笑话大全 爆笑（第0133期）。我也想插、丰盛的饭、比赛要安排在斋戒日、不进去、读书会、不想出门见人大部分时候的原因等笑话50则。

1、【我也想插】我凝视着张叔叔的菊花，这是一朵多么完美的菊花啊，粉嫩、健康、充满张力，张叔叔没有理我，自顾自地摆弄着，我不由心中一动：“张叔，我也想插。”张叔叔有点惊愕，冲我笑道：“傻小子，等你大了，叔就教你怎么插！”说完，熟练地把几朵粉色的菊花插成了一个花篮，摆上了货架。

2、【丰盛的饭】老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”。

3、骗我也行，请专业一点。这世上哪有什么真假，能成功骗过我的就是真的。

4、【比赛要安排在斋戒日】在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

5、【不进去】刚上大学时，记不清楚学校的地址，于是天天念叨。时间一长，能不假思索地说出来。有一次上商场购物，回来打的。司机问：“去哪儿？”“健康西路423信箱。”我随口答道。“对不起，我的车恐怕开不进去。”司机说。

6、【读书会】真真：走，一起去读书吧。回复：No，我拒绝参与论坛。

7、【不想出门见人大部分时候的原因】不想出门见人大部分时候的原因是因为觉得自己又胖了或者今天没洗头。

8、【准是他爸爸教他的】老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！”。

9、【舂米的方法】有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！”“嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？”“是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？”这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”

10、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……
没错！他就是：哪吒。

11、【按摩法】老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

12、有人形容我：宇宙不爆炸，床都不会下，地球不重启，你就不早起！

13、【看着我】生物老师拿着：美洲鳄鱼挂图，要学生集中注意力：都看着我，要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样？

14、【馅的问题】早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

15、【怪不得没有进步】每次考试成绩比哥哥或姐姐差，妈妈总会说：“看他们考多好，向他们学习！”轮到我考好了，对比哥哥姐姐，总会被骂：“总跟差的比，怪不得没有进步！”

16、【李世民穿越到清朝】话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

17、请人吃饭。给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

18、【在美国的黑人】黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤？上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的？我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了，黑人说，可是为什么让我生在美国呢？上帝：.......

19、【玩手机有神马好】如果你老妈总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、qq：增强我的交友能力。刷微博：了解国家大事。玩跑酷游戏：增加我的反应力。玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。玩塔防游戏；知道钱的重要性！”

20、【聪明男人劝老婆】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

21、【想要什么样的狗】今天下班回家，老妈非得拉着我去买狗，好吧我无奈的只好跟着去了，结果逛了好几家店都没有看上，到最后一家的时候看了半天，人家店里过来问想要什么样的狗，我妈回答人家店主，你这有没有单身狗…… 结果店主那鄙视的眼神我一辈子的忘不了……

22、加班晚了，就跟同事在员工宿舍睡觉，睡得正香，被一阵抽泣声惊醒，同事闭着眼，哭得稀里哗啦的，早上，同事对我说“昨晚梦到你死了，老伤心了！借给你那二百块钱，算是要不回来了”卧槽。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

23、【当代夫妻，以糗为乐】姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

24、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。

25、看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

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26、【大姐，要不要这么坑爹？】有没有这么坑爹啊，大姐你说你坐个公交车，老老实实坐着不得了。一会提下包，一会站起来，然后又坐下，让我以为你快要下车了。害得我一直站在你身边，整整站了16站啊，我都下车了，你还都没下车。大姐咱坐车不带这么多假动作好不？

27、【?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖怠空煞蛞恢皇忠丫狭说缡踊兀骸拔埂?a href='http://www.baiven.com/baike/224/295709.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

28、【另一头黄牛】－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

29、【新年贺词】1900年，美国作家马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致地揭露了出来。全文如下：19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、无耻，刚从胶州、满洲里、甫非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁假义。给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。

30、我最近天天在看美食节目，问老公：“你说这美食节目主持人找辣么瘦的干嘛啊？应该找我这样的胖纸才合适，看身材就知道介绍的美食美味了啊！”“胖纸不挑食，介绍美食没说服力！”我语塞。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

31、【三个囚犯】在一个落后而专制的国家中，三个囚犯在谈话。甲：我上班时迟了十五分钟，他们说我破坏生产，判我入狱。乙：我上班时早了五分钟，他们说我是敌国的间谍，也判我入狱。丙：你们都比我好，我上班时不早也不迟，也判我入狱。甲、乙：为什么呢？丙：他们说我用的一定是外国制造的时钟，不用国货、犯不爱国罪。

32、【难以控制】一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

33、楼主：我说找个女朋友是找个善良的还是找个漂亮的呢？回复：我小时候也经常考虑，我是上清华好呢还是上北大好呢？

34、【爆笑校规】一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。九、没有喝到一斤酒者不准打架。十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。十一、不准向校报投批评学校的稿件。十二、没有追到女孩子不准毁她的容。十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。十九、不准把学生证丢失在色情场所。二十、不准让学校领导知道以上事实。

35、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”～～-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

36、【诺基亚也很任性啊】从旧衣服的口袋里掏出一部2005年用的诺基亚，刚想拿去换个脸盆，突然发现手机还有一格电！

37、早上醒来看见身边还在熟睡的男友，突然想到一个恶作剧，本想对着他的脸放个屁，结果用力过猛……

38、【美国人拍片波及整个地球】美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人拍片都在家里拍。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【中老年人被骗真相】1、掌握这些词汇，就可以赚中老年人的钱了：调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。2、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我……3、中秋假期过完了，简单总结我一下：混得好的是花前月下，混得一般的是月下花钱，混得最差的是花下月钱。

40、【血样的分析结果显示你身体很健康……】律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？犯人：先听坏的吧……律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人：好的呢……律师：血样的分析结果显示你身体很健康……

41、【平胸妹子哭晕在厕所】我听过最狠毒的一句话：我的眼睛比你的胸还要大。

42、【长头发】甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”。

43、【吃西瓜的第一感觉】1、夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗……2、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”"

44、【顶级吃货】我拿纸折了个千纸鹤，问女朋友：你会折什么啊？那货拿纸双手发功搓成球状：小！笼！包！吃货的世界我等凡人怎么会懂…

45、【学渣的心得】做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理：治失眠最好的方法是上课，最好是数学课；治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。

46、【我们是害虫】有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

47、【五一经典段子 像不像被人QJ过】五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？众人狂点头中 不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？众人：……

48、【叫什么】话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：小姐，你叫什么？　　那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。

49、【极品老婆啊】昨天跟老婆一起看电影，从影院出来老婆还手捧一爆米花大桶，忽见路边有一小破孩儿，老瞅老婆手里的爆米花。老婆同情心大发，于是对那孩子招招手说：好孩子，想吃么？孩子回答想吃。老婆就把爆米花的桶子递了过去：那就都给你吧…… 孩子一看傻眼：里面满满一桶……瓜子皮儿…… 我晕恨不得钻地底下……赶紧跑去买爆米花……

50、【女神觉得非常有道理】一天，女神回家后爸爸对她说，在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神觉得非常有道理！于是发到微博！然后…………然后把所有点赞的男生都拉黑了……