笑话大全 爆笑（第0185期）。微博段子、学生时代、同事的女儿去乡下男朋友家见家长、催眠幽默笑话 父亲的催眠曲、这是我媳妇你凭什么惹她生气、中国足球裁判做法官等笑话50则。
1、楼主：对于苍老师来中国发展，元芳，你怎么看？回复：我用“快播”看！
2、【微博段子】毕竟一年也才雾霾两次，一次是apec开始前，一次是apec结束后。
3、【学生时代】夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，没扔过去，被老师捡到了，老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。上边写着，老师的衣服是透明的，可以看见罩罩……
4、【同事的女儿去乡下男朋友家见家长】麻麻同事的女儿去乡下男朋友家见家长，第一次见面觉得出于礼貌应该刷碗，面对没见过的农村粘在灶台上的铁锅，该女以要刷锅的勤劳心理，活生生把直径一米的用泥土焊在灶台上的锅掰出来了……掰出来了……来了……未来婆婆目瞪口呆，囡啊，俺们好不容易把才粘上去的锅你咋给俺们弄下来了
5、【催眠幽默笑话 父亲的催眠曲】深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
6、【这是我媳妇你凭什么惹她生气】10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
7、【中国足球裁判做法官】辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来：“大事不好了……”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
8、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
9、【穿行白宫】上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
10、【老婆你肿么这样？】1.和老婆吵架，所以现在在家她都这么跟我说话的：喂前夫，把那个什么给我拿来！2.很久没有跟老婆亲热了，今天她突然：“你娶老婆一不做二不休，你到底什么意思！？”3.老婆喝醉了，到很晚才回到家，老婆：“老公，我获得了一种很棒的超能力，你要试试吗？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“不用动手，我就能把绿帽子带到你头上。”
11、【你这样秀恩爱会遭雷劈的】隔壁的帅哥老是贼眉鼠眼地盯着苏苏看，今天从乐宝袋下班了之后，我挽着苏苏在电梯里正好碰到他。于是我就问他有女朋友吗，他摇了摇头，我又问他喜欢我旁边这个美女吗，他点了点头。我得意地笑了笑：“我也喜欢...”
12、【吹牛之神】有这么两个自称是黑克的人在那吹。甲说：“我昨天，进入白宫的网站把里面给改了。”乙说：“那算什么，我进入日本的军事防御网了，叫他们3个多小时没上去。”这时，站在一边的一位打鱼老人说：那算什么，我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时，两人一听忙问：“你是怎么做到的？”那个老人不慌不忙的说：“我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了。”
13、【打火机】小q有个打火机，比普通的那种大两倍，这是前提！有次和朋友一共4个人去酒吧喝酒，白天！酒吧人少，人们正聊天呢，然后小q拿起打火机点了个烟，就把打火机往桌子上这么一扔，结果给爆了，这不是GC，GC是其中一2B朋友直接爬桌子下去，还喊着：“要爆炸了，快趴下……！”
14、【注定孤独一生】小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
15、在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？
16、【再也不和你喝酒了】朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛(我之前不知道)，昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子!我……
17、【儿子，一定要注意补充营养啊】我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了……
18、【情人节快到了】情人节快到了，在这里给大家提个醒吧。买了TT要用之前记得用嘴吹吹看漏不漏气，买了巧克力先打开看看有没有被塞纸条，老婆回娘家的要打电话给丈母娘确定是不是真的回了娘家，在外打工或出差的男人们回家见老婆的时候要检查一下路由器有没有被其他手机连过（或者重启刷新纪录过），或者拿她手机出去晃一圈看看能不能连到哪家宾馆……谁TM要问我是怎么知道的我跟谁急！
19、【示范】在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：笨蛋！你瞧我的。他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：瞧，你就是这样打枪的！
20、【找谁的老婆好？】小强的父亲对小强说：“你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。”小强说：“我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？”
21、【基情无限】牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”
22、【把鬼都骗了】三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了？”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把鬼都骗了……”
23、【又来了你】丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
24、【搞笑段子】有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！！！
25、【哎呀！你是女的？】“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“矮油，你知道我是女的了？！！”“哎呀！你是女的？！！”
笑话大全系列26、【吓人的班主任】高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃……结果……擦着擦着就看到了班主任那个脸……那个惊恐啊！这辈子都忘不了了……
27、【生活中的冷笑话】1.在机场，有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说：你要是混不好就给我别回来了！在场的只有一位老爸，跟儿子说：要是你老爸混的不好你就不要回来了。2.一个美女同事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢”。那个女同事发飙了说：“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口：“早，谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。3.刚刚在宿舍打麻将，我们的赌注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以结果就我们四个老光棍互相玩老婆，谁我上铺那兄弟一口气赢了十几个老婆，但是有什么用呢？4.妈妈帮我洗裤子的时候，发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说，那是红十字会做活动的时候发的！
28、【笑话 学说话 学会了三句话】从前有一个小孩不会说话，他的妈妈就让他去学说话！他走出家门，看到一个工人再说地震了，地震了，快跑啊！他学会了这句话。然后他看到一个老奶奶，老奶奶说，公猪母猪休想逃。他又学会了这句话。最后他来到幼儿园门口，看到一个孙子和爷爷，听到爷爷说，你敢打爷爷，爷爷不给你糖吃！他学会了这三句话，回到家，他妈妈问他学到了什么话，他说地震了，地震了，快跑啊！他的妈妈和爸爸就赶紧跑，他接着说，公猪母猪休想逃。他妈妈很生气，就打他的屁股，他又说，你敢打爷爷，爷爷不给你糖吃！
29、【历史总是惊人的相似】“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说……
30、【老公你该减肥了】和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！
31、妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？ 丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！
32、【什么是XX】她问我，什么是木耳？我解释说，你每个月出血一次的地方。她摇摇头，说，不懂。我继续解释，你每晚中指出去的地方。她，懂了她问我，什么是屌丝和蛆虫？我解释说，穷黑搓丑矮的男人。她摇摇头，说，不懂。我继续解释，就是你每次和他聊天只回呵呵或者直接对他在线隐身的人。她，懂了她问我，什么是七分？我解释说，就是比你漂亮一分的女人。她摇摇头说，不懂。我继续解释说，就是你们女人中，木耳变黑概率最高的那种货。她，懂了
33、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”
34、【2b青年自述对联】白天没吊事，晚上吊没事 横批：无比烦恼
35、【都要第一时间告诉我】你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
36、【奇葩出没,必须笑的响亮】、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……5、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了 ？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥呐Ｄ贪。啃』镒哟穑翰皇牵液扰Ｄ痰氖焙虿恢涝趺椿厥履膛Ｍ蝗蛔吕戳恕?/p>
37、【把我也送了吧】天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
38、【乐在其中】我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻逼，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵，我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。
39、【给我那个打赢的吧】服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。
40、【大胡子快把烟掐喽】一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！
41、【死了这条心吧】上早班路过金榜公园都会看到一大叔在锻炼身体，我都会习惯性的看一眼。今天上班路过依旧习惯性的看了一眼 ，大叔叫住我说 : “姑凉，为了看我你也是蛮拼的，每天起那么早。可我是有家室的人。你还是死了这条心吧！”。
42、【你妈妈在家么】一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”。
43、【黄色芥末】朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：请问这里有黄色芥末吗？服务生冷冷的答：没有。老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：我想要一点黄色芥末。只见服务小姐胀红了脸说：先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！
44、【老婆，你对我真是太好了】有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福，后发现没有了。问她，她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔……又刮起来了。
45、【我们男人自己有】今天一个女同事来公司上班，一大早看他就闷闷不乐的。哥们我 嘴贱问了他一句，妹纸，怎么了？昨晚你老公没好好服侍你，看你这样无奈。他问我。为什么你们男人都喜欢胸大的。我说因为胸小的我们男人自己有。结果被揍了，不说了 医生叫我换药！
46、【船 家】一人睡倒，戏语人曰：我好像一只船，头似船头，脚似船尾，肚腹似船舱。又指阳物曰：这个岂不像撑船的？人曰：那里有这等垂头丧气的家长。答曰：你不晓得，摇船的时节，从来是软腊塔的，一到讨船钱时，便硬挣得不像样了。
47、【猪和猫】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
48、【你叫什么名字呢】朋友聚会，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是哪个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去，他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”
49、【你以后就是蚯蚓了】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，?想开点，你以后就是蚯蚓了。”
50、楼主：哪个瞬间发觉自己真的很穷？回复：交了女朋友以后……
