笑话大全 爆笑（第0065期）。要说汉语、搞笑更年期、看谁说的故事恶心、鸟不拉屎的地方、跳蚤和芝麻应聘、老公你夸夸我吧等笑话50则。
1、【要说汉语】刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶声奶气的伦敦音：“Mum,where are we？”他妈妈抱着他说：“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔：“妈，咱搁哪儿呢？”"
2、“眼睛小是怎么一种体验？”神回复：“晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子。”
3、【搞笑更年期】单位一位大姐步入更年期，头晕、发热、惊悸等症状一应俱全，且情绪不稳，喜怒无常。同事关心地对她说：“这可能是到更年期了，你找个医生到茶馆聊聊，也许能缓解。”她大惊，问道：“插管？往哪里插管？”
4、【看谁说的故事恶心】同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。全部喷饭，停吃！
5、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
6、【鸟不拉屎的地方】老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
7、【跳蚤和芝麻应聘】跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？
8、【老公你夸夸我吧】妻子对着镜子哭诉：我觉得我越来越老越来越丑了，老公你夸夸我吧…… 丈夫：亲爱的，你视力还挺好的……
9、【师傅你家人知道你这么吊吗？】早上乘出租车时看到司机打电话……我说：“师傅，开车不可以打电话的”师傅说：“嗷！”于是把车停在了路边继续打电话…………师傅你家人知道你这么吊吗？
10、【嗯？我是不是发现了什么】小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
11、【活佛旨意】有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：我们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉有啥关系？！说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝酒。县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：我情愿受老爷处罚，不敢违背活佛的旨意啊！
12、【放屁都带天然气的味道】打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……
13、【我叫牛肉面】一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。 一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”。
14、【人至二则无敌】本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。
15、【大姐过来，我保证不打死你】刚才下楼帮女朋友买验孕棒，出于好奇我就拿个说明书在哪看，这时候营业员大姐过来跟我说，小伙子，验孕棒只能验出怀没怀孕，但是验不出孩子是谁
16、【你们这是要作死啊】Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”你们两个给我自己下去拿东西！
17、【同学,你这分明是和老师过不去啊】1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”2、英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”3、老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”4、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”老师：“是。”那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”
18、【我家狗狗】一楼主发帖：我家狗狗，就刚才我的私房钱被它在院子找到叼给老婆，老婆现在出去给他买狗粮，伤不起的……网友回复：买回来当面吃了，气死丫的！
19、【MM裙子破了以后】有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
20、【不然以后就只能当售货员了】带我侄子去服装店看衣服，这时服装店的售货员走过来瞟了我一眼道，“先生，这边的衣服很贵噢！”然后我边走边对着侄子说：“好好学习噢，不然以后就只能当售货员了！”
21、【聪明的小明系列十八】老师：小明，你怎么能抄袭小强的作业？你知道错了吗？小明：老师，俺没有抄袭，最多是模仿。老师：胡说，你俩的作业都一模一样，还说不是抄袭？小明：谁说一模一样了？写姓名滴地方就不一样，他滴是张小强，俺滴是李小明！
22、【好办法】好不容易等来一辆公交，可根本就挤不上。于是，司机大哥对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我：“上”！
23、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
24、【给狗吃不如给爸吃】一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃。”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴。
25、【就是经常买彩票的那个胖子】我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问你们的数学老师是谁？同学们各种描述，他还是不知道，这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句:就是经常买彩票的那个胖子！那老师:哦，我知道是谁啦！
笑话大全系列26、【哎，下辈子】年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“哎，下辈子。”
27、【醋拌豆腐】有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！
28、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”
29、【最后的命令】一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。
30、【推车】今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？
31、【内涵段子】女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假？是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来？女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀！这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗？女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。
32、【老爸结婚】“帅哥，你今天喜气洋洋，一定有什么高兴事？”“结婚！”“好事啊，应当高兴！”“可是，不是我结婚，是我老爸结婚！”
33、【你竟然是女人】木兰替父从军，久居沙场，一天夜里大将军突然闯入木兰的帐房，二话不说就将木兰压入身下，娇弱的木兰绝望至极，尽管自己平时已经努力装的很man，但还是被大将军识破，就在此时，一阵乱摸的大将军突然惊叫：“好恶心，你竟然是女人！”
34、【长大了我给你擦屁股】本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”娘嘞，这咋好意思。
35、【悲哀：老公是用来干什么的！（娱乐型）】老公是用来干什么的！你们自己看看吧！男人真悲哀于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公:关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公:关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好埃老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！关于买衣服老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，……老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！老公:关于拿东西老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公:关于吃东西老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！老公:关于喝水老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我。老公:关于打电话老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。老公：那你改主意没跟我说呀！老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。老公:关于洗碗老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。关于散步老婆：咱们一直散步到那条马路吧。老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。老公:关于干家务老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子……老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。老公：这……行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗……老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧.老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……老公:关于异性朋友老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿校老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！老公:关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会.老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！然后---关于睡觉（一）老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！老公:关于睡觉（二）老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！老公:关于起床老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.老婆：别吵我，我再睡一会。老公：快起来吧，会迟到了。老婆：你别碰我！我还要睡啦！！……老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！老公:关于吃饭老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？老公：你想吃什么？老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么老公：那我们去xxx吃xxx吧老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意每次这样我生气的都想发火关于真话老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么埃老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看……老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？关于孩子老婆：咱们要个孩子吧。老公：行.老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。关于离婚老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！关于男女平等老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行埃你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公:关于幸福老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福埃老婆：这就是你的幸福埃我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。"
36、【考试就像逛商店】考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：一年两次，每次都有新发现。
37、【你是什么样的人】⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功
38、【只顾上冷了，也没看好不好笑】1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃……再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”
39、【爆笑股市段子（10则）】1、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了……2、“兄弟，今天股票咋样啊？”“跌！！！”“都是兄弟别那么客气。”“滚！！！”3、今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了……问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”4、我认识个朋友，一万元起家做股票短短一个月就赚了38万。我问他怎么赚的，他说，给人推荐股票跌停了，被人打断了腿，对方赔的……5、如果你今天不开心，我告诉你：三十九年前的今天，苹果联合创始人韦恩把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值 580 亿美元。如果还想不开，再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了 。这就是生活，无所谓输赢。-----献给所有今天套着的股民们。6、刚才小王问我：今天跌惨，有什么股能稳赚不赔啊？我看了看他，意味深长的说：屁股……7、中国股市的神奇之处在于：你总是会两次踏入同一条河流。528=530=-6.5%。 “大叔大妈，这猪肉新鲜，赶紧买点吧！”“怎么知道新鲜？”“散户刚割下来的，能不新鲜吗？”8、中国股灾委员会通知：因为今年5月30日是周六，不开市，所以今年股灾日提前到5月28日了，给您带来的不便还请谅解！9、银行股发起了一次自杀式袭击，成功缩小了和其他行业的涨幅差距。10、一个孩子的5.28日记：上午10:30，爸爸说，儿童节出国旅行计划没了；下午1:30，爸爸说，儿童节礼物也没了；下午3:30，妈妈说，爸爸没了……
40、【短小而精的冷笑话】1、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”2、一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。3、XX的小弟弟是螺旋状的，为什么？正解：别人是甩干的，他是拧干的。4、A：有钱也不要去找日本的鸡！B：为什么？A：支持国货啊!5、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？6、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
41、【飞机大炮敲鼓吹号】有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？”他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”
42、【女儿的解释】家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”女儿说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”女儿：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”
43、【叫花子】一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”。
44、【老婆大吵大闹我当时就急了】1.小明：“听说你是星二代，是吗？”小王：“不是，为什么这么问？”小明：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”小王：“尼玛”2.晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹。我当时就生气了:闭嘴，你可是考过研的人，吵吵闹闹的干什么，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！3.老黄：我打算开一家私人收费厕所。老张：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？老黄：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子老张：…… 4.晚上加班，我困的不行了，漂亮的女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“美美，我太困了，冰咖啡也不管用”美美:“你用法不对”我:“啊，用法不对？”美美接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵美美:“怎么样，不困了吧”
45、【搞笑段子】“姐夫，不要嘛”“没事，怕什么？”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”。
46、【两只老虎】一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴。上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西。公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴。公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。”
47、【啪啪啪的时候能换个话题不】晚上媳妇问我：“你今天洗衣服的时候是不是把我包里面的二十块钱拿走了”我说：”没有啊”媳妇不信，我一直狡辩，最后我特么急了说：“咱们啪啪啪的时候能换个话题不？”。
48、【尼玛，你差点拆散一个家庭……】话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什么？”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”。
49、【拎的什么包】昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
50、【又见神回复（9条）】1、眼前的人让我觉得真恶心！神回复：你是在照镜子吧？！2、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。神回复：那要看你是缺胳膊还是少腿。3、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么？神回复：背诵全文。4、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。卖家：每只袜子都会有这么大的洞，不然你怎么能穿进去5、要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水、润唇膏、伞。神回复：节操、智商、脸。6、问：什么事iPad能做，iPhone不能做？神回复：焖方便面桶！7、问：“为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑？”神回复：“因为他们没有别的包包。”8、问：为什么很多人都喜欢以打击别人为乐，这是一种心理？答：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”！9、问：什么是七仙女？答：宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。
