笑话大全 爆笑（第0113期）。运动会、一个男人看美女、晒儿子、左手一只鸡，右手一只鸭、还有不懂的、肿了等笑话50则。
1、【运动会】哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”
2、【一个男人看美女】一个男人看到一个美女波涛汹涌，春光外露，男人看迷恋，不巧被美女发现了。怒发冲冠到：看吧看吧，。一边说一边掀着裙子，这里还有生你养你的地方！
3、【晒儿子】孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边陪晒，嘴里还不住地嚷叫：你晒我儿子，我也晒你儿子。
4、某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。～护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。～我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
5、【左手一只鸡，右手一只鸭】小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
6、【还有不懂的】老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。
7、【肿了】男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
8、【拆台】众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。”
9、【出卖戒指】一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
10、【彪悍滴老婆大银系列之一百一十三】老婆：“亲爱滴，俺昨夜里做了个噩梦，好吓人！”老公：“亲爱滴，你做了啥梦？”老婆：“俺梦见你离俺而去，幸好俺及时醒来你还在，噩梦结束鸟！”老公：“俺滴噩梦开始鸟！
11、楼主：大圆脸是什么样的一种体验？回复：用脸盆洗脸的时候可以无缝对接。
12、【车轮与司机】一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！!”
13、【终于知道为什么买不起房了】最近听说一小伙子用自己的压岁钱买房了 我知道后只想说 妈 你给我存的压岁钱去哪了？！
14、【尴尬的猎人】丈夫打猎回来。在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？那怎么可能。丈夫胆颤心惊，那……那是当我打死兔子时记下的时间。
15、【走进青纱帐】那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
16、【你在哪呢！熊孩子】本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……
17、【老公的担心】老婆：老公，你看我穿这件衣服性感漂亮不？老公：性感又漂亮！不过你别穿这身出去，不安全啊！出了事儿我会心疼。老婆：还是老公你想得周到，现在流氓多，万一遇见劫色咋办？老公：我担心的不是有人劫色，是有人劫你衣服。特么这衣服老贵了……
18、【迟到】一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：为何又迟到？该生理直气壮道：夏日炎炎正好眠……（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）
19、【一些狗的经典传说】狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。《笑话大全》www.baiven.com
20、【小朋友，你这是干什么呢】一天，A看见前面走来一个老人，手中拿着一个碗，便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A：“小朋友，你这是干啥呢？我刚买完铁碗回家呢！”。
21、【律师让座】大律师克拉伦斯·达罗对人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的作风。一次，一位傲气十足的年轻人来拜访他，这位大律师立即端来椅子让座。可这位年轻人全然不予理会，他傲慢地说：达罗先生，我是布兰德议员之子。达罗说：那样的话，请坐两把椅子。
22、【种豌豆】P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
23、【等待】列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。“遇到这种情况，必须等待，等到有人来……”
24、昨天晚上老妈在沙发上看电视，我洗完澡趴在老妈背上撒娇，老妈说，你洗完澡可不可以把内衣穿上啊？我说干嘛。老妈幽幽的回到：免得我以为我生了两个儿子。
25、【活神仙真神】有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。
笑话大全系列26、【屁股上有块疤】ＬＺ屁股上有块疤，老婆沒事就拍着我的屁股问疤是怎么来的，疤是小时候和邻居女孩打架被她一推，一屁股坐蜂窝煤炉子上烫的，小时候穿的开裆裤。沒错，那个邻居女孩就是我老婆。这是在提醒我时刻不要忘记过去啊！
27、【得到多少】一个男的帮他太太向保险公司买了保险。?签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”?业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
28、【连本带息】女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：怎么回事？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。
29、【微段子】她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗？”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗？”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手？”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手；于是只能守护。“他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”
30、【妻子的疑惑】夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？
31、【老师口味真重……】新的老师教英语。老师说：“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s)，犯了错(x)误，妈妈罚它吃(ch)屎(sh)，还是圆形(o)的哦。”我们：“……”印象深刻啊有木有~
32、带着小侄女去超市，旁边跑过来一个四五岁的小男孩抱住小侄女“吧唧”亲了一口，小侄女边用袖子使劲擦脸嘴里说：流氓！小男孩笑嘻嘻的说：我爸爸说难看的才叫耍流氓，我这麽帅的叫撩妹……我去，你哪儿来的自信！
33、【亏大了】一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
34、【我色上行】有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。
35、【兄弟吵嘴】兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
36、【油彩未干】画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
37、【插屁股里】山里来了两老汉从未见过自行车。有一天来城里，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
38、【一学生的填写的资料调查表】姓名：父母取得 性别：天生的 年龄：不大 身高：正好 体重：合适 生日：还没到 电话：摩托罗拉的 电子邮箱：朋友帮申请的 联系方式：喊我 兴趣：广泛 曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。联系方式：喊我。个人经历：刚上了个大号。父母名字：爸爸，妈妈。
39、【2016十一段子（8条）】1、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一假期景区路边一起当老板。2、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？是穷吗？不！是心中对工作的认可，对领导的眷恋，对事业的追求，更是对祖国的忠诚！！！3、有人说我十一肯定没钱出去玩，我笑着点了根烟，坐路边想了半天，究竟是谁走漏了风声，我不仅没有钱，我还没时间！4、“领导，祖国母亲马上生日，您打算让我们放几天假呢？”“母亲生日，你给买礼物了吗？”“呃，没有~”“没事，我已经帮你准备好了，加班创造GDP就是最好的礼物！”5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里！6、新白娘子传奇之十一旅游嗨嗨嗨 嗨嗨嗨，十一长假去旅游哎，走到半路堵成狗哎有缘千里来相会，上个厕所要排队你要实在憋不住，记得带上纸尿裤景区人山人海都是人，动物看的都想吐若是个子高啊看脑袋，个子低的看屁股7、祖国母亲呐！恕孩儿不孝，不能给您庆生了，您老人家要怪就怪你那孙子吧，他不给老子放假！！8、朋友问我国庆节打算去哪里玩。我说“自家市、客厅镇、沙发旅游区”玩，那里有wifi，有吃的喝的住的，最重要是全免费，要一起吗？她白了我一眼，走了……
40、【借钱】爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？爸爸问他。会有的，等妈妈回来我跟她要。小阿凡提回答说。
41、【死也不和你过】两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”
42、【走回来】在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快９那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来９。
43、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：“不想吃。“饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！“然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？“
44、【生物考得怎么样】“生物考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受精了。”
45、【开个玩笑】教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
46、【最经典的措词】送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。
47、【音乐助宴】有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：音樽（杯盘）会聚。大家认为他一定用音乐来助餐。等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。吃完后，大家问：今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？主人笑道：诸位没有听见么？便指指盘碗说：冬冬汤，冬冬汤。
48、【多浪费电啊】本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。”
49、一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，比较适合我这样的文艺青年表达感情。用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝，合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……
50、【没腰】妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
