笑话大全 爆笑（第0074期）。屁是飞来的、後悔、二货同桌、做人不要太贪、把上次少放的盐补上、会计眼里的爱情等笑话50则。

1、【屁是飞来的】曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

2、【後悔】妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧→www.baiven.com笑话大全

3、【二货同桌】早上上WC，掏纸的时候没注意10块钱掉在马桶里了。我那就纠结啊，到底要不要捡呢？我室友看到了我的纠结，二话不说，抢过我的钱包，拿出一张100的扔了进去！然后说：哥们，你知道你为什么犹豫不决吗？那是因为你失去的还不够多！看什么看，赶紧捞吧！

4、【做人不要太贪】早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

5、【把上次少放的盐补上】丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

6、【会计眼里的爱情】缘份是…….会计原则爱情是…….无形资产爱人是…….应付帐款想他是…….日记簿吵架是…….坏帐帐簿暗恋是…….收不回的呆帐错爱是…….高估净利分手是…….结帐分录寂寞是…….累计折旧误会是…….错误分录解释是…….更正分录复合是…….回转分录眼泪是…….业主权益人情是…….流动资产回忆是…….损益汇总

7、【谁最聪明】小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：文彦博聪明不？聪明！大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：你在想什么呢？我在想橡胶在我国是什么时候发明的？

8、【领导拌黄瓜】某领导到餐馆用膳，服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求小姐报菜名，小姐笑而不语，领导再三要求，小姐笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，小姐笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。

9、【越是学渣越自我感觉良好】要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？我：没问题！老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。

10、老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。几分钟后，十几个兄弟都评论：兄弟，我对不起你，我不是人。

11、【屌丝的生活，我不懂】昨天，老同学见我脸上青一块紫一块，就关心的问怎么了？我说：“别提了，前天是情人节，我就想赚几个钱花花，于是批了不少的玫瑰花去卖，看到一对男子勾肩搭背的从我面前走过，我以为生意上手了，我就过去了。叫他们俩买些花，送给自己的女朋友，结果那俩男的就开始揍我！……我至今没想明白。

12、【奇葩的小明】小明：我和小刚下象棋，我的帅被他吃啦。小红：你想表达什么？小明：我帅死了。小红：……

13、【终于明白了】终于明白了一句话：让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北，不需要往西和往东。

14、【不知道是哪个精神病院放出来的】1、越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。2、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见斯斯文文的，熟识之后会发与不知道是哪个精神病院放出来的。3、有种人就算机关算尽，使劲手段使劲小聪明去争去抢，哪怕吃相十分难看，到头来还不是只混了个小小的部门领导职位。而恰恰相反，那些心地善良，没有功利心，不去争不去抢，就算别人欺负到自己头上也选择包容和体谅的人，到最后往往都成为上面那种人的下属。

15、回家过年，几个老同学见面非要去城里嗨皮，于是老班长开车，带着我们就上路了。村子里到处都是很窄的水泥路，只够一辆车通过，稍微不注意就可能撞墙或者翻沟里。突然老班长扭头，自豪地说：“咋样，看我这技术，像不像有驾照的？”顿时，车里静了……

16、【搞笑短信（一）】1.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……2.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．3.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存。4.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛。5.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

17、【欠钱记】小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”

18、【男人好累】十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。没有钱的时候，为了赚钱累；太多钱的时候，为自己花而累。老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。男人一生真的好累！

19、【请假露马脚】 汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”

20、【爹回去再骂吧】小明中午去打球，半道上让爹给堵了，指着我鼻子教训：“这四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，小明十分羞愧：“爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的。”小明爹把羽绒服一紧：“不行！”

21、【先生，要小姐吗？】先生，要小姐吗?已经是午夜了，杰独自走在回家的路上，路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她，脸很白.五官长的很好，穿着黑色的套装，几乎和夜色混为一体，以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了，因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着，似乎很惊讶杰提出的要求，从来没有客人要求和她去逛街.哧，女孩笑了出来，杰也笑了，在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛，一秒钟，两秒钟，三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手，杰抖了一下，自从一年前女朋友离开他之后，他再也没有牵过女孩子的手，而且，女孩的手是那么冰.一分钟，两分钟，三分钟.杰和女孩牵着手，大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处，前面是戏院，我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了，售票员打了个哈欠，不耐烦的递上两张票.先生，两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事，没事，你进去吧整个戏院只有4个人，坐杰和女孩前面几排是一对情侣，女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰，头轻轻的旁在了杰的肩膀上，轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下，杰再次抖了一下，女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着，望着电影的屏幕，杰完全不知道在放什么，渐渐的，杰觉得眼皮很累，和女孩一起，让他觉得很安然，眼前的屏幕开始更加模糊，杰在不知不觉中睡着了，依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道，他很怪，明明一个人看电影却递给我两张票，和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了，我觉得很奇怪，开场后一直看着他，他可能是在等人，可是一直没有人来，他好像还和旁边的位置说话，然后头慢慢就垂下了，我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样，我就过来看看，一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上，后面传来一个女孩子的声音:先生，要小姐吗"

22、【冷笑话 吃饭 “心痛的感觉”】昨天去吃饭有个服务MM过来问我，先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿MM就端过来了，我靠，就是一杯白开水！！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水……

23、【女儿对白纱礼服的憧憬】3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”。

24、【追女攻防对白】男：小姐可以借我五元吗？女：你要做啥？男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。女：很抱歉我不能借给你。男：为什么？女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。

25、【有这样的损友，你就直接掐死他吧】朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股 拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”世界安静了……

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26、【可恶的老婆】我正在家帮助小表弟洗澡，老婆来电话，接电话我感到不方便，于是就开了免提，老婆问我：“老公，你现在在干嘛呢？做好晚饭没？”我立刻说：“在给弟弟洗澡呢，老婆瞬间秒懂，可是这是误懂。于是她神神秘秘把声调一变，说道“你要洗干净点，晚上，等我回去，我一定要吃掉它。”我一听害怕小表弟瞎传话，赶紧关掉手机。可是小表弟在一旁还是听到了，没想到他听到这里，竟然给吓得‘哇’的一声哭了起来。可恶的老婆……

27、【额，是我邪恶了】本人妹子，一奇葩女同事每天都要买黄瓜，额，黄瓜，有一天那同事突然问我：“要不要来一根黄瓜”，我说：“你没事每天买黄瓜干嘛"，她说"这些天便秘"谁能告诉我吃黄瓜治便秘么？还天天吃！！！

28、【妹子，改日再还吧】好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”

29、【南开大学七宿舍之鬼】那是我上大一的时候听说的，当时七宿舍住的是中文系女生。那个宿舍去过的人都知道，每个楼层拐角都有间小屋，里面只能住四个人。我在中文系有个老乡，就住在三楼小屋的隔壁。据她说那间小屋是总锁着的，本来这也没什么奇怪，没人住可不锁着？可是那年夏天，我们老乡聚会，我无意中问起这见事，却发现有个学姐变了脸色，连声叫我不要打听。人就是好奇，她越不让打听我越想知道，后来终于给我问出来啦：就在我们入学的那个暑假，那间小屋还有人住的，也是中文系，一共四个女孩，其中一个是我那位学姐。高年级开学比新生早差不多两个星期，报到的时候，那屋的一个人没来，也没请假。开始也没人在意，以为她想多在家住两天。可是几天后，这屋里另外三个人晚上常听见叹气声、哭声，我那个学姐还看见隐约有人影在屋里走动，她问是谁，那个人影不应，后来另外俩人全醒了，人影也不见了。第二天系里传出消息，没来的那个女孩在鸽子崖落水死了。再过了两天，她们收到一封北戴河发出的信，没署名但大伙儿都认得是那女孩的字，信上说很想念同宿舍的朋友，有时间会常去探望等等，最神的是邮戳日期是那女孩死后第二天，也就是我学姐看见人影那天。后来那屋就没人敢住了，学校让老生不要告诉新生，免得恐慌传下去，不过我们年级还是有不少人知道，再往下到91年，那间屋又住人了，也没听她们再提到什么异状，不过我从七号楼下面过时还是常常忍不住往那个窗口多看几眼。

30、【经典校园笑话 我的在这里】在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。

31、【打假】高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

33、【别人家的孩子 笑话 考了一百分】小明：“妈的，真是悲剧！”小龙：“咋了？”小明：“成绩没考好，一回家老爸就说别人家的孩子怎样怎样，然后就揍我！”小龙：“哎，我也很悲剧！”小明：“不会吧，你都考了一百分，你老爸还能怎样？”小龙：“还不是也说‘别人家的孩子’！”小明：“别人家的孩子也比不上你啊！”小龙：“不是说这个啦，他说我其实是‘别人家的孩子’……”小明：……

34、【自己的家一样】上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿．你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”。

35、【立春的养生短信大全】1、立春乍暖还寒，棉衣别急着减，心情舒畅为先，疏肝理气首选，油菜韭菜常食，辛甘发散养阳，少酸增甘为宜，打造桂圆是宝，麻辣火锅少吃，羊肉狗肉别馋，上午八时左右，通风最佳时间，温馨关怀送上，愿你快乐安康！2、立春养阳助生发，养生秘诀来分享，芽菜凉拌煮汤佳，放些辛辣驱寒凉，韭菜鸡蛋补肝肾，辛温补阳是良方，青色主肝宜多食，菠菜芹菜巧润燥，鸭血红枣都是宝，煲汤煮粥效果妙，温馨关怀已送到，愿你快乐又安康！3、立春养生有高招，多喝开水解油腻，木瓜甜橙助消化，清淡食物配粗粮，粥汤清火是良方，拒绝烧烤身体棒，按摩腹部养胃佳，情浓关怀已送上，快乐安康常伴你！4、立春乍暖还寒，棉服莫过早减，有汗及时擦去，切勿敞开胸怀，保持心情舒畅，防止肝火上升，选对食物助阳，韭菜洋葱茴香，运动宜选舒缓，快走慢跑就好，温馨关怀送到，愿你快乐安康！5、立春养生正当时，秘籍送上表心意，上薄下厚腿保暖，春寒尚早定食粥，以手摩面光不皱，助阳滋阴气血畅，保肾叩齿勤梳头，精神焕发春困走，心情明朗人舒畅，踏青赏景抑郁消。温馨关怀送给你，快乐安康都围绕！6、春回大地万物苏，立春养生正当季，调养精神戒怒郁，豁达开朗才可以，莫急减衣需春捂，上薄下厚原则记，韭菜春笋滋补宜，多吃萝卜可理气，坚持运动别犯懒，慢跑登山赏景去。温馨关怀送给你，快乐安康都伴你！立春的养生短信大全7、立春养生妙，白萝卜良方，凉拌萝卜丝，爽口又解腻，煲水当茶喝，有效防感冒，萝卜疙瘩汤，美味御寒强，萝卜做馅料，配粗粮最好。妙招已送上，快乐安康伴！8、立春养生有门道，状元美食来护航，鸡肉煲汤最营养，土豆同炖补身棒，红薯增甘促消化，缓解春困就靠它，蜂蜜润肠除燥热，早晚一杯放红枣，温馨关怀已送到，愿你快乐安康绕！9、立春养生有门道，分享给你请记牢，白酒搓脚一百下，暖足驱寒是高招，吃点黑豆防过敏，煲粥豆浆营养好，常饮红茶护肠胃，提醒醒脑春困消，踏青赏景放风筝，心情愉悦养肝妙。情浓关怀心头绕，快乐安康都围绕！10、立春风多物燥，棉服莫早脱掉，新鲜蔬果别少，补充水分首要，少酸增甜养脾，山药荸荠是宝，紫苏煎汁煮粥，味美调理肠胃，坚持慢跑快走，改善心肺功能，温馨关怀送到，愿你健康安好！11、立春阳气初升起，养生要抓好时机，冬装莫要急脱去，春寒料峭需注意，乐观开朗幸福聚，疏肝理气排第一，少酸多甜养脾气，瓜果蔬菜多摄取，勤开门窗勤换气，空气清新病毒离，慢跑快走常早起，提高免疫才可以。立春关怀送给你，快乐安康都聚齐！12、立春养生有妙招，护肝可以伸懒腰。身体舒展四肢直，技术含量不可少。放松肌肉要松弛，尽量呼气效果好。增强韧带的弹性，有利健身延衰老。愿你每天身体好，生活美满永含笑！

36、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪 :“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。”司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。

37、【没有】甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？乙：没有!。

38、【圣诞节送什么礼物】一男的问一个女的，圣诞节送我什么礼物？那女的说，我给你咬个手表！说完在男的手上狠狠的咬了一口。问男的，你送什么给我呢？那男子上前抓住女子，在她胸前狠狠的咬了一口！说，我送你块怀表吧……

39、【信息量太大了】一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

40、【屁股比脸蛋漂亮】1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？哈哈哈，我先走了，我已经闻到砖块的气息了，闪了，闪了！

41、【我与媳妇的对话】一；我；‘你近来对我那么好，是不是做了什么亏心事内疚隘 ‘是啊，我在外边找了个老头。’ ‘瞎老头吗?’二；妻；‘你最喜欢我的什么?’ ‘背影。’ ‘为啥呀’ ‘前边看腻了。’三；妻；‘你最喜欢我身上的哪个部位呢？’ ‘后脑勺子’ ‘为啥？’ ‘因为那代表你走了。’四；妻；‘你心里有别的女人吗？’ ‘有’ ‘谁？’ ‘我妈’ ‘还有呢？’ ‘我大姨’ ‘还有呢？’ ‘你妈，这总行了吧。’ ‘还有…………’ ‘…………血栓／五；妻；‘我头发漂亮吗？八十块钱做的。’ ‘还行’ ‘到底哪里行啊？’ ‘价钱还行’六；我正构思，两眼直勾勾地望着天花板。她装可爱，俩膀一扎，像个昆虫似的飞了过来：“我是小蝴蝶！大青蛙你来吃我吧！”“别扯了，每次都是你‘吃’我的！”七；妻‘最近都胖了，一定要减肥／ ‘行啊，从今晚开始你在上边…………’ 她居然真地那么做了，而且坚持不懈，天天锻炼。最后她没怎么瘦，我瘦了。八；情人节那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我点啥礼物呢？’ ‘我送你个大的／ ‘啥？’ ‘我’ 我想了半天也没想出说啥话回她合适，最后只好来了一句‘奸商／ （不好意思，解释一下，我说的‘奸商’是指普通意义上的，并不是号召大家去强奸姓商的。）九；妻闪亮登钞我偷偷买的新衣服！好看吗？’ ‘好看’ ‘哪里好看？’ ‘衣服里边好看。’十；‘这衣服跟我配吗？’ ‘非常配！我都陶醉了。’ ‘真地呀／ ‘可不，醉了，所以想吐／十一；妻‘亲爱的，今晚咱俩儿去湖里划小船，回忆一下咱们甜蜜的往事吧。’ ‘行啊，可我这体重，小船恐怕…………’ ‘就是要小船才显得亲密呀。’ 结果那天晚上甜蜜往事没回忆多少，我俩先快速回忆了一遍游泳技术。

42、【赵总，我怀孕了】昨儿晚上和媳妇儿看电视，突然手机响了一下，一看是有人给我发微信，我正准备打开看，没想到被媳妇儿一把抢了过去，打开一看，是公司会计（女的）发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，我还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂，过程太惨烈，不赘述。约摸过了一分钟，会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……卧槽尼玛啊！你能一次说完嘛？老婆看完以后哼着歌回屋睡觉了。我……草……

43、【二十年的经验】有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

44、【拒绝拍摄】电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

45、【开心一下幽默笑话 这个女的好凶】出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

46、【考验老公的骨气】一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！”我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！”有这样的老公，何愁不发家致富……

47、【英语才艺英语小笑话 一双非常大的手】Question: If you have five apples in one hand and six oranges in the other hand, what do you have?Answer: Very BIG hands! 问题：假如你一只手拿了五颗苹果，另一只手握着六颗柳橙，那你有什么？答案：一双非常大的手。

48、【武松外传】西门庆看了漫画偶知，八戒正在写自传《我和嫦娥的故事》，茅塞顿开，竟撇下藩金莲数日，挥笔写《我和藩金莲的婚外情》。此书一出，文坛震动，“后现实主义”记者四处活动；各出版社蚁聚争夺出版权；印刷厂也二十四小时不停机。一时间洛阳纸贵。武大已死800余年，此冤也无从伸。一日，武松在清河书市闲逛，看见西门庆所著之书，顿时气愤之至。“大哥虽死，也不能遭这般作贱”，大哥冤情顿生脑海，于是便上诉清河市中级人民法院，状告西门庆侵犯武大及其姓名权、肖像权等人身权利，西门庆败诉。《我和藩金莲婚外情》一书也停止出版。武松气消大半，但碍于《治安管理处罚条例》和《刑法》，终不能动西门庆及藩金莲分毫，只得让这对“小情人”终成眷属。武二离开了清河市，路过十字坡，拜见大哥“菜园子”张青及大嫂“母夜叉”孙二娘。见他俩已在十字坡集市上开了一家“十字坡孙二娘快餐店”，生意兴拢孙二娘手巧，做的叉烧包远近闻名。许多大饭店都来订购，络绎不绝。与哥嫂诉旧情时，武二听张青讲道，“花和尚”鲁智深现任五台山方丈，因倒拔过垂柳，三拳打死过镇关西，名声颇大，寺中香火不断，智深过得也轻松。武二辞别哥嫂，走在路上，心中不快，寻思道如今兄弟们都已成家立业，可自己却无用武之地。但如今老虎稀少珍贵，受国家重点保护，也不能再打来扬名了。又想到自己一身好武艺，使得百十人近不得，便寻思开一武馆。说开就开，武馆选在景阳冈，就叫作“景阳冈武馆”，武松便拿出自己的肖像权，姓名权所得赔偿，开了家“景阳冈武馆”，规模挺大。不到半日，拜师者，登门拜访者不计其数，名声大过了有名的“山东宋江武馆”，其大徒弟还拿下全国散打冠军呢！西门庆听说，坏心不改，与其老婆在大厅召开紧急会议，会议主题很明确：讨论如何将刚出生的“景阳冈武馆”扼杀在摇篮里，最后潘金莲献出妙计：无中生有。顿时举报信像雪片一样飞到检查机关，检举的当然是武松了。有的说武松犯有前科，应由“严打办”立案审查；有的说武松目无国法，其徒弟把景阳冈闹得鸡犬不宁；有的说景阳冈武馆不合法…… 此后，不断有人来找武松“了解情况”，其无非是要武松拿票子打通“关节”。武松乃耿直之人，大叹世道不公，已无心再开武馆，只得上五台山做头陀去了。

49、【购物】 一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。收银台的小伙子问他：先生，您养狗的吗？是的。那您把您的狗带来了吗？不，没有，我的狗在家里。哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。收银台还是上次那个小伙子。他又问：先生，你养猫的吗？是的。那您把您的猫带来了吗？不，没有，我的猫在家里。哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。那么，这名男子说：现在我可以向你们买三卷厕纸吗？

50、【大孩子说耍猴的】公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……