笑话大全 爆笑（第0090期）。哥是在看玻璃上的倒影、搞细菌研究、有……有……还有、我老婆不在家、丰盛的午餐幽默笑话、你这是从何里来，又往何处去啊等笑话50则。

1、【哥是在看玻璃上的倒影】回家坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……《笑话大全》www.baiven.com

2、【搞细菌研究】妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

3、【有……有……还有……】一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

4、【我老婆不在家】我同事的老婆去韩国旅游，不惜重金、花巨资做了整容。数天后变成一个美女回家！敲开门进屋时，我同事一脸狐疑。不认识哎。见此同事老婆急忙对丈夫说：“怎么？不认识我了？”就见我同事极力回想，愣是没有记忆。犹豫了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

5、【丰盛的午餐幽默笑话】妻子：“你怎么一个人回来了？你不是说，你们单位领导会来咱家吃午饭的吗？”丈夫：“对不起，我们领导根本就没说过要来咱家！”妻子：“那你还打电话来说……”丈夫：“我那样说，只是希望你能亲手为我准备一顿丰盛的午宴啊！！”。

6、【你这是从何里来，又往何处去啊】那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”

7、【我试试】把衣服给我脱了。女儿：又怎么了？妈妈：整得像只花孔雀，像啥？女儿：好吧，真烦。（脱下）妈妈：（接过）我试试。

8、【庸医误诊】“一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了……』"

9、【经典小笑话串烧】夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９ 经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。”厨子答道：“我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。”老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚""铁""跟""钢""的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""…… 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在""行房""。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：""我是来杀你的，那你呢？"" 太太很害羞的回答：""我是来自杀的""。

10、【奥运爆笑解说】呵呵出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生，比如：“迅雷不及掩耳盗铃之势”、“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”、“球被守门员的后腿挡了一下”、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫”……北京奥运来了，很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断，这不有勤劳热情的网友们在观赛的同时，也不忘收集韩老师的奥运语录： 1、“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组，屏幕上只有6个人) 2、“这一组，老的老，小的斜(汗！游泳比赛啊) 3、“朴泰桓，朴泰桓，朴泰桓，韩国的朴泰桓…….哇！还是张琳！”(老韩，眼睛花了？) 4、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”(传说中的乌鸦嘴？此刻，中国射箭女子团体决赛还没开始) 5、“朴泰恒落后了0.1秒”(其实人家都领先半个身位了 6、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块，其他的32块都将在水立方产生”(狂汗……) 7、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”(韩老师出现口吃？) 8、“菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟！”(要是女的他就会说水中盛开的花朵) 9、“考文垂没进入决赛……”(考文垂刚刚打破100m仰泳WR) 10、“这个项目中，美国的佩尔索尔优势还是比较大的，最大的对手还是美国选手，包括菲尔普斯…….”(大哥，菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛) 11、“所谓自由泳，就是什么泳姿都可以采用”(很强很创意) 12、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话，就要数他那对大耳朵了”(拜托，用词准确点) 13、“这是位年轻的选手，还不满18岁”(朴泰桓是1989年出生的) 14、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”(通常说，“运”一般指牛、马、羊、鸡、鸭、鹅之类的动物) 15、“美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……”(这个比喻还马马虎虎吧) 16、“世界纪录就像玻璃瓶一样，一次一次的被运动员打破……”(韩老师很有语言天赋) 17、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好，经过净化后，还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) 18、韩老师解说手球的规则时说，“手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚……”(真是太明白了) 19、女主持：一般的泳池水深是2。5米 但水立方的泳池比较深 深度达到了3米。大嘴：是的 水立方的泳池比其他泳池要多出5米 女主持：……是0。5米 20、介绍到第7道的中国选手李杰时，说：“这是一位来自青岛的小伙子。”(场下众人哗然：这个小伙子好清秀！)停顿了半分钟，韩继续说：“对不起，这是女子比赛，刚才介绍的是一位来自青岛的女选手。”室内自行车赛，他一直盯着一荷兰选手反复地说这是墨西哥名将，全然无视人家还穿着一身橙，手臂上还绣着一朵郁金香。"

11、【警察故事】警察：""你的驾照扣了。""司机：""为什么？""警察：""因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。""司机：""那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。""警察：""傻子？脑子真好使。""。

12、【要不直接去开房吧】1、大家有没发现，专家说了，啪啪啪是个好东西。因为经常运动可以使呼吸系统的节奏加快，能帮助血液循环，待体温增高过后脸部的皮肤便显得无比的红润，细胞组织里面的水分会逐渐增多，皮肤就会充盈起来，皱纹便会减少甚至消失。经常会有这种情况发现，一般过完xing生活后，女人会显得比以前漂亮得多。2、一男约了个妹子，去吃饭的时候。男直奔主题跟妹子说:要不直接去开房吧。妹子害羞的底头不说话。男拿了一片菜叶，上面放了三根鱼刺。妹子脸一红，讨厌。然后男又放了一根，妹子抬头眼睛一亮，男再放一根，妹子激动的说你带身份证没，男再放两根，妹子拉起男的手。走吧，我带了。这是怎么回事……

13、【谗倒】一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球。区楚良面对来球对范志毅说，铲倒。范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢？就在此时，球应声入网。两人后悔莫及！！！

14、【店长你还是人吗】今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”。

15、【暗恋】他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。

16、【做我女朋友吧】今天地铁里没座，我跟女友被挤的隔了些距离。后上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友旁，朝那男的甩一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

17、【品牌较量战】面对越闹越凶的钓鱼岛风波，电视机站出来说：“日立”敢出现，我们上“长虹”，气贯长虹气死它；“三洋”敢出现，我们上“海尔”，尔虞我诈骗死它。电脑也出来说：要是“索爱”敢伸手，我们大家要“方正”，让它无可奈何花落去。化妆品高呼：假如“花王”想在大家头上吹泡泡，大家就请“潘婷”消灭它。面条坐不住了，拉面说：如果“味千拉面”想拉拢大家给面子，千万不要上它的当，坚信拉面中最亲是“兰州拉面”。

18、【只移交成龙】感觉97香港回归到现在，好像只向大陆移交了成龙。

19、【搞笑段子】我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？

20、【做表的人】一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：“你以前是做什么工作的？”应聘人说：“做表的。”招聘员说：“做手表的吗？”应聘人说：“现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。”招聘员说：“那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。”应聘人说：“你看我这个人仪表不好吗？”招聘员说：“不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。”应聘人说：“我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。”

21、【高级吗】去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗？”表哥脸一红，说：“搞”。

22、【李鬼用三鹿奶粉害李逵】李逵误入李鬼家中，李鬼夫妇欲加害于他。那妇人进屋寻找蒙汗药，半天时光未曾找到，急得满头大汗。这时李鬼眼珠一转，说：“有了！”但见他回屋中取出一物，妇人一见，亦大喜。看官请想那为何物，竟是三鹿奶粉。

23、【回家……】今天放学回到家，打开门进入玄关就有种奇怪的感觉。对了！平时这时候家里都是热热闹闹的，但现在一个人也没有。我进入客厅，看到茶几上有一张纸条，我拿起来看，上面只有几行字。-----

24、【摔断腿后】老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”医生说：“可以了，不过你得小心。”“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说：“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”

25、【同性恋的鸡】有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

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26、【美女伤不起啊】今早碰见一个穿工装没带牌的猛女，刚好有点业务想问下，变上前搭讪，问美女你是移动.联通.还是电信，忽然美女大声说到，老娘是三网通卖保险的，你要不要来一份，给自己留个后路。当时一听立马想晕，现在的美女伤不起

27、【那你想要什么啊？】女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“那你想要什么啊？”老妈：“什么都不要，这些活你爸都能干。”

28、【果然是大山里出来的孩子】孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子！”

29、【世事总不能万般如意】师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。

30、【能活一万岁】一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

31、【大 乳】一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出见人。人怪而问曰：“令郎是几时生的？”妇曰：“还不曾产育。”人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”

32、【放养的鸡】生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”

33、【桑塔纳2000】一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”

34、【无从选择】甲：“有个赌徒向我借钱，不借，惹不起，借了，没希望。”乙：“为什么？甲：“是我未婚妻他哥。”

35、【孩子，不要在意细节】爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把强的嘴夹上以后蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的！６岁的孩子听到这里。问爸爸；蚌说话是不用嘴的吗？不用嘴能讲话吗？那它讲话时，嘴不就松开了吗？

36、 前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了， 过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉～～

37、【这是我心中永远的痛】大一报道那天——刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛……

38、【一个聪明办法】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

39、【裹着被子装胃疼】次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了

40、【心理阴影啊】在游泳馆里，一女生好像是刚刚学游泳还不怎么会，一会儿就扑腾下去了。救生员一看这是要溺水的节奏，赶紧下去营救。结果，这位ＭＭ手舞足蹈的把救生员摁水底下了，最后还是另外两个救生员把这俩人扯上来的。从那以后，该救生员看见该ＭＭ就和别人调班，这是多大的心理阴影啊。

41、【承认就好】老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩：“就前10道。”老师狡猾地一笑：“承认就好。”

42、【小数点】数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

43、【真拿你们没办法】妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

44、【现在网上的女汉子都弱爆了】现在网上的女汉子都弱爆了我们班有一个妹子，把她三四岁的果照带到学校，见一个男生就给他看一眼根本停不下来！现在已经毁了14个男生的眼睛了好吧，现在是15个了

45、【老大出现了】谁能解释这个奇妙的现象，当你努力工作的时候，老大是不在的，当你刚刚休息时，老大出现了！

46、【需要这样的平淡无奇的爱情】不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

47、【医疗笑话4则】1.儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：对，我是长春的。2.一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…… 3.LZ因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶！”4.我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室？”我：“内分泌科。”学妹：“你们怎么轮转的？”我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。

48、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

49、【活该屌丝一辈子】说个新年糗事！公司一女同事，老公出差了，大半夜的跑我这，当时我硬是要装好人，一直没动静，妹子呆了三个小时了，不耐烦了就走了，唉！不说了………活该屌丝一辈子

50、【男人什么时候心最狠】老师:男人什么时候心最狠！小明:射完后！老师:怎么说？小明:能把下了一天的毛片全删了！老师:好的小明请坐下！欢迎其他同学补充！