笑话大全 爆笑（第0139期）。把我拽下海、求爱简历、焚鼠毁庐、八戒重新投胎成人、现在的熊孩子啊、玩捉迷藏抓住他们等笑话50则。

1、【把我拽下海】当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！

2、【求爱简历】十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；。

3、【焚鼠毁庐】在越西地方有个单身汉，那些老鼠大白天成群结队地在屋里乱窜，夜里唧唧吱吱地乱咬东西，闹个不停。他很恼火。一天喝醉酒后，刚躺到枕头上，老鼠就要出各种花样使他烦恼异常，眼睛不能合拢一小会儿。这人大怒，便拿出火把到四处烧杀它们，老鼠果然烧死了，但他的茅庐也被焚毁了。

4、【八戒重新投胎成人】八戒重新投胎成人，买了辆新车特兴奋，大马路上就彪了起来，片刻后就撞车了，这一撞不轻，八戒直接去了地狱，好说歹说才让阎王放自己回人间重来一次。这一次八戒学乖了，临近事故处时八戒提前拐了弯，结果八戒再次撞车了，还是原来那辆车，连牌照都一样，气得八戒质问阎王：“TM的，狗日的阎王你玩老猪我啊？”阎王笑道:”做人贵在坚持，你若坚持，相比此时应该还在人间！”八戒不解道：“这话从何说起？”阎王只回答了一句话，八戒听了似懂非懂，“与你撞车之人重回人间之后和你抱着一样的想法！”

5、【现在的熊孩子啊】在同学家聚会，逗同学4岁儿子问，怕爸爸还是怕妈妈，他们谁厉害，答曰，白天妈妈厉害，晚上爸爸厉害，众人惊愕问其原因，答曰，妈妈白天骂爸爸，爸爸不敢还嘴，到了晚上爸爸不光骂妈妈，还打妈妈屁股，妈妈痛的直哼哼，还不敢哭。同学夫妻脸都绿了……

6、【玩捉迷藏抓住他们】灰太狼:儿子，你是狼，应该去抓羊。小灰灰:好，我一定和他们玩捉迷藏抓住他们！

7、【越看王诗龄越觉的跟你小时候很像】晚上十一点多接到老妈电话，老妈兴奋的说我在看《爸爸去哪儿》，我说就这事啊？她说我越看王诗龄越觉的跟你小时候很像，楼主顿时心里美滋滋的，还没来的急问，是不是跟她一样聪明伶俐？老妈接着说，一样能吃一样胖……

8、【微段子】十岁，他和她住在同一个院子里； 十四岁，他们心中有了彼此的影子； 十八岁：他向她满怀期望的表白，她接受； 二十三岁：彼此勾画出他们幸福的未来； 二十六岁：彼此争吵不断； 二十八（来自百问中文）岁：她结婚，无他。（爱情就是随着时间的推移，然后，物是人非。）。

9、男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。1～～～～～～

10、【熊孩子惹不起】小明考完试回家对爸爸说：我英语考了满分。明爸回答说：你妈妈是英国人，考满分是应该的。小明说：可是为什么我们班里同学的妈妈都是中国人，可是他们语文却没有考满分呢？明爸：……

11、【男人伤不起】女人最性感的五个动作片段:1在朦胧的月光下抽烟，2在雨中淋死衣服露出美好的身材，3柔情的注视着你，4露出一点点诱人的内衣蕾丝边，5双手有意无意的搭在胸前。男人最帅气的五个动作片段:1做家务，2做家务，3做家务，4做家务，5对老婆或女朋友说去休息吧我来做家务

12、【光棍节幽默笑话 还没脱光】光棍节与师妹网上聊天。师妹笑话我：你还没脱光（脱离光棍）？

13、【我只想把衣服弄脏】早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

14、【胖子伤不起啊】今天早上起床和LP去跑步。回来后看见LP在换衣服。于是我问道“LP你跑步的时候有木有感觉胸部的抖动？”LP回答说“没有，因为跑的时候身上的肉抖得太厉害感觉不到胸部的存在了”特么这是有多肥。

15、【我就不信没人收拾你】今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

16、【开封府组织野外烧烤】开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

17、【打字机】学生甲：我家新买了一台打字机。学生乙：我早几年前就买了。学生甲：可我的打字机要上万元，你的才几百。学生乙：啥牌子的打字机要那么贵？学生甲：好象是叫什么奔腾200的。学生乙：……

18、【有多少奖金】兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油，兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

19、【就怕熊孩子有文化】1.小外甥女上了画画课……回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问她这是什么？她说是星星。一脸懵的问他：星星长这样？她怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！我…… 2.老妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”女儿：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”老妈…… 3.注重妹纸的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。4.男人约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。5.女生的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。男生的耳朵则是因为女生而长，就因为拎起来方便。

20、【我的脑残童年：不是少年干不出这种事】小学二年级的一天中午，我和两个小伙伴儿出去找人拿钥匙，尼玛，当时没想到，中午午休一个半小时，我们去五里地开外的地方找家长拿钥匙回家休息，尼玛，走路去的！拿到钥匙回到家开门一看，尼玛俩小时过去了……尼玛，屋里有人……大门是反锁的……

21、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

22、【两口子的抱怨】晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”。

23、【怀孕的女人真矫情】一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝，……唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！！！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

24、【“没忘寄信吧”】琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：千万要在上班前寄出去。他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：先生，可别忘了寄信罗！琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说先生，你没忘寄信吧！琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：琼斯，您没忘记寄信吧！没有。琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。女同事哈哈大笑道：这下，我可以帮您把这张字条撕下了。原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着请提醒我的丈夫寄一封信。

25、【搞笑段子】一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，妈了个逼的，结的果是小南瓜。

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26、【爆笑新版皇帝的新衣】很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

27、【嗜酒客人】有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳热之际，就对其他客人说：凡家里路远的，只管先走。客人们陆续走了，只剩下他一个，由主人陪着喝酒。他又说：凡家里路远的先回去。主人说：我就住在此地。酒鬼说：您还要回到卧房里去，我就在酒席上和衣而睡啊！

28、【二货真是伤不起啊】绝对真事，割割割……一天俺家那位对我说，你知道么其实我们学校有韩国人哎，我说，正常啊交换生吧，女神又说了，那天我看到校园里有两个人带着口罩，我一眼就看出了她俩与众不同的气质，和他们一起进去超市听见她们说的话都听不懂.那我就说，那有可能是外地人啊，二货妞又说了，不是一定是韩国的，我很清楚的听到有个女生说了句（呐尼）……哦，那也许是韩国的吧，哎，等等，这好像是日语吧，说完后我俩相视一笑，二货真是伤不起啊

29、【爱爱时和老公抱怨】爱爱时和老公抱怨：我听说人家别的男人一次能啪啪啪好几百下。老公：我操，那不都磨成绣花针了？

30、【完整定义一个人】“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“2B青年。”

31、沁园春.热 作者：已热死 千里清蒸，万里红烧； 望城里城外，热浪涛涛，各个街道，基本烤焦； 屋内桑拿，汗水洗澡，躺下更是铁板烧； 上大街，看吊带短裙，分外妖娆； 气温如此之高，引无数妹妹竞露腰； 惹老少爷们，眼睛乱瞟。 各大领导，中央空调，一般职工，风扇乱摇，仰天直呼受不了。 数风流人物，看百姓今朝，烈日之下，一边干活一边发烧！

32、【这样不浪费了】晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，茶几上放着泡好的一杯新茶。刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气的说。儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。“爸爸，这样不浪费了！”

33、【让全国人民高兴】某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴”。

34、【秋天的养生贴士】1、秋季燥热惹人恼，养生护好“小心肝”，补充水分是首要，毒素排出是良方，平时多吃青色物，菠菜芥蓝冬瓜强，十点左右睡美觉，午睡一下解疲劳，控制脾气不发火，生气莫超三分钟，坚持锻炼半小时，慢跑游泳羽毛球，枸杞山药玫瑰花，煮粥补气护眼佳，温馨关怀已送上，愿你快乐又安康！2、秋季养生忙，秘诀来分享，衣着要鲜艳，困倦一扫光，少穿化纤衣，纯棉是首选，衣服宜宽松，促进血循环，穿薄且多层，保暖效果棒，少穿露肩衣，颈椎最怕凉，秋燥少吃辛，伤肺不值当，吃点酸味物，贴心护肝脏，关怀已送上，快乐又安康！3、秋冬养生不间断，营养运动是关键。心情舒畅意恬然，手持画扇却不扇。欣赏雪花与梅花，冷水洗面多摩擦。血管痉挛供氧慢，养生就在呼吸间。可以添衣来保暖，或撒丫子跑一圈。秋冬养生，轻轻松松。祝您健康！4、秋日来临果实多，最美数着酸枣果，荒郊野外红一片，采摘艰辛全值过。维生素含量第一名，开胃助消化肠道清，酸甜可口果肉鲜美，果仁煎汤有助睡眠。养生日，祝愿朋友多多收集好资料，择优应用健康保证。5、秋季养生有门道，分享给你请记好，早睡早起莫熬夜，适时添衣防受凉，乐观开朗心豁达，避免悲伤养肺忙，酸性食物宜多吃，山楂橘子猕猴桃，银耳百合煲靓汤，秋燥秋乏一扫光，清补正是好时节，鸡汤骨汤是良方，适当增加运动量，慢跑登山坚持棒，温馨关怀已送上，愿你快乐又安康！6、秋季养肺是首要，吃对果蔬有门道，梨肉香甜又可口，荸荠同榨放蜂蜜，葡萄补肾益气血，生食滋阴又除烦，大枣养胃润心肺，每天几颗功效高，石榴止渴生津液，捣汁煎汤清热妙，百合清心又安神，入粥清炒都事宜，萝卜止咳助消食，熬汤味美营养方，温馨关怀已送上，愿你快乐又安康!7、秋季补水有道，告别全身干燥，多吃含铁水果，桃子李子樱桃，胡椒花椒适量，油炸食品要少，热敷按摩眼周，轻拍四肢保健，晨起搓热后腰，有助气血通畅，蜂蜜泡水常饮，润燥绝佳良方，每日饮水八杯，少量多次为好，温馨关怀送上，快乐安康随行！8、【秋后要防秋老虎】1、清热解暑类食品不能一下子从餐桌上撤除。因此喝些绿豆汤，或者吃些莲子粥很有益处。2、寒凉饮食要减少。在选择食物时，不宜过于寒凉，例如：西瓜、葡萄等，其性味寒凉。3、饮食营养要加强。不能只为了追求清热解暑，而使饮食过于清淡。祝你健康！9、秋季燥，勿上火，喝喝清茶唱唱歌；秋温降，紧添衣，注意保暖把病防；秋季干，要补水，脸部滋润露笑容；秋忌懒，需活动，身体康健精神爽；愿你天天好心情，健康伴一生。10、秋防秋燥，饮食有诀窍：秋梨润燥清心好，大枣宁心安神妙，百合养阴润肺佳，蜂蜜清热解毒到。最后别忘记，核桃补脑又补肾，愿你秋季吃出健康！

35、【酒后露真言】画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”

36、【含着热泪分钱】一个七旬老太捡废品时捡到7千块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影警察们含着热泪把钱分了。

37、【我是妹子啊】前段时间公司的区域经理在群里发了红包，一大群人拼了老命似的抢红包……LZ也不例外，打开过后在那儿一比，我抢的那个钱最多，旁边一同事悠悠的说，卧槽，这得单身多少年才有这手速啊！另一同事接口说不对啊，他结婚了！接着一群WS的人就讨论是不是我是不是和老婆感情不好什么的！！！这些都不是重点啊，难道你们十几号人就没人注意到LZ是女的吗？？？LZ是扎马尾辫的啊！！

38、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……

39、【光棍节】2010年11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望别年的今天大家不在是光棍，而是...”莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”

40、【急性子】老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

41、妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。

42、单位组织拔河比赛，本人比较瘦弱，但是想试试，所以踊跃报名，被一个同事推到一边：走开你，瞎捣乱，你当绳子行！我…

43、【请假】一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：洪水如猛兽，大坝要决堤。班长见状闻言，心明其意，却故意急他：人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！此君难忍，喊道：对不起首长，洪水下来了。说罢，夺门而逃。

44、【给我吐司】我对服务员说：“给我吐司。”忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。

45、【看扇】有借佳扇观者，其人珍惜，以绵紬衫衬之。扇主看其袖色个堪，谓曰：“倒是光手拿着罢。”

46、【没有闻到】老师：有没有应到的未到啊？学生：……没有闻到。

47、【你家的厕所好大】我家刚买房子装修的时，要更换马桶，新马桶还没有送来装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下，一进我家她就惊奇的大喊了一声：“呀！你家的厕所好大！”

48、【职场囧段，轻松一乐】1、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了……2、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了……3、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣埃4、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)6月(马月)，指日可待啊！5、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～6、老板：我让你招的工人招到了吗？我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。

49、【渔网你妹啊，是围巾好么】天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”

50、【今天听到最暖心的一句话】“因为她才一米五，所以一旦吵架了，我就必须先低头”。今天听到最暖心的一句话。