笑话大全 爆笑（第0087期）。这么毁童年我居然还是给唱出来了、韩山片石、小学校园小笑话 写词语、我火了、简直坑爹啊、有一种……等笑话50则。
1、【这么毁童年我居然还是给唱出来了】《杜十娘》这个歌大家都听过吗？前天表妹正在唱着：郎君哪……我随口就往下接你是不是硬得慌，你要是硬的慌对我十娘讲，十娘我陪你入洞房。表妹楞住后爆笑，夸赞很押韵，要求再来一个，于是智商捉急下又有了：郎君啊你是不是累得慌，你要是累得慌对我十娘讲，十娘我给你换方向。两人猥琐的笑到不行……
2、【韩山片石】南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩山碑》。有人问他：北方怎么样？庚信说：只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。
3、楼主：“丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌”怎么对下联？回复：“基友抹机油，机油稠基友愁”。
4、【小学校园小笑话 写词语】女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……
5、【我火了……】学校查手机很严……一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里……也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸……现在全校都认识我了……
6、【简直坑爹啊】今天去公园看到草地上有五块钱。特开心。刚刚走进去突然杀出个带红袖老大爷，说我踩草坪、罚款十块。于是自认倒霉付罚款。然后就默默的走了。没走多远回头一看，大爷又扔了五块钱到草坪上……
7、【有一种……】有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
8、【太特么内涵了】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背着我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑着说：这一次没有。
9、【同事拿了两个煮得鸡蛋】酒店餐厅，起得小晚，同事拿了两个煮得鸡蛋给我当早餐……脑子一抽就TMD跟手机一起放在口袋里了，就TMD得挤破了，还就TMD的遇到俩糖心的了。一接电话，满手机得那个鸡蛋味啊。熏得我也是醉了……[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]
10、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
11、【搞笑段子】我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。
12、【老公你看我可爱吗】一对奇葩夫妻的对话 老婆：老公你看我可爱吗? 老公：说真话还是假话? 老婆：先说假话吧。老公：不可爱! 老婆：(开心中)那你说真话吧! 老公：特别不可爱!。
13、【曾经的我】我曾经给六个女孩一起追过……后来实在跑不动了，给揍了一顿。
14、【女人是个矛盾体】一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……
15、【你怎么看的孩子】小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！”
16、【意外的结论】讲师正在论述他的一个非常重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他…… 结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。
17、【我的女同桌真是太脑残了】记得在初中的时候，去书店借书看，我女同桌也很喜欢就借了还多本，可是后来我无意中看到这美眉看的是H书！那时和单纯意外到惊讶，那时在想都是什么玩意儿么。后来再也不和她玩儿了。相当年真叫个单纯啊！！！还好划清界限不联系了……
18、【我的脑残童年】记得小时候，姐姐喂我吃饭，我急着去玩不想吃 姐姐：“再吃最后5勺”我：“3勺”姐姐：“那咋能呀，最少4勺”我答应了，于是 0勺 1勺 2勺 3勺 4勺 我吃完饭了，去玩了……
19、【遇见她之前我只爱男人】朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。
20、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”
21、【是灯泡闪着你的腰了吧】妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”。
22、【真心话，我被他们冷到了】“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
23、【坑爹的司机】晚上十点半，从火车站打车回家。司机说，再等一个顺路的，这样比较便宜。我耐心而又愤慨地等着，直到十二点，都没有人愿意拼车。司机无奈地叹了口气，说：“我得收工了，你再去打另一辆车吧！”
24、【怕自己踩着自己的脚】A：螃蟹干吗要横着走路？B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
25、【班主任都被气笑了】我和我兄弟坐同桌上晚自习，班主任说不要说话了，安静上自习，结果我和我兄弟真在讲一个搞笑段子，我俩笑的不可开交，结果被老师看到了，就问他你在说什么，上来说，然后他大大方方的就上去了，说：都别说话了，安静上自习，班主任都被气笑了。
笑话大全系列26、陪老婆逛街，碰到前任女友，老婆不认识。前女友竟然这样打招呼：“哥，逛街啊，这是嫂子吧，咦！咋不是上次那个~~~”
27、【大表哥和女友开房被查】大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说：“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻：“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”。
28、【红苹果】那个没有月亮夜里，我终于杀了那个欺骗我的男人。他在我面前吃惊且痛苦的闭眼时，我没有感觉到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一丝前所未有的快感。我喜欢这种感觉！我先是将他的尸体从床上脱到卫生间，然后拨下他那沾满血迹和不小心从肠子里喷溅出来的一点黄黄？的粪便的睡衣扔在地上，然后从厨房里拿来了洗净的菜刀开始温柔的从他腹部的伤口处划开他的肚皮，菜刀刚割下一点点，他伤口里本来凝固了的血又涌了出来，我怕他的血将卫生间弄的太脏了，赶紧先用手捂着他那涌黑血的地方，我的手感觉到了一股温暖，他的血还是热的啊！终于将他的血处理完了后，我又开始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上划了一条黑线直至他的脖子，无意中看见他的眼睛正直直的望着我，性感的嘴微微张着，好像还有点颤抖。难道他还没死？我心里突然感到了恐惧！但是随既马上又感到一阵快乐，因为我可以更好的折磨他了！我先是亲了亲他的嘴唇，他嘴里有一股恶臭的血腥味，然后俯在他耳边温柔的说：“亲爱的，你爱我吗？”他没有回答，只是仍然微微颤抖着嘴唇，连眼睛都没有动。我又说：“我是多么的爱你啊！”说着，我手中的菜刀已经毫不犹豫的沿着在他肚皮上划好的那条黑线割开了。不知道是不是刀太钝了，还是他的皮肤太粗糙了？我割得不是很顺利，割的线路歪歪扭扭的，等我扒开他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了两半了，胃囊里黄黄的酸液缓缓的流了出来，我仿佛听见了他喉咙里轻轻的叹息声，好象是可惜他胃里流出来的那些东西。我朝两眼发直的他微笑了一下，说：“亲爱的，放心吧！它们不会离开你的。就好象我一样。”然后俯下身去温柔的吸着那些黄黄的液体，一股粘糊糊的腥臭液体进了我的嘴里，我马上含着它然后嘴对嘴送进了他那张开的嘴里，由于我含得太多了，那黄黄的液体又从他的嘴里满出来许多，我连忙伸出可爱的舌头在他嘴边舔着，喃喃的说：“亲爱的，这些是你让我也一起吃的吗？你真好！”喂完他的胃液后，我开始取他的内脏了，他的肺有一些恶心泛黄的斑点，可能是他抽烟造成的。我取出来后赶紧用水果刀挖去了那些难看的斑点，我不能让他身体的任何部分变得难看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的时候，我听见了类似取鸡内脏一样的声音，这种声音太好听了，我身体上每个毛孔都竖了起来，就像[工业摇滚]一样让我感到兴奋，甚至是有那么一点小小的想做爱的冲动！我差点就割下了他那我抚摸过无数遍的可爱生殖器，但是我马上克制住这股冲动！因为，我不想这么快就让游戏进入高潮了。我先将他可爱的肺放在一边的精美的盘子里，然后将手伸向他那在肚子里盘得整整齐齐的肠子，我将他的肠子小心翼翼的取出后，赶紧将肠子里的又脏又臭的粪便全部挤到了马桶里，我绝对不容许任何脏东西污秽了他身体的任何一部分。为了确定肠子里觉得没有一丁点粪便，我将嘴套在他的红中泛白的柔软肠子的一端吸了起来，终于，我吸出了肠子里的最后粪便，然后吞了进去。感觉他的粪便很稠，有点咸，比我想象中的可口多了。我将肠子洗净后也放在一边的盘子上，然后开始取他的其他内脏，我故意把心脏留在最后取，他的心脏被我取出后已经停止收缩了，我激动的将它握在手中，感觉它手感非常好，很滑很柔嫩，像海绵一样，轻轻一捏，就用可口的红血涌出来，我赶紧一滴不剩的又吸又舔的喝光了心脏留出来的血。啊！我真是太幸福了，竟然能拥有他的心脏。突然，我握着他的心脏带着恐惧的问他：“你，你的心脏能给我吗？”他的嘴角好象向上扬了扬，好象是用微笑表示同意。我高兴极了，不顾一切的趴在他身上疯狂的亲吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由于我在亲吻的过程中摇晃得太厉害了，我喂他的那些胃液从他的食道里流到了因为剖开肚皮而露出的脊梁骨上，我先将他的心脏放到盘子里。然后把头伸进了他的胸骨里吸那些不听话的胃液，然后将脸轻轻的放在他的脊梁骨上，柔声说：“我是最贴近你胸膛的人了！”我开始不停亲吻着他血肉糊糊的胸膛，粘得满嘴都是咸咸的血。然后我说：“亲爱的，我们做爱吧！”我脱光了所有衣服，赤身裸体的趴在他的更为赤裸的身体上，我让自己结白美丽的躯体沾满了他身上红红的爱液，我感觉到了全身温暖舒服和无比兴奋的刺激，我又拿起他那柔嫩的心脏在他的那性感的身上温柔的摩擦着，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空荡荡的腹部，最后我摩擦到了他身体上最可爱的东西，我感觉到他在呻吟，他的快乐的呻吟！我吻着他那最可爱的东西说：“亲爱的，我们一起快乐吧！”终于，我筋疲力尽的躺在了他身边，无限柔情的望着他娇声说：“你还是像以前那样坏！”我开始舒服的躺着用水果刀雕刻起他的心脏了，被水果刀无情割出来的那些可怜肉片，我全部都仔细的津津有味的吃了，仿佛我现在不是在雕他的心脏，而是在雕一只可口的红苹果。终于，我将他那已经僵硬的心脏雕成了一只可爱的小红苹果，我开心的对他说：“你看，我终于成功了，我说过我要把你的心变成我最爱吃的东西的，你喜欢吗？”他的双眼好象眨了眨，表示喜欢！我兴高采烈的将那“红苹果”用一只红绸带漂亮的扎了起来放在客厅的茶几上。接下来，我割下了他的双手，双脚，他的头，当然，他那可爱的东西我也割了下来，我将那东西塞在了他的肠子里，看上去就像一截香肠一样可口！我藏进了冰箱里。我又将他的头颅放进了烧开的石膏里头，取出来后变成了漂亮的石膏模型。我打开了优扬的[交响乐]抱着那石膏头颅快乐的在客厅里旋转着幸福的舞步。跳累了，我又哼着最爱的音乐曲调剁烂了他那抚摸过其他女人的双手，和其他女人跳过舞的双脚，还有被其他女人接触过的躯体和盘子里的其他内脏，我将这些肉渣骨碎通通倒进了大锅里闷煮着，又放下了其他调料，然后去冲洗身体。等到天亮时，锅里的那些东西已经全部煮好了，而且散发出来的可口香味充满了整个屋子。我叫醒了熟睡觉的儿子，然后端出一碗锅里的美味肉汤说：“快！儿子，喝了它，妈妈特意为你煮的！”儿子睡眼朦胧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我开心的笑着说：“好喝就多喝点，那里有一大锅！”这时，有人敲门，我去开了，门外站着居委会大妈，大妈笑着说：“我是来抄水表的，来迟了怕你们都上班去了，所以一大早就来，不好意思，打扰了！”我热情的说：“哪里话，大妈，快，进来啊！不用脱鞋！”大妈走进屋就说：“咦？你在煮什么东西啊？好香啊！”我忙说：“我在煮羊肉汤，来，大妈也来一碗尝尝！味道可鲜了，昨晚刚宰的！”说着，立刻进厨房端了满满一碗出来，大妈虽然推辞，但是最后也还是喝了。“啊！好香啊！我从来没有喝过如此香的羊肉汤！”大妈边赞边大口大口的喝着。我笑着说：“大妈，您慢点，还有一大锅呢！”“谢谢啦！真香啊这汤！咦？你丈夫还没起来上班啊？”大妈边喝边问。我忙说：“哦！那个杀千刀的昨天去出差去了！”大妈“哦”着点了点又埋头专心喝汤了！当我和大妈在聊着天时，我的儿子已经喝了4碗了。他看我们聊得起劲没有理他，也不作声，在一边干着自己的事情。“大妈，再来一碗吧！”我热情的说，伸手抢过碗就要去厨房的盛汤。大妈连忙站起来推辞，就在她来抢我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身后的某个东西呆住了，然后惊恐的张大了嘴。我纳闷的回头一看，身后是我的儿子啊０怎么了？”我奇怪的问大妈。大妈颤抖的指着我儿子说：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回头仔细一看，原来我的儿子满嘴是血，他的手上正拿着我放在茶几的那个“红苹果”吃的津津有味呢０哈！我的好儿子！”我怜爱的说着，然后迅速将手里的碗朝大妈的头上砸去。
29、【熊孩子，你真有爱心】昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
30、【一条蛇冻僵了】冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
31、【多余的爸爸】孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
32、【爱钱的妈妈】有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。
33、【我就是这孩子他爸请的家教】带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
34、【红段子】皎月临高塔，塔下影匆匆；本是团圆夜，相伴与蚊虫；男儿为国事，宁可去远行；每当月圆时，思乡情更浓；若有任意门，顷刻回家门；跪倒父母前，掉下男儿泪。
35、【万恶的同桌】严厉的老师上课检查读书情况。教室里一个人也不敢举手读书，只有小牧大胆地举手了。结果读的很生疏，被老师罚抄课文10遍。课后，他愁着脸对我说：“我同桌抢了我橡皮，踩了我脚，又打了我一巴掌，我忍无可忍，只好举手回报老师，哪知道我竟然被他抽去读课文了！”。
36、【没有感觉有什么特别的啊】昨天去二手车交易市场，看到有辆二手面包车标价5.6W，很多人在围观。哥也跑过去凑热闹，可是怎么看这车都值不了5.6W，就旁边一位大哥，这车值这个价？大哥幽幽来一句“别看车，看车牌”。仔细一看车牌“皖B1B1RB”，也没有感觉有什么特别的啊
37、【机上广播（六）】“……如果飞机必需在水面迫降，……但请在离开飞机前不要充气……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”
38、【还是觉得绑诺基亚靠谱】群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
39、【为什么吃火锅需要调料？】1、A：为什么吃火锅需要调料？B：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。2、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！我：知道厕所为什么叫洗手间吗？3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
40、【书符驱蚊】某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道士，道士问：你把符贴在什么地方？答：贴在壁上。道士责怪说：我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。
41、【医生说我缺钙】老湿：说说你们都有啥缺点…… 小王：医生说我缺钙…… 老湿：……
42、【失眠】晚上失眠，翻来覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不着……室友：有啥好想，蒙头便睡就是。我：我在想我为什么睡不着。室友：……
43、【爆笑的教官和教师】训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”
44、【坟场】有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？
45、【每对男女都会有点爆笑事儿】1、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”“不不，请帮忙开个房……”2、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”女神：“嗯嗯嗯~3、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天，聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？”我一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”4、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。5、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了……女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。6、一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带桑过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。
46、【老面皮】或问：世间何物最硬？曰：石头与钢铁。其人曰：石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。问其故，答曰：看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。那有须者回嘲曰：足下面皮更老，这等硬须还钻不透！
47、【一同学上课偷吃香肠】一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”他说：老师，我……我咽气儿呢。
48、【妹纸是吃货一枚】妹纸是吃货一枚，尤其爱吃水果。今天家里翻了半天就找到两个柠檬和几个芒果（妹纸对芒果过敏）。我看了看柠檬，又看了看芒果……然后把柠檬切了沾白糖吃，太酸了。于是改吃芒果……现在全身起红疹了。悲催的吃货……还是吃柠檬吧！
49、【这是亲老公】跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！你……嚓！
50、【老打嗝】巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
