笑话大全 爆笑（第0073期）。快乐的原因、我又不是向日葵、体验了一把儿时的感觉、飞行员开车、亮瞎双眼的爆冷雷事、夜遇抢劫等笑话50则。

1、【快乐的原因】先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”

2、【我又不是向日葵】一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”

3、【体验了一把儿时的感觉】A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“艹，尿床了。”"

4、【飞行员开车】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！”“你知道他的职业吗？飞行员耶！”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

5、【亮瞎双眼的爆冷雷事】在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！

6、【夜遇抢劫】一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的。”

7、【可算想起来了】和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友……

8、【微博段子】从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

9、【澳洲跳蚤】有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”“这不过是一只跳蚤而已。”

10、【西门Ｖ庆】百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”

11、【邻居】鸟与马蜂面对面居住在一棵大树上，马蜂问鸟：“你怎么喜欢以我为邻居？”鸟说：“我的老巢被人端掉了，过着流浪汉的生活，在大自然中没有我居住的权利。看到你这个救星，我就住在你的旁边，因为人敢捅娄子，但很少有人敢捅马蜂窝。”

12、【和女生间尴尬事】a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。

13、【敌人节操丧失】时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵 响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失……”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“我QNMLGB！我何时操过丧尸

14、【别让我媳妇儿的脚把您绊倒了】我嫂子走路外八有点厉害。一天我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：“大爷大爷，靠边走走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。”我嫂子气的转身回家了。

15、【平时你都这样和姐夫玩啊！】夏天很热那会，小区里的男的喜欢光着膀子那天，我和宝宝到小区健身处去玩，他径直跑到一光着上身的帅哥面前，求抱抱帅哥高高兴兴抱起宝宝，谁知宝宝猛然间揪着帅哥奶头往后拉我和周围的人没有道德的哈哈大笑，只听帅哥悠悠地来句，姐，平时你都这样和姐夫玩啊…… 介个介个，转眼间我成了笑料……

16、那天对象点外卖，送餐的是个女生，可能有点累了吧。敲了敲门说：“你好，我是送外遇的！”当时在厨房的我听了拿着刀就出去了。

17、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

18、楼主：口腔是身体最不洁的地方，比肛门还差，尤其是进食后。回复：我敢用我的舌头舔我的口腔，你敢用舌头舔你的肛门？

19、【向前任女朋友说的话】早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

20、【傻笑叫知足常乐】瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！

21、【前任总统的竞胜者】1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”

22、【孩子的话能信！？】今天老婆出差，早上哄孩子起床穿衣服，袜子半天没找到，熊孩子说道：我知道在哪里!好吧，怎么不早说。放心的让她自己找我去看电影～十分钟后发现没有声音，去她卧室一看………满地凌乱的玩具加被子…我竟然信一个三岁孩子的话…

23、【再往回开】“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

24、【足球寡妇的透明内衣】莫特沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

25、【斯文扫地】老师问：“今天，谁扫地？”学生说：“斯文扫地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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26、【微博段子】儿子期中考试考的特别好，于是我打了他一顿，不为什么，防止他骄傲。

27、【帮我撑腰的】小明和小强闹了点矛盾，然后小强把小明约了出来谈谈，小明到时发现小强还带了个人便说：“你这是什么意思？”接着小强就说：“他是来帮我撑腰的！”说完那人用双手撑住小强的腰，小明当场喷饭。

28、我是一名泰国留学生，来中国已经很久了，上个星期，我收到妹妹的照片，藏在床头，那天，老师查宿舍，看到照片，非常生气。老师怒火冲天的说：“宿舍规定，不准走女人照片，这是谁的？”我举手：“是我的！”老师立刻不生气了，语气柔和的问我：“赞比，这是你变性前的吧，收起来！”我：“……”

29、有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。
因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”
显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；
但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

30、【聪明丈夫】某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

31、青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了，评论说：“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的，连一个疙瘩也没有，哪里配谈什么美不美啊!”

32、【反击】妈妈：“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说：“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？”（妈妈个子不高） 矮个儿的妈妈伤不起啊...

33、和朋友在ktv喝酒，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了。没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话，卧槽？豌豆射手？？

34、【关于单身狗幽默笑话 求婚】在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚“嫁给我吧”。女：“那你得八抬大轿娶我”。男子跑开。一会儿，一服务员过来：“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！”。

35、【你爹呢？】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。

36、【赶快吃】有一天晚上，小强特大方地翻出他的“私人储备”，分给全宿舍人吃，大家奇怪地问他今天咋啦？小强来一句：“少罗嗦，你们赶快吃，等会儿12点一过，这些火腿肠就过期了！”

37、【聊人家老板娘】与同事一同出差，同住一间房。这两天同事一直叨叨着说宾馆老板娘是来贵州见过最漂亮的了…… 这都不是重点，重点是昨晚这货真下去聊人家老板娘了，然后当聊的正嗨笑声一片我正打算应大家要求去偷偷拍个照之时，只见一老太太走去他们旁边，坐下来，呆呆的看着他们聊天…… 尼玛！谁让你聊人家儿媳妇……

38、【把扇子放下】探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的…………”

39、【还是学校的时候人才多】在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 …… 全楼无语中。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了……

40、【亲爱的素食主义者】亲爱的素食主义者，如果你们真的有试着保护动物，为什么还要抢他们的食物？

41、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾～～过着与世无争的生活！

42、【迷路的小孩】一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”"

43、【开学冷笑话 想到就心酸】又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

44、【不作死就不会死】切记！设密保问题，一定要有下限有节操！！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回。小哥柔声问我：“你的梦想是什么？”为了账号，我只好老实说：“和男神大战五百回合！”小哥颤抖着继续问：“你父亲的名字？”我也只好答：“银桑亲爹么么哒！”现在账号回来了，可整个人已经不好了！

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46、【玩】有一个乡镇的财政所长，儿子和儿媳妇都在城里上班，孙子他和老伴带着，平常自己虽然很好玩乒乓球，但没时间。一个周末，儿子和媳妇回来了，老头特高兴。一激动跟同事说了一句话：今晚，俺儿媳妇回来了，这下子我可能捞着玩一回了。

47、【追女攻防对白】男：小姐可以借我五元吗？女：你要做啥？？男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。女：很抱歉我不能借给你。男：为什么？女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。

48、【不好意思】农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”妻子问：“为什么？”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”

49、【这要归功于我老婆】乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆。”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架的时候喜欢掐脖子。”

50、【内涵段子】今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛？一会女神回复：在拉，什么事？我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。