笑话大全 爆笑（第1198期）。再大力一点，再快一点嘛、好像没什么不对、我向女友求婚、精彩的俏皮话，笑死了、死要面子活受罪、老公真“能干”等笑话50则。
1、【再大力一点，再快一点嘛】女的紧紧抱住男的腰……男的这时候已经累了一身汗……已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
2、【好像没什么不对】男：嗨，跟你说，我有女朋友啦！女：哦？她一定很漂亮吧！男：你真自恋！女：等等，好像有什么不对……
3、【我向女友求婚】一天，陪女友逛街，走到首饰店，我心血来潮把女友拉近店，对她说：亲爱的，这么多年来，也没有买礼物给你，来这里戒指随便挑！我女友激动地挑了自己喜欢的戒指，我让售货员从展示柜中拿出，我捧着戒指，单膝跪地：亲爱的嫁给我吧！女友幸福的一边点头一边说好,我接着说：亲爱的咱们上电影院，主要是看电影，进去电影票就没用了，你同意嫁给我，咱们主要是过日子……，我说着小心翼翼把戒指拿下又还给了售货员，
4、【精彩的俏皮话，笑死了！】1、有多少友情，现在唯一的联系就是点赞；又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈！2、有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。3、能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。4、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？5、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行……6、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。7、天下没有匀不出的时间，只有不想出席的约会。8、不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”，狗狗一天没理我……9、“怎样才能跳两次楼？”一个赌球输钱的高考落榜生正在思考他的人生。10、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
5、【死要面子活受罪】一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗 个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯”。头发染黑了 ，理发师问“您想理什么发型？”“理光头”。男回答。
6、【老公真“能干”】某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！
7、【喇嘛买肉】一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”“刀在何处买？”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
8、【好霸气的一句话】中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）
9、你们家的wifi怎么样？不提也罢！我家的wifi就跟我老婆裤带似的，老是掉。跟我一样！你们没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊！还是我惨，我家的WiFi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊！
10、【狗名】一天，泰戈尔收到了一封信，他打开这封信，信中写道：“尊敬的泰戈尔先生，出于对您的尊敬，我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想了想，回了一封信，信中写道：“谢谢您，我相信，您的狗很快就会出名！”
11、【小王八和小太监】中国人都比较谦虚。一次，两人刚认识自我介绍：甲：您好！我姓王，您可以叫我小王吧（小王八），请问您怎么称呼？乙:您好!我姓李,别人都叫我小李子（一太监名）！很高兴认识您！全场捧腹大笑！"
12、【你不早就开始上班了么】老爹总说：“元宵结束了才算真正过完年。”我的上班族朋友说的是：“初七一结束，年就过完了。”年轻的学生跟我说：“我们要到寒假结束才算过完年哦！”然后今天一朋友在群里激动地吼：“老娘的年终于过完了！”我奇怪地说：“你不早就开始上班了么？”丫说：“可我年前下的订单今天才收到快递！”
13、【又冷又饿】又冷又饿……只好发个微博来分散一下注意力了……
14、【反应慢了点】鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害，后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点！
15、【我留下……老婆，你快走】喂，快点，我们都在等你了。喂，尼玛，我老婆在家，不能去了…… 老婆：谁的电话？想干嘛？老公：没有，没有，一个朋友，简单问候…… 过了一会，老公：走，老婆，我陪你去散散步…… 刚出巷子：站住，抢劫，把钱拿出来？老婆：我们出来散步，没有带钱啊…… 别废话！要不留下一个…… 老婆无奈的望着老公，老公：别为难我老婆，我留下……老婆，你快走…… 老婆赶紧往回跑，还不住回头看看老公…… 哈哈，怎么样？哥们演得还不错吧？走先K歌……
16、【熟客买蛋】我家卖蛋，4.5元一斤邻居老番来了説：“给我称一斤鸡蛋”又问，“鸡蛋多少钱一斤啊？”我想玩玩他就说：“人家4.5元一斤，你就5.5元一斤，算便宜给你啊！”老番听了……
17、楼主：男朋友说“我喝醉了”，女生该回复什么？回复：翻身机会终于到了：多喝点热水。
18、【你们感受一下，苦笑也是笑啊】1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。3、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。4、男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”5、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”“那种本来就是公主，不叫玻”
19、【厕所门联】上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天
20、【边吃边幽会尼姑妹妹】唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。
21、【女间谍】美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……太棒了！埃及将军大喊，在哪里? 我们马上审问他。不行！女间谍说，非再等十个月不可！
22、【听的我毛骨悚然】和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人…… 听的我毛骨悚然……
23、【好机智的妈妈】老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”我说。“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”“刚才你老公说他想吃羊肉。”“呃…那……那就羊肉吧。”
24、【此处略去二百五十个字】董卿，你还记得大明湖畔的刘谦吗？一年前路过春晚舞台上，此处略去二百五十个字……
25、【要玩出去玩去】飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
笑话大全系列26、【诚实的孩子】中秋节放假，我回老家过节。做饭时，妈妈发现家里没酱油了，让我去小卖部打酱油。小卖部的店主不在店里，他7岁的儿子在卖东西。我走过去，说：“我打一瓶酱油。”小孩很认真地说：“我现在不能卖给您，爸爸说要等他回来加水了再卖。”
27、【现在驾照多难考啊】公司组织客户玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。”客户老婆最后还谢谢了他……
28、和朋友聊天，问他这辈子吹过的最大的牛是什么？哥们猛吸一口烟，沉思片刻，抬头望天，徐徐吐出：“我们是共产主义接班人！”
29、【生气时这样用套套，姑娘受不了】一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
30、【跳伞】空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“”０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
31、【我驾驭不了那么多颜色】小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”
32、楼主：你能忍受喜欢的女生对你爱理不理吗？回复：等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
33、【滴滴待嫁】北京的各位未婚女士注意了，从11月1号开始叫滴滴的时候，记得梳妆打扮下，好好收拾收拾自己。因为:只要你能上车，司机都是本地户口，而且有本地车牌，开的都是2.0或者1.8T以上排量的车，就连对方犯罪记录、身份等信息都了然。需要你做的只是问下对方有没有房是否未婚。——滴滴待嫁。
34、【能掐会算】阿凡提坐在一条河边，人们问他：阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。阿凡提回答说。
35、【幸运与不幸运】一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
36、【每天早上去学校】每天早上去学校，总是带包零食……每次还没打开包装就被一群狼给抢完了……看着他们淫笑的样子，真是无奈…… 今天又带了一包零食，进班里又被抢光。上课期间……抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所…… 看着他们一个个脸红脖子粗的往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿……
37、【还贵不贵】我：“鸡蛋多少钱一斤？”卖鸡蛋的：“三块”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”我：“是啊，没结婚，怎么了？”卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？”卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”我：“对啊！”卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”我：“……”卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”我：“……”卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
38、楼主：真羡慕女人，等以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！回复：这叫自取其乳！
39、【脑袋和帽子】帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
40、【相对美女】一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
41、【还有没有节操了】晚上饭店在厕所听见隔壁男厕传来女人的哭声，大喊着，“我不要，我不要。”我你从心中起，光天化日朗朗乾坤，竟然会发生这样的事情。我一脚踢开了男厕所的大门，发现一个中年男人在认真的看着自己的平板，平板里面传来，“你听我说。”“我不听，我不听。”你们说一个中年男人竟然蹲在饭店厕所看琼瑶，还有没有节操了。
42、【大家请大家帮我做决定】苦逼学生一名暗恋女神三年想毕业表白但又忍不住想现在表白，离毕业还有5个月，大家请大家帮我做决定现在的点不攒毕业的点赞谢谢大家。
43、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。
44、【你丫注定孤独一生】以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。
45、【赶明儿找个富婆去！】一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！
46、【微博段子】以前，我老婆和我妈常为一些小事拌嘴。一次我老婆和我妈争吵，我一时气愤扇了老婆一耳光，结果我妈也狠狠的扇了我一耳光，骂道：“臭小子！你敢打女人？”从此，她们便再没争吵过。
47、【蚊子与螳螂】一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”蚊子转而叫螳螂的号。螳螂撇了蚊子一眼，说：“你那不算厉害，前些年，我照她两腿之间劈了一刀，从那以后，那个女人月月都流血！”
48、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！
49、【不必结婚】汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”
50、【学中文的孩子伤不起啊】大二考古代文学，一考完就找老师:“老师，名词都不怎么会，会不会挂科啊”“不会……”我一听，有戏，遂喜笑颜开。当然这不是gc，“补考没过才会挂科！”
