笑话大全 爆笑（第0102期）。便宜你了、有本事操呀、为什么我会有这种想法、美人效应、你知道真枪指着你脑袋什么感觉吗、我也是等笑话50则。

1、【便宜你了】从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

2、【有本事操呀】初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao我妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”。

3、【为什么我会有这种想法】最近的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。

4、【美人效应】罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。老板忙问：这是怎么回事呢？现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。

5、【你知道真枪指着你脑袋什么感觉吗】刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声……尼玛，你们能想象出押运员拿枪指着我们的时候，我们害怕成什么样吗？

6、【我也是】有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”他只好喊道：“我也是~~~”

7、【三名斩】朝廷新开一例，凡物有两名者充军，三名者斩。茄子自觉双名，躲在水中。水问曰：你来为何？前曰：避朝廷新例。因说我有两名，一名茄子，一名落苏。水曰：若是这等，我该斩了：一名水，二名汤，又有那天灾人祸的放了几粒米，把我来当酒卖。

8、【好有爱的麻麻】因为奶奶手机接电话也不知怎么用我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！

9、【班主任很容易紧张】我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个diao，那个雕，那个雕翎箭！”全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个bi ，那个鼻，那个鼻梁骨！”

10、【三思而后行】一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要想好！”

11、【抓贼】爸爸，有人把我们的汽车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！

12、【世界上最短的笑话 怎么检查】我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了~~~~~”汗，内裤？?更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？”。

13、【我的邻居家有一个小孩】我的邻居家有一个小孩，他父亲打他时，他像狼一样反扑，被踢倒在地后，他无法发泄愤怒，竟大把大把地往自己嘴里塞沙土，噎得翻白眼，他父亲吓得脸变色，再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁，我每次见了他都肃然起敬。

14、【事情的真相】一个屌丝逆袭白富美成功，别人问他怎么成功的，屌丝说他向女神表白得时候，女神指着电视告诉他，要想她同意，除非中国队能以小组第一出线，没想到竟然……幸福来的太快，有的措手不急……其实屌丝受女神鼓励后拿自己所有积蓄连买两期体彩都中了，如今……呵呵

15、【幽默的大哥】今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲埃”

16、【路人】某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！小朋友便答：“好不好关你屁事。”

17、【十分简单】某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！

18、【不需要骗了】政客对妻子说： ——你应该祝贺我，我被选上了！——你不是在骗我吧？——不，亲爱的，现在已经不需要了！

19、【飘柔，就是这样自信！】深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

20、【那是我】有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到“他”的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问：“那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢?”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”

21、【尼玛，嘴欠不欠吧】室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……

22、【算鸡蛋】老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？

23、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。一女生的作业是：白日？做梦！

24、【妻子有魔鬼身材】身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

25、【你老师不知道下雨天撒化肥可以增加地的营养吗？】五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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26、【【我的脑残童年】熊孩子打架，可爱至极】小时候有和一个同学，我占了上风，而且把他按倒在地上，后来，我那同学说，暂停一下说，“等一会我要去拉粑粑”，我说“行，谁跑谁孙子”，然后我就在那等，哈哈，没想到，我那个同学拉完粑粑回来还躺在了原来那个位置，而且还保持着刚才的姿势，然后我们继续打。

27、【她娇羞的说……】去女同学家,看见她在用震动棒,突然震动棒没了动静,她娇羞的说:“那个……没电了……你能……过来帮我吗？”我咽了一口唾沫,下楼给她买了一对电池.从那以后她再也没理我,我也不好意思提那5块钱的事,估计她是不想还钱故意不理我的,呸,没想到她是这样的人

28、【索米】一家请客，酒甚淡。客曰：肴馔只此足矣，倒是米求得一撮出来。主曰：要他何用？答曰：此酒想是不曾下得米，倒要放几颗。

29、【二对逗B男女】1、男：这是我爸给我买的房……那车是我爸给我…… 女：你呢，那你有什么啊？男：我有我爸啊…… 2、男：我这么丑，肯定没有女的看上我…… 女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我…… 男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？女：我看钱…… 男……

30、我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。

31、【猎人与鸟】猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

32、【微博段子】爱无须借助浪漫和昂贵来体现，它存在于任何一个贴心的小细节。

33、【老师都忍不住笑了】听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。一次又在课堂上玩被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把它bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？小孩：（慢慢抬起头说）墙硬…………… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了

34、【内涵段子】老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”。

35、【爸，怪我没教好孩子】今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外……

36、【总有这样的号码】总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号……”

37、【好吧，我女朋友吃菠菜长大的】“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

38、【杯子小了】A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。

39、【十一国庆节的问候语】1、有些人，虽然不常联系，却从来不曾忘记；有些事，虽然不常去做，却从来不曾丢过；有些情，虽然不常提起，却从来不曾淡去；有些话，虽然不常念叨，却从来不曾注销。国庆将到，把积蓄了很久的话，沉淀了很厚的情，送给挂念的人：愿你合家幸福，快乐永驻！2、十一小长假，让娱乐代替工作，铭记快乐的画面；让运动占据时间，将健康珍藏在身边；让轻松代替劳累，遗忘繁忙的瞬间；让友谊占据寂寞，阻止孤独的出现；让问候代替挂念，传递温馨的祝愿；让幸福占据你的视线，甜蜜快乐尽开颜。祝十一笑容灿烂，心情美妙到永远！3、此刻，举国同庆庆祖国生日，万民欢腾享繁荣盛世，愿祖国国运昌盛自强不息；此刻，辗转反侧深深迷恋你，牵肠挂肚暗暗想念你，盼美丽可爱的你幸福如意。想你想家，想和你一起创造美好的未来，共同扛起祖国的希望。祝国庆节快乐。4、岁月峥嵘奏乐章，迎来国庆凯歌扬。江山巨变呈佳境，神州处处艳阳天。国家强盛歌声亮，社会和谐笑语喧。经济腾飞辞旧貌，科研发达赋新篇。宏图大展山河秀，继往开来永向前。国庆佳节举国庆，祝福朋友喜洋洋！5、中秋国庆双连喜，大陆台湾心如一。金菊怒放秋气爽，红旗漫卷日色西。漫天烟花开盛世，通街箫鼓奏佳音。张灯结彩迎佳节，欢歌笑语祝吉利。国庆快乐！十一国庆节的问候语：6、国庆佳节隆重来到，漫天飘散着喜庆的味道，衷心祝愿快乐把你环绕，好运如意对着你微笑，福星永远把你高照，幸福的生活永远循环倒。祝你国庆快乐！7、一帆风顺；二喜临门；三阳开泰；四季发财；五谷丰登；六畜兴旺；七星报喜；八仙过海；九九归一；十全十美；国庆将至，祝你“十一”快乐！8、国庆送你几份缘:广结善缘，好事乐事喜连连，幸福日子享年年;广纳财源，金银珠宝堆满满，富贵生活常相伴；广聚良缘，婚姻美满儿女全，家庭和睦福寿延；广得运缘，洪福齐天好运攀，吉祥如意一生安。国庆快乐！9、国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的送个祝福才对。祝十一快乐！10、国庆节的祝福不断不断，发条短信猛传猛传，愿你收到平安平安，幸福生活美满美满，忧愁烦恼不见不见，霉运坏运滚蛋滚蛋，开心快乐常伴常伴，吉祥如玉完全完全，身体健康永远永远，钱财票子爆满爆满。

40、【上班错过公交】上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

41、【你们不要再黑小米了】你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Ｚ４！

42、【就剩一小盘】一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

43、兔子应该最害怕的天敌就是狼了，不过有只兔子居然长出了狼牙！这只特别的兔子叫Skater，是英国一个家庭的宠物兔子，毛茸茸的很是招人喜爱，不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙，牙齿之长已经延伸到鼻子了，致使它一直合不上嘴，甚至吃食物都成问题。

44、【关于火车票的笑话】1、“请问，有软卧票么？”“没有”“硬卧票呢？”“没有”“那站票呢？”“没有”“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”2、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”3、火车站排队买票听到的对话A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？B：挤一挤不就有了吗？A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。4、一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了！”5、一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷12306帮女神买火车票，终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，就听到女神乐不可支地说：“不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢！”

45、【汇钱的最快方法】我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

46、【防火墙】女：咱们分手吧 男：为啥啊？

47、【二货伤不起】表妹的手机跟我一样……格格格格，那天我们一起去喝咖啡，喝完后我习惯性的把手机往包里一放，那边她在找她手机了，我还叫她起身看看，可能压屁股底下了，找了一圈还是没找到……哎呀笨死了，我用我手机给你打电话不就行了，然后我从包里拿出了两个6……二货伤不起啊

48、【骄傲的省略号】省略号看见感叹号经常嘲笑别人，就对感叹号说：兄弟，你看我下面有6个蛋蛋，你有几个？

49、【小明的委屈】小明：老师，从冰箱里拿出来的东西是不是应该热热再吃啊？老师：是啊！咋了？小明：俺昨天把俺爸爸从冰箱拿出来的东西热了热，结果他骂了俺一顿。老师：是他不对，他骂你啥？小明：他骂俺：‘小兔崽子，把俺买的冰糕都浪费啦！”

50、【畅游在搞笑世界的逗B】1、经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。2、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。3、今天女神约我去公园坐过山车，我果断拒绝了，不是因为别的，因为市区哪儿有山！4、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。5、小时侯，有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打起来了……从那以后我就再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。6、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！7、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。8、我真想不通，世界那么大，为什么老婆总爱去老王家看看。