笑话大全 爆笑（第0134期）。有良心的小偷、乘电报、才两分钟、朋友被骗去做传销、下不来了、刚买的垃圾桶等笑话50则。

1、【有良心的小偷】一个小偷顺手偷了一部手机，然后打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”小偷说：“我们偷东西的，也是有良心的！

2、【乘电报】妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。小强问：妈妈，电报快还是飞机快？当然是电报快。

3、【才两分钟】一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟。”“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”

4、【朋友被骗去做传销】一朋友的朋友被骗去做传销，第二天就奇妙地被他们以不适合做给放回去了。事后探出的原因竟然是呼噜太响，吵得一间六七个人一夜没睡，大家一致要求赶他走。

5、【下不来了】老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？学生：物价，老师。

6、【刚买的垃圾桶】那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人……

7、【刘备上了三次厕所】一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”。

8、【捣浆糊的老师】英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？一同学起立：老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！

9、【对付泼妇】公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她……今天一男同事走路不小心撞到她了、女的厉声说到：＂你眼睛长在屁股上？＂男的回道：＂你神经搭在了月经上！＂众人狂笑中……

10、【翁肃闯宅】福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅，翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：这个使不得，这个使不得！

11、【微段子】小邪生日…快乐！”黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，“怎么了？今天是你生日啊！”“就是因为是我生日…今天早上，吴邪麻麻送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物…”“然后呢？”“起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了…说要送个弟弟给我…”。

12、【服务员和小姐的区别】一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了……

13、【瘦了】十一放假回来第一天，我走到教学楼门口看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生，我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：“王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！”“是么!”王姐笑的心花怒放。“衣服瘦了！”我一本正经地说……

14、【可以等待】一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：不行，在结婚之前，你不能这样做！那好，男友道，我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！

15、【替代】丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”妻子：“那当然……”丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”

16、【连上七天班】问:五四运动的导火索是什么？答：五一只放三天 （转）

17、【拍错马屁】黄经理40岁，长得比较老相。一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

18、”我女朋友气跑了”～”怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”～”不严重，我只是很久没用了”

19、【难怪大家…都叫你禽兽啦】“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家……都叫你禽兽啦!哈哈哈。

20、【等着你回来，看那菊花开】和老婆吃下午饭，对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。老婆看着我说：我没桃花，只有菊花……菊花……

21、【万岁爷】一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

22、【对不起我还小】一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！"

23、【难写罚单】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：你叫什么名字？外国人：我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。警察：算啦，以后别再超速行车了。

24、【给我配台电脑】今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑！”老板：你需要什么配置的？那哥们大吼一声：“硬盘至少要２Ｔ，别的无所谓，跑的动快播就行了！”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了！

25、【七号电池】公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池

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26、刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！” 刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……” 老婆：“有啊！” 刚仔喜问：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”～～.

27、楼主：哈哈，很高兴，对于“白富美”，我三点都达标了。回复：是啊！白痴，富态，臭美嘛！

28、【聊客户】小丘见客户，正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子。她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去了……小丘默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线。目睹整个过程的客户没有说话，站起来走过去又划了一道。

29、【泡妹子的小小新技能】1、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！2、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”3、和女朋友逛街买衣服的时候！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！我叫LeiF。4、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2015年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。我去~~5、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”“噗……”成功！

30、【不是玫瑰】“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”“真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”。

31、【知情者的从容】威廉·亨利·西沃美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”西沃微笑着说，“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”

32、客车上有个男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦，你就相信我一次会怎样哦。”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出手机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊，这个人就是娘！”

33、【难题解决了】虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

34、【后来狗疯了】我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来狗疯了。

35、【非洲的内涵笑话】一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。这一幕恰好被一些动物看见了。狮子说：“人真恐怖！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！”犀牛说：“人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！”蛇说：“人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！”狒狒说：“人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！”。

36、楼主：“谁，执我之手，敛我半世癫狂”是什么意思？回复：疯了那么久，是时候找个人接盘了。

37、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”

38、【教师难当】住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！

39、【你是没事找抽型的还笑】今天坐飞机睡得迷迷糊糊，有点累，就想把座椅放下些……闭着眼摸到按钮就摁～结果旁边熟睡的朋友被弹起来了，一脸惊恐的看着我～哈哈。

40、【今天和媳妇在KFC啃完汉堡】今天和媳妇在KFC啃完汉堡，准备撤退时，作为友情提示说了一句，“东西别落下”，她随口一说“把你落下”，我竟然不经过大脑地来了一句“我又不是东西”，随后就郁闷了一天。

41、【氧化钙冷笑话 高三和大四的区别】有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

42、【母乳的奶瓶特别好看】老师问小朋友们喝母乳的好处。甲：母乳是免费的。乙：母乳不烫嘴。丙：母乳的奶瓶特别好看。

43、【中学化学老师有一次喝多了】中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到了，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

44、【洗澡为什么要关门】儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。儿子又问：那妈妈为什么也要关门？爸爸说：因为……她怕有鸟飞进来！

45、【近视眼】古时候有一个文人参加科举考试，中了进士，喜报传到家中，此人欣喜若狂，当晚与夫人同塌而眠，畏夫人曰：吾为进士，阳物当为进士枪。夫人迎合道：汝为进士枪，吾为近视眼。

46、【我们的电脑】早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。

47、【清纯女学生】话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说.“看..有新品种的水母耶..”

48、【狗都不吃的晚饭】晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么？”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃……”

49、【地狱已扩建】一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”阎王道：“18层。”股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【豇豆陆角】有一个四川老爷爷，他的耳朵有点不好使！一天，老爷爷见有一女孩和他邻居在说着什么。就上前问道：“啥子事儿？”邻居答曰：“香妹儿的同学。”老爷爷：“豇豆陆角，别个城里头吃茄【缺】子了。”