笑话大全 爆笑（第1197期）。滴水之恩当以涌泉相报、世上两难事、会给你丢脸、你咋不说是黄瓜的黄呢、好惨的单身女汉子、钢琴的牙齿等笑话50则。
1、【滴水之恩当以涌泉相报】语文老师教同学们做人，传授名言。老师：同学们，我们对任何人，在任何时候都要想着“滴水之恩当以涌泉相报”。学生甲：老师，那对无意中帮了我们小忙的仇人呢？老师：也应如此，我们要放下间隙，以德报怨，受人滴水之恩当以涌泉相报，即使是仇人。周小明：对，受仇人滴水之恩当以涌泉相报……他嘞嘞的，俺就不信淹不死他！
2、【世上两难事】有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。”
3、【会给你丢脸】老婆心脏不好，最近心跳很快，要陪她去做检查，她死活不去，知道为什么吗？？？她说，胸小，做心电图，会给你丢脸！
4、【你咋不说是黄瓜的黄呢】公交听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”我彻底无语了…。
5、【好惨的单身女汉子】妹纸手机登陆腾讯q爱隐身。就刚刚，大学同学（女）发来信息：“出来吧，别藏着了。”妹纸回：“你怎么知道我在？”“咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？”要不要说的这么惨？单身女汉子伤不起啊。
6、【钢琴的牙齿】“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，娜佳。你能说说看吗？”“钢琴。”
7、【经典段子】昨天带着三岁儿子去逛超市，我看酸奶的时候，就听到儿子喊着: 阿姨你好漂亮，不让你走。回头看到他拉着一个美女的购物车。我说了几句抱歉，美女脸红一笑就走了。到了家，媳妇问他为什么不让那个阿姨走？是因为阿姨高高瘦瘦，又漂亮吗？儿子点头说是。媳妇又说:那你大了，也找这么一个漂亮的阿姨做老婆吗？儿子想了半天说到:等我大了，她都老了，给爸爸吧，我在找个。听到这一句，泪水已经打湿了我的双眼，这么小，就懂得孝敬父母了，要不是媳妇瞪着我，我就哭出来了。
8、【女朋友就是好】朋友骂你，会让你去吃屎。女朋友骂你，会让你去吃屎屎。女朋友比朋友多了一个字。她自然会比朋友对你多一份关怀。她是怕你吃不饱！
9、书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了！
10、【麻友取名】D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！
11、【我又作死了】上班族，中午都是自己带点饭菜来公司吃，吃完洗完碗上个厕所，开门进去刚好碰上领导，本着热情打招呼的心态，就问了句“领导，吃饱了？”过后才想到当时问的环境，冷汗流了一下午呐……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【老财主的蠢儿子】话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！----”话还没说完便昏厥过去了。
13、【上厕所无聊】手机上搞了一个新功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
14、【京九铁路通车】京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
15、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十七】老婆：亲爱滴，为了减肥，俺以后要天天早操。老公大惊失色：亲爱滴，饶了俺吧！晚上还操不够啊？老婆：尼玛，脑子里竟装水吧你！俺是说俺早操，又不是说让你早操！
16、【这就是损友】在广东这天，晚上睡觉你如果热醒了，千万别忘了起来帮你熟睡的舍友盖上被子……
17、【我和老婆闹别扭】我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑出来了。
18、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
19、【成人经典笑话大全 候鸟栖息地】某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道：“候鸟栖息地，满地鸟屎！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
20、【真尼玛傻】公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名字和一起就是：真尼玛傻！！
21、【机灵的老师】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK，老师也对学生比了OK。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
22、【儿童笑话，给你周末加几分欢乐~】父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎”孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”
23、【爆笑妹子,你真的好好可爱哟】1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”2、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了……
24、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗？付了我今晚跟你走。周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是GC，真正的GC是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。
25、【这根头发哪里来的】老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”
笑话大全系列26、【?当时室友就笑喷了】昨天下午，傻X室友把被子拿出去凉，晚上回寝室之后。躺了两个小时，来了句“我说我床上怎么少点东西呢，被子没了”当时室友就笑喷了。
27、【这是私人的事】在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对 你说了什么? ”怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
28、【好男人当然花心】酸甜苦辣咸，味有五味；赤橙黄绿青蓝紫，色分七彩。世上有百媚千种，为什么男人要独爱一枝玫瑰？古代男人有三妻四妾，照样是“几房点灯”服侍地妥妥帖帖，现在的男人也就一个老婆却还是摆不平，在家要摔东西，在外喝杯小酒要打call机，要低着头给女性朋友打手机，最痛苦的是最近晚上开始考虑要去买点“蓝色的小药丸”。现在上海流行本帮菜，讲究的是浓油赤酱，入滋入味；可是谁也不会忘记前几年川菜、粤菜铺天盖地，风靡一时。难道你会因为生猛海鲜、麻辣的川菜而放弃其他有特色的菜系吗？世界这么大，男人的脚步永远在原地，是不是很无聊？风流才子私定终身后花园；古道侠客柔肠百断在险峰，没有四处奔波、浪迹天涯，哪会懂得深情女子如酒醇？女人说起“花心大少”，好像总是如临大敌，可最后出现在身边的却又偏偏是曾经沧海的“他”。其实理解起来也不难，有句话说：“多情者必好色；好色者未必多情”。女人心，海底针，没有丰富的情感经历，女人的柔情他怎么能懂？仔细想一想，也许是女人们被港台片毒害得比较利害，所以总是希望她的男人老一点要像周润发，新鲜一点的要像郑伊健，尽管闯荡江湖，但对情人仍是一片痴情，不惜生死。可是她们并没注意，发哥和古惑仔从前都不是省油茶灯，只是在那个一个半小时录像里扮了回痴情，而且最后女主角还常常要牺牲不然找不出理由让多情的他们再痴情下去。反过来说，如果他的生命中没有其他女人的故事，他就不会懂得你的特别你的精致，你的轻轻一瞥的眼神。女人有时候的美丽是在于细节，女人有时珍在乎的也只是细节，偏偏这些细节是要用斑驳的生命痕迹去包容、去解读的。这些道理女人都懂，可就是不愿意接受。女人不是希望男人会让她成为情感旅程的终点吗？可是对你海誓山盟的男人往往只是把你当作生命的起点，只有花心的男人会把痴情的你作为终点，因为在他的花心岁月里已经阅尽人间春色，现在在你身边褪尽繁华回本真了。所以说，花心的男人是好男人。因为花心的男人一般会比较帅，会比较有才，最重要的是比较真实。他不会掩盖自己的喜怒哀乐，不会掩饰自己的率真情感。好的东西总是要好好珍惜，要努力去争龋花心的男人是多情的男人，但不一定是滥情的男人。但你是不是他的终点，就要用心去爱，用心去共同完成一件爱情的伟大事业。其他都不用说，花心男人的多情故事就要从你的手里断送，是不是会很有成就感？
29、【什么不打个蝴蝶结？】女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
30、【旅途中爆笑笑话】有位游客报了个旅行团去某地旅游，晚上发现住的房间里有老鼠，在经过了一个晚上的恐惧和愤怒后，第二天一早他向导游抱怨：“昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架”；导游漠然加不屑：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？”老李开越野车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来；那辆车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去；他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
31、【被司机赶下了车】早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
32、【差点死那】一哥们去内蒙古游行，回来告诉我们说他差点死那了，现在还有点中度脑震荡。大家问他怎么回事，他说是从马上摔下来成这样的。再一问，原来是和马拍照的时候从马上摔下来了！因为他和马照相的时候，学了一声狼嚎，然后马直接就疯了……
33、【为了美好的未来】龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。
34、【我最讨厌两种人】我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
35、【我的门户之见】我紧闭家门，害怕麻烦找上门来，不过，我希望幸福会破门而入。我紧闭家门，照样观察世界，可以门缝里看人；照样做出成绩，可以闭门造车。我紧闭家门，同样与人交友，摆摆鸿门宴；同样享受热闹，逛一逛门庭若市。我家不开后门、邪门、鬼门，开有龙门、班门、窍门、佛门和阿门。这就是我的门户之见。
36、【遵守规距】C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗？C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。
37、【大娘 你家儿子是多丑啊 您居然要这样找儿媳】话说今天去银行拿前几天在乐宝袋借的钱，刚好我去的那个银行有一高中女同学是那里的工作人员，工作这么久，形形色色的人她都遇到过。在排队的时候，轮到一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
38、【色情鹦鹉】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
39、【经典段子】为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。
40、【搞笑版2008年中国十大新闻】1.新华社日前在发表图片新闻《三百万穆斯林麦加举办朝圣活动》后的24小时内作出更正，指出那幅从空中俯拍的人山人海的图片其实是北京高校应届毕业生的招聘会现常2.中国建筑材料联合会前不久致函中国几大乳品公司，感谢它们在2008年为中国石材供应做出的杰出贡献。另据报道，国家质检总局日前发布公告，要求中国食品饮料企业自2009年1月1日开始必须在食品包装上注明所有该产品所不包含的有毒物质。3.今年夏天，第二十九届奥运会在北京成功举办。在最为引人注目的男子100米决赛中，牙买加运动员博尔特神奇般地以9秒69打破世界纪录并获得冠军。获得亚军的是中国运动员范跑跑。另据报道，前足协主席谢亚龙率领中国国奥队兵败北京奥运后处于休息状态，近日六位数代言北京一家按摩中心 “叉腰肌推拿”这项特色服务。4.著名运动员刘翔在奥运会退赛后接受采访时遗憾地说：“如果不是因为受伤，我本来可以跑得更快”。一周之内，这句话被大量复印后贴进了各大证券公司的营业大厅和大户室。5.中国摄影家协会日前颁发了2008年度“影响中国”摄影特别贡献奖。获奖者分别为香港艺人陈冠希和中国陕西农民周正龙。6.日前，北京某夜总会打出巨幅标语“拉动内需促发展”。另据报道，大型饮料企业娃哈哈集团昨天正式宣布，基于中央为明年经济工作定下的基调，决定把娃哈哈八宝粥改名为娃哈哈“宝（保）八”粥。7.东航返航事件中的部分飞行员被国家航天局列为“神八”候补队员。对此国家航天局发言人解释说：“第一，这些飞行员还年轻，我们要给他们将功补过的机会；第二，他们也符合我们的要求—飞到一个地方不降落再直接飞回来。”8.高盛、摩根斯坦利等华尔街投资银行近日先后公布了自己今年的裁员计划。高盛宣布，如果员工退回去年总收入（含奖金）的50%，他们将可以确保留任；如果他们再退回今年基本工资的50%，他们将确保不被降级。摩根斯坦利随即宣布了自己的计划：参照高盛计划，并且连续执行三年。9.央视认为“大裤衩”称谓不雅，上月公开就其新址向全社会征名。最终入选成功替代“大裤衩”的是“斜门”。10.上个月，北京海淀区数十万居民在观看电视的时候忽然遭遇黑屏。微软公司在第一时间发表声明说：这次黑屏事件是因为供电局停电，与微软没有关系。
41、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我～～还和我说话：开车看着路。
42、【这得是什么工具才有这样的效果啊】记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”
43、【陪同】1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
44、【损友搞笑段子，交这样朋友真是瞎了眼】1、损友说：用你姓的首字母加上cs看看是神马？我无语的说道：尼玛，竟然是我吃屎…… 2、上完晚自习就急急忙忙的跑到厕所，由于厕所的灯坏了，进了厕所就掏出家伙，一阵酣畅淋漓之后，就听见有人说：尼玛的，尿我一脸。我闻声说：损友是你吗，你丫的不咋不早说呢？对方说：妈蛋，是我，我要早说你不得鸟我嘴里。3、损友在网上买了条裤子，收到后发现穿不上，为了不浪费买裤子的钱，这逼就拼命的吃，几个月后，裤子终于穿上了，但以前的裤子都穿不上了，哎，智商真是硬伤啊！4、刚交一朋友，这货说来我家玩，快到门口了时给我打电话说：你家在那栋？我把头伸向窗外向他招手问：看到我了吗？他说：看到了，长得丑就是好认……尼玛，眼瞎的我又交个损友…… 5、损友在宿舍里津津有味的吃着锅包肉，我眼巴巴的看着，想吃又不好意说，想了半天说：让我尝尝脆不脆？结果……这货很淡定的放嘴里一片说：你听听……
45、【三个经典笑话】有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？”二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”“想要离婚，长官！”妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
46、【超级奶爸的无奈】孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：饿了。爸爸说：儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。孩子说：我只要饭吃。爸爸骂道：唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！
47、【食神比赛】某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
48、【一字一金】一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。海明威收下那元钱，回答了一个谢字。
49、【气人的熊孩子和逗比粑粑之间的趣事段子】1、儿子问：粑粑，女孩子也是站着撒尿的吗？我说：不是的，她们是蹲着尿的。谁料熊孩子一本正经的说：粑粑，你怎么知道的？是不是偷看过…… 2、粑粑给我打电话说：宝贝，最近怎么不和女婿吵架了？我疑惑的问：怎么？你不盼着我好啊！粑粑忧伤的来句：不是，不是想着这几天他不来都没人陪我下棋了吗？3、儿子和我抱怨说：粑粑，妈妈做火车都不带着我？我疑惑的问：为什么这么说呢？儿子说：妈妈刚刚给王叔叔打电话，说他不该出轨的…… 4、有次带着儿子去打针，到了医院门口儿子不敢进去，我就骗他说是我打针，当护士拿针出来时，儿子特感人的拍拍我说：粑粑别怕，护士笑了笑一针扎了上去，儿子急忙喊：阿姨不是我打针，是我粑粑…… 5、今天儿子突然对我说：粑粑，我想做富二代。我愣了一会说：这好办啊，你日后赚的钱都给我，你不就是富二代了！
50、【捡到十块钱】我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？他嫌你交得太少？我：是埃结果我再加上四十块交上去他才满意。小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
