笑话大全 爆笑（第1199期）。【我的脑残童年】恶搞需谨慎、浪费粮食的MM、高考学生的努力目标、滥用、那你叫它什么、你比我还性急等笑话50则。
1、【【我的脑残童年】恶搞需谨慎】读小学的时候，那时候流行整人恶搞啥的，同学们都在门上边放小水桶，或者一堆纸屑啥的，不过老师都是笑笑就过去了，我不一样，我被罚站了一个多星期，因为我放的是一瓶尿……
2、【浪费粮食的MM】对面的小MM真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。她一脸狐疑地看着那个空碗……那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。
3、【高考学生的努力目标】要参加高考，文科生要看一百二十五本书，理科生要看一百零八本书。文科生读了那么多书才可能摆脱半个二百五，保持几分清醒上考场。理科生要读那么多书才能打败拦住去路的一百零八个好汉，奔赴较量场。文科生希望高考能脱掉傻冒的帽子，理科生希望高考结束水泊梁山的日子。
4、【滥用】老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”。
5、楼主：花钱让你受罪的地方有哪些？回复：一个是学校，一个是驾校！
6、好,上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之，不笑不足以为道。
7、【那你叫它什么？】一美女带她的宠物狗来看病，我问：“这小狗叫什么？”美女说：“我买时听卖主叫它狗蛋。”我问：“那你叫它什么？”美女一迟疑说：“叫黄瓜。”
8、【你比我还性急】说话罗嗦的阿凡提到一位朋友家聊天，他们坐在炉灶前边烤火边谈天。过了一会儿，这位朋友褡裢的衣襟不慎被火苗烧着冒起烟来，他本人却没发现，还在不停地说。阿凡提发觉后对他说：朋友，我发现了一个秘密，如果你不赶快采取措施的话你肯定要吃亏。不过看在朋友的情谊上，我可以告诉你……那位朋友不明白到底发生了什么事，急切地问阿凡提：到底发生了什么事？快说呀！你褡裢的衣襟冒烟半天了！阿凡提说。那位朋友急忙把衣襟上的火苗掐灭后生气地说：喂，阿凡提，有你这样作朋友的吗？你为什么不马上告诉我呢？咳，我还以为我性子急，原来你的性子比我还急！阿凡提说道。
9、【你能把我变漂亮么】丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”厨师：“能。”于是，丑小鸭变成了八宝鸭。
10、【她还在洗澡】女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
11、【两家孩子长得出奇的像】今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
12、【找一个路边摆摊的算命老者算姻缘】找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。赶紧掏出一百块递给他。老者推却，说：此事不能说。赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：前辈，没关系，说吧。老者接过钱叹了口气说：哎，干了一辈子，从来没见过长得这么丑的！
13、【小偷】闺蜜有条裤子口袋破了，今天早上她坐公交，忽然感觉大腿一凉，赶紧捂裆大叫：“有小偷！”结果还是晚了一步，身旁一小伙子快速从她兜里抽回了镊子，夹出了一片带血的卫生巾……
14、【逗比女朋友】今天女朋友问我：“你爱我还是她？”我迷糊了，问：“她是谁啊”女朋友立刻大哭，要跟我分手。嘴里还不段的说：“你不爱我，你居然首先不说爱我，而 是关心她是谁！”我靠，还有比这还坑爹的分手借口吗？
15、【讲文明】有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
16、【老子的自行车就这么被偷了】Lz开小店的，刚刚一小伙子来买矿泉水，要一整箱，走时说太重不好拿借我电动车用一下，告诉我不远就两叁百米，本着助人为乐的精神，就给他用了。妈的！一个多小时了还没有见人！不说了！报警去！
17、【实现了一半的梦想】实现了一半的梦想：“你小时候梦想是什么? ”“当警察叔叔。”“实现了吗？”“实现了一半。”“什么叫一半啊？”————“现在是叔叔。”“……”
18、【病因】疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子?的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父?亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
19、【笑死人的普通、文艺、二B青年】打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二b青年：撸过！
20、【竟然说我没有腰】女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
21、【微博段子】我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说：哎呀，不错，好响啊！紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说：放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！
22、【你知道的太多了】今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？你们猜他怎么回答…… 他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线…… 我也差点没hold住
23、【现在的孩子逆天了】早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？
24、【点不着】他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
25、【死后不赊】有个乡下人，极吝啬，但却靠吝啬富了起来。后来他得病将死，快咽气的时候苦苦哀求妻子道：我一生苦心贪吝，断绝六亲，今得富足，死后可剥皮卖给皮匠，割肉卖给屠户，刮骨卖给漆店。在得到妻子的应诺后，他才断气。可是死了半天又活过来，再嘱咐妻子道：当今世情浅薄，切不可赊给他们。
笑话大全系列26、【奇迹】 在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？那准行，医生向他保证。那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。
27、【不是……就是……造句】我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
28、【小 费】一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
29、【让父亲晕倒的一封信】我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝。
30、【男人没一个东西】闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引……
31、【好累，感觉不会再爱了】我爱了她5年，而她爱着前任5年，最后分手，我问她你那么爱他，现在分手你相信爱情吗？她说只要我还活着，我就相信，即使不能跟喜欢的人在一起，但我始终是爱情让更多人的存在变得有意义。于是我问她愿意跟我一起相信爱情吗？她说：我相信爱情，但是不愿意跟你一起相信，因为我们根本不合适，你太丑了。
32、【密写墨水】“有密写墨水吗？”“当然有你要什么颜色？”。
33、【尝尝我做的！处 ！女！馍怎么样】第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的！处 ！女！馍怎么样”当时家里就沸腾了。
34、【铁扇公主借扇子】一日，唐僧师徒四人来到火焰山，大火阻挡住了他们的去路。唐僧说：火这么大得找铁扇公主借扇子才能灭火，可是铁扇说必须要满足她才借扇。这时八戒自告奋勇说前去借扇，3分钟后八戒出来了说：师傅，我不行``````让老沙去吧~沙僧进去了，没过5分钟又出来了，摇了摇头：哎`我也不行`大师兄法力高强，应该没问题。悟空进去了，这时就听见里面悟空在里面大叫：长长长，长长长````八戒说：还是大师兄厉害进去就搞定了``10分钟后悟空出来了说：师傅，还是您上吧，我也满足不了她``唐僧一听，说：好我上！15分钟过去了，三个徒弟只见唐僧拿着芭蕉扇出来了，嘴里还念叨着：罪过罪过......
35、【老师的武器】我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”死一般寂静有没有！
36、【高度近视】“大夫，我想我需要配副眼镜了。”“确实如此，这里是银行。”
37、【出去给我站着】生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
38、【分析发现，孙悟空其实是个女人】1、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。2、孙悟空虽有定身法，却从来不调戏美女。如是男人，这不科学＃3、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王……4、猪八戒背媳妇，却让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但看的出来，孙悟空的心里是美滋滋的。5、孙悟空一直暗恋唐僧，每当唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，当妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，棒打鸳鸯。很明显，这是明目张胆地争夫!6、孙悟空一向都尽量不沾水，之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！7、悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是出于女性的嫉妒。8、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒!
39、【这种狗真心是用来搞笑的吗】一朋友在群里吐槽，她家养了只哈士奇地震前没叫唤，地震中没反应，地震后5分钟，突然起来嗷嗷叫，撒腿子往床下钻
40、昨天前女友结婚，邀请我去了。见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！于是，一半的人站起来了，永远忘不了新郎当时的表情……
41、【不要自欺欺人】不要高估自己有多专情，不要幻想他（她）有多深情，更无法想象时间有多残酷。所以做好自己才是最重要，让自己变的优秀，而不是拼命争取怜悯。
42、【场面太尴尬，糗的想骂娘】1、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！2、“老公，把这个商标贴你到你内裤里面。”“贴这有什么用？”“你不懂，电视上说了，这个商标具有防萎功能，咱试试看效果啥样！”“尼玛……”3、下班回到家，在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！”4、妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗碍…
43、【两二货】男：亲爱的，你扎两个小辫干啥？女：装青春。男：为啥要装青春？女：姑娘大了，要搞对象了。
44、【这根茄子大小正合适】跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！顿时众人侧目，我当场石化。
45、本人在银行上班！是个新员工！一日一个客户说银行卡被取款机给吞了，遂我就去取款机内部去取卡！因为第一次到内部，所以不清楚结构，然后摸索中，看到一张卡在中间，我就拔下来！结果等候的客户说不是他的，gc的是门口跑进来一个女学生带着哭腔说她卡被吞了！(其实当时她正在取钱)我是强制把卡拔下来的
46、【开演之后】“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”“您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”
47、【真内涵】记得大学入学那年，校园里有各种欢迎新生的条幅。有个系写的是：各位学弟妹，你们是0，我们是1，让我们携手共创新世界。现在回头想想，这句话，真是的没节操啊！
48、【相亲】据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗？这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
49、【经典段子】物价涨了不是新闻，工资涨了才是新闻；有人做坏事不是新闻，有人做好事才是新闻；食品假了不是新闻，食品真了才是新闻；推诿了不是新闻，担当了才是新闻；被曝光不是新闻，能自查才是新闻；被幸福不是新闻，幸福才是新闻。常见的不是新闻，罕见的才是新闻。
50、【第一次站岗】列兵约翰第一次站岗。军官交代说：你的任务就是负责从岗楼到前面闪着红星的这段距离。当另一位士兵来换岗时，值班军官发现哨兵不在位。他们一直等了四个小时，哨兵才姗姗而来。你跑到哪里去了？军官厉声呵斥道，难道我没告诉你，你值班的范围就是岗楼红星的这段距离吗？是的，长官，你是交代过，可是那红星是汽车的尾灯，汽车是要往前走的啊……
