笑话大全 爆笑（第0081期）。其它的以后再慢慢教、大姨妈来了、妹子忒霸气了、拼音还要你教、真相了，这便是老师的生活、买助听器等笑话50则。

1、【其它的以后再慢慢教】男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！

2、【大姨妈来了】某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”。

3、【妹子忒霸气了】一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？？

4、【拼音还要你教】一苦逼陪领导游览汨罗景区，路过一口井边。说：“这是一口名泉”领导问“这是什么泉？”答曰“屈原泉”“什么泉”令讨反问。这孩纸又重复一遍。然后，令讨大怒；拼音还要你教！

5、【真相了，这便是老师的生活】一个老师的签名：“吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活……”

6、【买助听器】富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

7、【心跳】平时的心跳：__/\\_______/\\_______看电影时的心跳：__/\\___/\\_/\\__/\\_/\\_/\\_你来电时的心跳 _/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_看到考卷之后的心跳：_______

8、【有三个字要对你说】记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把，于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去，那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”

9、【微博段子】闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果……他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝……听完差点没笑抽我！

10、【难得尴尬】在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊，三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道：我们班主任一个月才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……

11、【我肯定厉害啊】出差将近一个月；回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。

12、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

13、【为什么要当校长】一天，老师上课，问小华：“小华，你说你长大了想干什么？”小华说：“我要好好学习，长大了我要当校长。”老师说：“好志向，我祝你美梦成真。”小华坐下，他同桌问他：“你为什么要当校长？”小华说：“因为，老师天天叫我抄课文，跑操场，还天天打我手心，哼！等我当了校长，我第一个把她炒了！”

14、“导演，我背上的字是不是刺错了？” ～“不，没有错。根据《宋史》的记载，～刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” ～“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

15、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。”

16、【短笑话大全2017 早就觉得你恶心了】今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～。

17、【屌丝的悲哀】甲：只有坐公交才有女孩在我身边…… 乙：只有逛内衣店才有女孩看我……

18、【有没有男朋友】今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”

19、【真聪明】某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到哇哇的小孩哭声响起，护士探出头来说：大喜，你老婆一切顺利。生了啥？护士说：你猜猜。男孩。不对，再猜。女孩。护士说：真聪明，两下可猜对了。

20、【手指掐我耳朵】小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

21、【没有蚊帐你一样能睡得着觉】马伊琍非常难过，便去拜访一位禅师，到达寺庙时天色已晚。禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住下，却没有给马伊利蚊帐。晚上蚊子很多，马伊利很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟：禅师，您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗？禅师摇摇头说：不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。

22、【麻麻爆笑段子，都怀疑自己是亲生的吗】1、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50，刚想告诉老妈我给她交上了，结果……老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻逼给我充上了！2、假期在家玩手机，天太热了就拿了根冰棍，由于打游戏太激动，双手没空就把冰棍含嘴里了，这是老妈经过，愣了一会问：女儿，你是不是交朋友了。我竟无言以对了！3、大学室友特别爱吃瓜子，她妈妈就从家里寄了好多的瓜子仁，说是亲手剥好的，那给我们羡慕的，她吃了之后说有种妈妈的味道，还觉得哪里不对？？4、正玩着手机，一旁的麻麻吃完芒果就问我：闺女，你这衣服要洗吗？我看了一眼说：要洗的，然后……老妈用我的衣服擦完手就走了！5、做噩梦了，吓得我直哭，麻麻叫醒我说：咋的了？我说：我梦见去理发店了，理发师给我弄个特丑的发型。老妈瞥了我一眼说：人丑还怪发型，我的天呢，这还是亲生的不？

23、【不信你捏自己脸】追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。

24、【前任是老虎，邀请需谨慎!】前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎!。

25、【贪得可怕】从前有个人很贫苦，生平信仰吕祖，吕洞宾为其热诚感动，便下凡来到那人家里，一看他那么穷，很是同情，便伸出个手指点了点庭中的一块磐石，磐石即刻成了灿灿的黄金，吕洞宾问那人：你想不想要这东西呀？那人回答道：不，不想。吕洞宾高兴地说：你这人不贪财物，很有诚意，我可传授一些仙道给你。那人却急忙地说：不，不是的，我是想要你这个指头。

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26、【懒得解释】老师问小明：“地球是什么形状的？”小明答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”

27、【妈妈没有爸爸了】外公去世了。因为妈妈从小不在他身边长大，所以和他的关系并不是很好。平静处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道么，妈妈没有爸爸了……”

28、【不带这么耍小孩的】小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：“吃的是什么？”我告诉他：“这是屎啊！”然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！”。

29、【老湿，看你怎么办】“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”

30、【明智的措施】国王问阿凡提：我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？阿凡提说：陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会丰衣足食了吗？

31、【代课】今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

32、【人可以无耻到什么地步】老王：人可以无耻到什么地步 小明：为了和你上床，居然可以说出“我爱你”这种丧心病狂的话~——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【禁食日】神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。?他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”?犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

34、【这俩淘气的家伙】邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

35、【一个电游玩家死后】一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”“怎么了？”上帝大为不解。“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

36、【小孩子不要看的笑话】1、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了...2、男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。「大吗？」「好大啊...」「湿了没？」「嗯...」「那你快点啊！」「嗯...嗯...呼呼…………...」「来了吗？」「嗯...来了，来了！...快！快！...」听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。3、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”4、一次和女友正xo,她电话响了，只见女友灰快抓过手机看都没看就接了：机主正在亲热中，请勿打扰，然后果断挂了，继续激战…………..爽完后老半天，女友电话来了，只听她老妈的声音：你们办完了吧，我可以上楼了吗？5、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”小强想了想，说：“世纪吧。”小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”6、昨晚跟一职高妹子聊电话，说到她今天值周站岗，她旁边滴妹子们纷纷抱怨，说为啥就她站了几分钟就换人？我也问她为啥你就站几分钟？她说：我就在校服上写的“我爱你 你爱他 艹尼玛 你眼瞎”老师看到说其中的“艹尼玛”有损形象，就让我回来了………… 我…………7、饭店，恼怒的同事一把抓过身边的服务员说：“菜都点了多久了，一个也没上，你是不是应该帮我催一下？”服务员小妹一脸通红，倒水漱了漱口，看了看周围：“去包厢吹吧，这人多！”8、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”9、“去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了”“真遗憾啊”“不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了”“……”10、某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。

37、【你没有啊】有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡……一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

38、【师兄帮我上电视】医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄相机，于是假装不经意在镜头前走来走去。过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：“我市二院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，安全无痛苦……”

39、【女人出轨的后果比男人出轨的后果严重】甲：凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重？乙：那你说说，是一双筷子吃几碗面让你恶心呢，还是几双筷子吃一碗面让你恶心？

40、【灯头朝下时】乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。

41、【我可能要被校长开除了】我可能要被校长开除了。刚才我用ＰＰＴ给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“ｓｈｗｍ”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。

42、【脑残童年-你撞猪上了吧】小学经常跟男生们玩。一次，他们踢足球，有组少个守门员，让我补位，屁颠屁颠就去了，我组后卫还是很不错的，一般不用我费心补球，就在洋洋得意之时，对方前锋一个猛进攻球一下正正的踢在我眼睛上，不仅眼睛睁不开还青了一大片，整个一个鼻青眼肿 回家我爸问我，怎么弄的，回“骑车整个人撞树上了……”爸：你撞猪上了吧 ……

43、【收藏家、精神病人和秃子旅店的冷笑话】1、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的地址！”2、一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔”个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”3、说有一个旅店，专为秃子开的，不秃的不要，秃的越厉害越好。有个商人，路过此处天色已晚，到处找不到旅店，好不容易找到这里，却又不能住，因为自己不秃呀。据说混进去容易，只是晚上要查房，被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想，先住进去再说吧，于是头上包上大手巾，就混进去了。商人翻来覆去的睡不着觉，生怕被发现挨打，可又想不出好的办法，正在着急，就听到查房的来了，商人赶紧钻入被窝。只听到查房的从一头挨个查，“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”，商人听着就快到他那了，突然心生一计，撅着屁股枕在了枕头上，检查的一看就惊呆了，“那了闷了，这是什么秃，干了这么多年从没见过呀”，一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会，另一个说：“就叫他‘两半秃’吧”。商人松了一口气。

44、搞笑的诗：若有人问你家乡最大的变化是什么？你不妨回答曰：“忽如一夜瘟风来，千良万田楼基开。”

45、【情人节我成功表白】忙忙碌碌的准备了一天，终于把短信编好鼓足了勇气向女神表白了。不一会儿她回短信了：我在如家，明天有空我找你。我看到她对我的认可，我兴奋不已，不过好像哪儿不对……

46、【微博段子】跟爸爸看爱情调解节目，看了这么多我都不太激动，刚才一个姑娘上来说自己男朋友滥好人，第一个事迹出来我差点死过去。姑娘自己攒钱买了演唱会票 演唱会头一天男朋友把票送朋友了。这要是我我把你撕成演唱会票。

47、【家里的那些宠物】小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

48、【医学系的学生】大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……　　直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”“啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……　　“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！”“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦!！！我有淋病啰！！”“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ……”“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……”这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了…………”

49、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”

50、【女人没那么复杂】我去买手机壳，偶遇小情侣买笔记本电脑，男的一直在给女的介绍这几台有什么区别，什么显卡，内存，硬盘吧啦吧啦一大堆，楼主本身不太懂，听着感觉好专业，等那男的讲完了，只见那女的一脸茫然，悠悠的说:要那个粉的吧！我顿时震惊了，并且感悟到一个真理:女人远没有那么复杂！！！