笑话大全 爆笑（第0061期）。人有七情六欲才正常、脑残童年之爸爸、女友的深不可测、宝宝你先撤，我来掩护、舞会偶遇、你爸爸象我我是你爸爸等笑话50则。

1、【人有七情六欲才正常】六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃”七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”

2、【脑残童年之爸爸】在我小的时候，总是特别天真，妈妈经常带我出去玩，每次遇见妈妈的男同事，他们总是逼着我喊爸爸，后来我终于忍不住，很严肃的问妈妈:“妈妈，你要跟我说实话，你告诉我，我到底有几个爸爸？”

3、【女友的深不可测】每一天我下班后都会给我女友打电话，这一天下班后发现手机没带，于是便到公共电话去打，“叮铃铃”，“喂，你是谁啊？”“我是你男朋友，我手机忘带了，所以就用公共电话给你打了个电话。”“胡说，我男朋友从来没用过公共电话，他也没有电话卡”“我真是的！！！”“滴”电话叫我女友给挂了，我很气愤，立马就狂奔到她家门口叫着她的名字。叫了半天也没人应，我跑到家拿起来我的手机按了几下，“叮咚，叮咚”在我的房间里竟然传来了响声，“喂，小?”听到那声音是我女朋友的时候，我就安心了。我问她，她说“知道是你，就是看看你爱不爱我！”虽然不怎么搞笑，但也是感人的，给我好评哦

4、【宝宝你先撤，我来掩护】走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑……，-_-#

5、【舞会偶遇】普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。

6、【你爸爸象我我是你爸爸】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！

7、【山西人和河南人】山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山;开个店吧还是个驻马的店;娶个媳妇吧还是开封的;交个女友吧还是济源(妓院)的;找个女婿吧还商丘(伤球)了;生个孩吧还是难养(南阳)的。河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马); 有只羊吧，还是瘦羊(寿阳); 有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次); 有点事吧，还是烦事(繁峙); 有个病吧，还得长治; 买个东西吧，还得进城(晋城); 出个门吧，还太远(太原); 考个试吧，还是零分(临汾)！

8、【猫没有穿木拖鞋】妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。

9、【领导有感】某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。工商局长言：岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！税务局长曰：太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？

10、【古文“译”事】学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！1、多多益善——原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”2、“唐太宗举德”——原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。3、《陨石》——沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。

11、【打卡】上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。

12、【我来例假了】那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。

13、【老师也粗心】记得刚刚上大学的一天，一位老师第一节课就点名，连续点了好几个都没到，只见她脸色铁青，气愤地大声说：“这还了得，第一节课就敢逃课，今天没来的学期末全部挂科！”我们大气都不敢出，这是后排一位同学发话了：“老师，你好像走错教室了哦！”这时教室里才一片哗然。

14、【优莫趣谏】赵襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。对侍候他的人说：我真是国中最出色的人呀！喝酒5天仍不觉难受。优莫说：你尽力喝吧！纣王一连喝了7日7夜，现在您才是5日5夜。赵襄子惊叫起来：既是这样，那么我要灭亡了吗？优莫答道：不会灭亡。赵襄子说：跟纣王只差2天不灭亡还等什么时候？优莫说：夏桀和商纣的灭亡，是因为遇上商汤和周武王，现在天下的君主全是夏桀，而您是商纣。夏桀和商纣同时存在，哪有可能互相消灭呢？然而相当危险了！

15、楼主：为什么说：“追妹子这件事，最好找有男朋友的去追？”回复：因为你的对手只有一个。

16、【张口落笑柄，还是少说两句吧!】1、穷不要紧，最重要的是得有钱。2、你TM给我滚出去，咦，人又死哪去了！3、傻孩子，怎么会有人说你傻呢？4、你其实挺聪明的，小笨蛋。5、来人呐，都给朕退下！6、全部不要动，把手举起来。7、我不想再说你了，你看你……8、憋不住就随便找个地方尿吧，不过不能随地大小便。9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿！10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊？11、快向我道歉！你以为道歉就完了么？12、这个佚名到底是谁，他好像什么都懂诶。

17、【爆笑超囧年轻人】一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”。《笑话大全》www.baiven.com

18、闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”我不解：“他怎么了？”闺蜜故作神秘的该：“一个字，穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？

19、【有一种成功叫坚持】有一种心态叫放下；有一种境界叫舍得；有一种幸福叫守候；有一种智慧叫低调；有一种选择叫放弃；有一种明白叫糊涂；有一种心态叫包容；有一种快乐叫简单；有一种美德叫微笑；有一种幸福叫珍惜；有一种美丽叫自信；有一种感动叫分享；有一种真情叫关爱；有一种温暖叫感恩；有一种成功叫坚持。

20、【嘴有年头】有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”。

21、一次从食堂回教室，一个妹子从后面捂住我的眼，我以为是男的，下意识去她的裆上捏了一把～～

22、【孩子红头发是因为生锈了】一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”

23、【爸爸有啥用】丽丽：“妈妈我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿。”丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”。

24、【美女和丑女】同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

25、【我的面试经历】一家公司招聘，要求是未婚的，于是我把简历改成了未婚，投了过去，几天后让我去面试。面试官看了看我的简历，说到:唱一首小燕子儿歌听听。啊！哪有这么面试人的？让唱就唱呗，还好，我会！小燕子，穿花衣……，唱的正起劲，面试官说到:好了，可以了，你可以走了，该去幼儿园接孩子了吧！我:我……我未婚！面试官:未婚？未婚能把小燕子唱得这么好吗？！我:好吧！算你狠！……

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26、【老子研究】妻子：孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。丈夫：看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。

27、【今天媳妇颠颠跑过来】今天媳妇颠颠跑过来，对我说“王大，我想买个包包哈”…我看着她“买呗，钱都在你那”…儿子在边上悄悄对我说“爸爸，妈妈把你藏的钱给搜到啦”…我大惊，小声说“不能啊，我都缝电脑椅里了啊，你妈是神啊”…儿子顿了顿看着媳妇“妈妈，他缝电脑椅里了，你别忘了给我买玩具啊”……媳妇对我意味深长的笑了，转身找去了……我真尼玛……

28、【拯救了世界】被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！

29、【疯狂的时候】妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

30、【老娘吵不过你，让你老婆制你】今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”办公室瞬间凌乱了！

31、【追女生请先懂女生致命的24个弱点】1、具有魔力的字眼：＂结婚＂就是一个最有魅力的字眼。但是千万不可用＂结婚＂来欺骗女人感情，此种手段就太卑劣了。要使用此弱点的前提是＂真有结婚的打算＂，若真有此打算一定要早日表明清楚，因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白。2、纯白的衬衫：男性的清洁是女性所注意的。请准备纯白衬衫，清爽洁净的发型及对味的服装，否则一切的追求都免谈了。3、玫瑰花束与钻石：这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点。送花最好是玫瑰或卡特兰，送珠宝最好是钻石；当然如果经济状况许可的话。4、发型：发型是女性的一项弱点。女人的发型受到赞美，这个女人一定会很高兴。对於发型多加赞美是会得到很好的效果的。5、方向：女性对於方向感是较差的。带她到一个她不熟悉的地方，她一定会紧紧抓着你渐渐～套或握着你的手。如果女性无法一个回家的话，一定要陪伴她安全的送她回家，这种方式比起语言的追求有实际效果。6、机械：机械能力也是一般女性较弱的一环。男士们不妨试着修理一下电话，录影机等电器用品，让她看看你在机械方面的能力吧！7、理论：女性在理论方面的能力普遍较弱，所以女性对於擅长数字，理化的男性会非常？在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题，她很可能会对你产生尊敬之感。8、决断力：女性在面对男性时决断力总是比较弱，即使是一点小事，也往往要询问一下？女性的意见。也正因为如此一位优柔寡断，婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的。9、算命：这可称得上是最大的弱点。好好利用此弱点，看手相或面相是最好的；因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸，好好发挥吧！10、暗示：女性对暗示的接受度很高。如果有人对她说她今天很美的话，她很可能就真的认为自己很美。试着对心仪的女性说＂不知道是什麽原因，现在突然觉得和〖已不像是外人了！＂11、同情：女性极易对事物产生同情心，也正因为如此，即使对於没有好感的男性也会有同情心。试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性，相信会有一定程度的进展。12、白，圆，亮：女性对於＂白，圆，亮＂的事物特别有好感。选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会，都是不错的选择。13、知性：的对谈＂赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性＂，单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜。你可以对她赞美＂像今天和〖这样知性的聊天，这辈子是一次＂。14、电话的声音：女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应，即使在白天双方有磨擦，试着在晚上拨通电话给她，也许一切都会有转机。切记！说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型。柔软的感觉：这是针对女性心理情感上的弱点。女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此，女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感。15、婴儿：婴儿也是女性的弱点之一。女?a href='http://www.baiven.com/baike/224/281704.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>越弦锥韵不缎『⒌哪行圆酶校绻胬匆晃槐ё庞ざ母救耍耸蹦闳ザ号怯ざ嘈拍愕呐楸鼗岣惺艿秸夥菸萝埃阅阌从泻酶小?6、季节性：女性对季节的反应比男性来的早。追求女性时切记＂以服装为对象是个高级求法＂。17、附加约会：结束後都会道别，但是如果再一次紧握她的手，也许原本只是朋友的感情，在这一次握手後，会突然有＂情侣＂的感觉。写信给女性时在信尾附加一句＂我爱你＂，并且重复写两次，这种行动必定会令女性为之心动的。18、称呼：女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的－你－您，见面时对她说＂我以後可以称您为你吗？＂，也许她一时会感到莫名奇妙，但这却是一种可以刺激女性爱意的用语。19、抚触：这里所说的抚触是指碰碰手，碰碰肩。我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服，其中道理就是如此。20、柔软的感觉：这是针对女性心理情感上的弱点。女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此，女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感。21、横式文字：横式文字是女性的弱点。各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式。可以采用一些横式文字与女性交往，别忘了－－－－英文就是一种标准的横式文字。22、秘密：秘密是女性的弱点。女性只会对非常亲密的朋友说出秘密。在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了。别轻忽了此种弱点的运用，如果能运用在追求的方式上，效果非凡。23、音乐：音乐也算是一弱点。爵士音乐较会使女人产生兴奋感，与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会。尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显。24、色彩：观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解。积极的女性比较喜欢白，红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重。喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性；偏好蓝色的女性则比较难缠，个性比较不定；和比自己年长的女性交往的话，尽量选择喜好紫色的女士；喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求。

32、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”

33、【巧克力】小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘ 小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘ 半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘

34、【悲催的毛驴】毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

35、【天天酷跑》】高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关…………屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务……于是，便有了天天酷跑！

36、【能不能不装逼】又一次我在公厕，不禁唱起了“一生要强的爸爸，我能为你做些什么？”这时一个坑里传来了一句“哥们我没纸了，借我点纸行不”

37、【你今天为什么没交作业？】英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie！”

38、【上自习课玩植物大战僵尸】今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……

39、【证明自己是爷们】军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？！”。

40、【我的同桌是脑残】闲得无聊，把同桌的手机里我的备注改成了爸爸。上课无聊给他发短信：儿咋！咱家中了一千万！上什么学啊，赶紧回家！同桌一愣，拿起书包就往外跑！老师大喊：你干嘛去！同桌头也不回：去你马勒戈壁！

41、【幽默语：加张嘴】男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑……

42、【给我理发】一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

43、【现在的孩子比起我们小时候强大太多】女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”？我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

44、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

45、【打针什么都弱爆了】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”

46、【裸睡和梦游】男子郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男子：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男子忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！

47、【有个二货老婆伤不起】老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！（愈来愈高音） 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

48、【小官大话】巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

49、【都统畏妻】唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：夫人离开京城起程了。王铎大为惊骇，对下属说：黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎么对付？幕僚开玩笑道：还不如投降了黄巢吧。王铎大笑。

50、【鱼不是水牛】三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖里有鱼在自由自在地游来游去。甲说：哦，多可怜的鱼啊！如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼不就要全部葬身火海吗！乙接着说：嗨，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不就平安无事了吗！听到这儿，丙忍不住了：你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么会爬树呢？