃……
7、【懒惰的时候，先看看自己有没有懒惰的资本】你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
8、老师：小明，你爸爸多大啊 小明：7岁了 老师：怎么你爸爸和你和你一样大啊？ 小明：他也是有了我之后才当爸爸的啊
9、【小偷集团招聘公告】1、小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！2、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前要饭的！”儿子：“……”3、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”美女：“人家是南方人。”我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”我：“…………..”
10、【喜欢什么样的男生】相亲时，男生问女生：“你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
11、【吃药】米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。米佳：妈妈，是警察喜欢吃药吗？
12、【也许你现在还没明白为什么和你绝交呢】我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了
13、【好任性的老师】上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”
14、【喜欢学习】有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。爸爸不解地问：“你怎么喜欢学习了？”男孩不假思索地说：“为了找媳妇呗！”爸爸听了更为不解：“学习和找媳妇有什么关系？”男孩说道：“我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找媳妇；要是考上了省里的大学，就能在省城找媳妇；要是哪一天出国留学了，就可以满世界找媳妇。但是，如果连高中都考不上，那以后就只能在镇上找媳妇啦！”
15、【作死的节奏】“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”
16、路上看到一个店，叫做山石久渡，就觉得这店主好有文化，山石静止不动，一个渡字却让画面活了起来。渡字既可以理解为渡口摆渡，也可以理解为佛家的那种超度～～我更深入的在想，这个名字所表达的究竟是中国传统的隐士之风，还是日本的侘寂之美～～直到我看到了旁边一排这家奶茶店真正的名字：39度。
17、【仿 照】有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着。丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家。降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
18、【不是医生】一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所到一名穿白衣英俊潇的年轻人。少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？”这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！”几分钟后少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！”年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”
19、【看错了】小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？小强马上接着说：您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
20、【一边在那骂谁家的小孩 点的火】小时候村里有养鸡的，之后那鸡不是有便便吗 ，村里人都把鸡便便弄到地里晾干了，好当肥料，有次我好奇，用火柴把便便点着了，吓死我了 之后赶快去找了人家户主 户主来了一边夸我懂事 一边在那骂谁家的小孩 点的火
21、【狡黠的鼠】苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”
22、【老师撒谎】“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”
23、【有人抢地盘了】同学有些日子没联系了吧！”“对呀！自从毕业以后都没怎么联系了”“也是啊！明天工作东奔西跑的！压力大”“一毕业就东奔西跑的！每天都这样”“先不聊啦！刚刚有瓶子出现我得工作了”“嘿！你在那条街？别抢过街了刚才那个是不是你速度跟你读书时爬围墙一样快”“喂！是不是你？”“说话啊！”“完了有人抢地盘了”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
24、【有力证据】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：这大概跟你年纪老有关系。不可能，病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？
25、【抵 帐】老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”
笑话大全系列26、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！
27、【斋蚊子】一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
28、【公园有四排石狮子】公园有四排石狮子，每排是十四只大石狮子，每只大石狮子背上是一只小石狮子，每只大石狮子脚边是四只小石狮子，史老师领四十四个学生去数石狮子，你说共数出多少只大石狮子和多少只小石狮子？
29、天热，寝室长提议集体去开房，果断凑钱！！缘分的竟在同一楼层碰见同班一女寝成员……敢说双方静默十秒钟，然后默契的相约晚上一起K歌，似乎……天不太热了……
30、【引避】甲乙两人同行，甲望见某显贵之人的华丽的车盖，便对乙说：这个坐车子的正是我的好友，他见我必下车，我当引避。说完就避入一户人家，没想到避入的正是这位显贵之家。这位显贵进门来，见甲躲在这里，大为吃惊地说：你是什么人！为什么在光天化日之下撞入我家？说着便呼唤仆人们将甲赶走。乙问甲：您说那个人是您的好友，为什么他这样殴辱您？甲说：他与我开这等玩笑开惯了。
31、【黄瓜内涵笑话 肚子里的孩子是哪里来的】老婆老公黑灯瞎火的在被窝xxoo。突然老婆把灯打开，发现老公手中的黄瓜，于是老公便坦白：这些年我一直用黄瓜跟你。老婆一把夺走老公手中的黄瓜，老公又问：那你肚子里的孩子是哪里来的?。
32、【这不够】“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一位胖子焦急地问大夫。“您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！”
33、【无奈】警长：上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？罪犯：我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
34、【现在才知道】现在才知道： 原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
35、【国庆免费七日游的笑话 带你去旅游】国庆节快到了，我对姑娘说：我要带你去旅游，我们去五星水库怎么样。姑娘摆摆手，说：爸爸！没有意思！虽然是国庆节了，到处都能看到五星，但是我确信，水库里是找不到的。我于是说：那日月潭？姑娘蹦起来：真的啊？去台湾？我说：啥啊！日月合起来是明，日月潭就是“明谈”。
36、【医院里那些逗比医生的糗事笑话】1、小护士为男患者送检尿样品，不小心把尿样洒落在地上，护士怕同事笑话她，便把自己的尿样拿去化验，医生看着化验单十分惊讶的看着患者，男患者内心恐慌就问：医生，我怎么了？医生结结巴巴的说：先生……你……你怀孕了！2、有个患者去医院检查，医生说情况不乐观，需要住院观察。病人说：医生，你们医院的WiFi密码是多少？医生说：对不起，这个我也不知道。患者幽幽的来句：既然这样，我在考虑考虑吧！3、一位消化不良的患者对医生说：医生，我最近很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃胡萝卜拉胡萝卜，您说怎么样才能恢复正常啊？医生沉默的许久说：那你只能吃屎了！4、公司昨天组织体检，抽血的时胖胖的女同事就站在我前面，抽血抽到一半就抽不出来了，医生还疑惑的说：额，怎么回，怎么抽不出来了！！！我在后面悠悠的来句：油太多了，把血给堵住了……女同事至今都不和我说话了！5、医生说：您的X光线图显示你有两根骨头已经断裂。我焦急的问：那怎么办？医生慢声细语的说：没事，我已经用美图秀秀帮你修好了！
37、【可怜的老爷爷】一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”“买的呗”“钱又是哪儿来的？”“你给的呗”“你不是去捐款了吗？”“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了／”
38、【搞笑段子】驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。
39、突然发现我们班的同学特团结，在开学那天表现的尤为突出。那天新换了个班主任，在新班主任问我们假期作业时，全班同学很团结的说：＂老师我们根本没有假期作业，老师根本没布置！＂＂就是，老师就发了本暑假生活也没让做！＂＂老师假期作业是什么东西？我从来没听说过！＂
40、【屌丝偷亲女神之后】朋友：“哟，这不屌丝贱男兄么？咋了无精打采滴？”贱男：“唉！俺的美梦破灭了。”朋友：“咋回事？”贱男：“俺趁女神睡着时偷亲了她一口，还偷偷把手指头伸她嘴里头…… 朋友：“然后呢？”贱男：“结果她说了句梦话“今天的jj咋这么苗条？还不够俺塞牙缝滴……”
41、【GDP的趣事】记者在农村采访，问一老农：你知道你们村GDP是多少吗？老农严肃的说：这牛的P我们统计过，猪的P我们也统计过唯独这鸡的P我们还真不知道。
42、【妹纸看来是寂寞了】我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”
43、【男人都懂】十年前和媳妇刚认识时说：媳妇求求你就一次行吗？结婚十年后说：媳妇求求你就一次行吗？
44、【WiFi密码改了】因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？
45、茶：就是人在草木间，
46、【学生搞笑俏皮雷语】别拿我的忍耐当您拖堂的赌本！别没事老瞪我，再瞪，我收费！3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！4. 监考老师+地理位置+附近战友成绩+附近战友友好度=考试分数 5. 考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。别用你的法宝糟蹋我的命根！
47、【厕所里的那点事】今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不 接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”我当时差点没晕过去……
48、【蚊子和螳螂】有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。
49、【老婆我不是你的客户】老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”。
50、【价格是你的缺点】除了价格之外没缺点。”价格算什么缺点？价格是你的缺点，不是产品的。
