笑话大全 爆笑（第0072期）。拆“公局”为联、夜光眼、经典有趣的校园笑话 没你啥事儿、木头脑袋才那样、宽大为怀、生命的价值等笑话50则。

1、【拆“公局”为联】清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇私枉法，于是有人将公局两个字拆开，撰成一副对联为：八面威风，转个弯私心一点，大模尸样，钩入去有口难言。

2、有两人喝醉了，被警抓到了。有人问：警官，你怎么知道他们醉了呢？警官说：一人正在扔钞票。那人问：另一人呢？警官说：把钞票捡起来，还给那人。

3、【夜光眼】真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：?‘你没刮胡子！’”

4、【经典有趣的校园笑话 没你啥事儿】跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！

5、【木头脑袋才那样】四对五说：“知道为什么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287817.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邓牧环致穑扛揪兔话涯愕被厥侣铩！蔽宕穑骸澳就纺源拍茄巢徊艉鸵埠谩！?/p>

6、【宽大为怀】毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”

7、【生命的价值】作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

8、【我没钱了，给我打点过来】儿子：爸，我没钱了，给我打点过来爸：要多少？儿：多打点爸：钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？儿子，手都酸了儿：……

9、【忘了冲马桶了】朋友搬家请吃饭，中途肚子疼跑去卫生间，畅快以后朋友在外面一直叫我，匆忙中就忘了冲马桶了，哎，永远也忘不了暗恋的男神从卫生间出来时惊恐的表情，感觉尼玛不会在爱了。

10、【少壮不努力】少壮不努力，长大带孩子；春眠不觉晓，醒来带孩子；举头望明月，低头带孩子；夜夜思君不见君，还得埋头带孩子；商女不知亡国恨，一天到晚带孩子；亲朋友好友如相问，就说我在带孩子；问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。

11、【打屁股】小明的爸爸和小明说犯了严重的错误不听话是要打屁股的，一天，小明看见有个叔叔在乱扔垃圾，小明怎么劝他他也不听，最后小明告诉爸爸：“爸爸，那个叔叔不听话，你快去打他的屁股吧！”

12、楼主：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈是，多少学生的梦想。回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字，“刚做完”……

13、科学告诉我们，一件事重复21次就会形成习惯。可我经历了无数次周一起床，还是觉得很不习惯。

14、【坑爹啊】lz刚谈一男朋友，每次去逛街买衣服什么的，快要结账的时候，他说要去厕所，等我付完钱出来还不见他人回来，尼玛，这是什么节奏？？？有时候我只是买瓶两块钱的矿泉水，有木有，有木有，坑爹啊！！！

15、【我也喜欢他老婆】“你喜欢找赵又廷嘛？”～“喜欢啊。”～“真的呀。”～“真的”～“那你喜欢他什么呀”～“我喜欢他老婆。”

16、【一只乌鸦口渴了】一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……

17、【搞笑段子】蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”。

18、【老爸的嗜好】老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他：世界上最有趣的事情是什么？老爸答：逛商店！世界上最痛苦的事情是什么？没有钱逛商店！世界上最快乐的事情是什么？有钱逛商店，但我就是不买！

19、【保质期】考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

20、【黑段子】儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……

21、某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

22、【杜徐】一僧赴宴而歸﹐人問﹕“坐第幾席﹖”答曰﹕“首席是姓杜的﹐次席是姓徐的﹐杜徐之下﹐就是貧僧了。”

23、【老兵疑问】酒吧里，一位海军老兵向众人吹嘘起了自己在军中的经历。说着说着，老兵问大家：“有人玩过电动射击游戏《海豹突击队》吗？”一个年轻人忙说：“我玩过。”“你有没有打到桥梁那一级？”老兵又问。大家一听，都以为他要讲一段和游戏一样惊险刺激的故事，不由得都倾身向前。谁知，老兵转头看着年轻人，问道：“那一级你是怎么过关的？”

24、【吃麦当劳咋跟老师交代】昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

25、【内涵段子】有些人炫耀美丽，因为想让别人看见她们的外表；有些人掩盖美丽，因为更想让别人读懂她们的内心。

笑话大全系列

26、【家有贱甥(二)】姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?""珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:""因为要男生骑女生.女生才会叫!!""他想了一下.居然灵机一动向我说:""那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!""。

27、【男生们进来涨姿势辣】45%的男生都嫌自己的JJ小，而40%的女生却对胸部的大小没兴趣表示不关心～ 有的女生不会穿上内衣再扣，而是扣好以 后再钻进去穿上。～ 一些女生洗完澡后照镜子都会都会条件反射般的卖萌 来大姨妈了坚决不躺着睡，都是侧着睡。女生们大都喜欢穿黑色的内衣 很多女生都幻想过被男友压在墙上强吻自己还反抗的戏码，那样会很刺激，如果你想试试看，不要犹豫，她们不会反抗！！ps马路上不认识的不知道行不行 妹子们暗恋一般不会告诉当事人～ 来大姨妈的时候，流一点汗都很紧张，总以为是血浸出来了

28、【带家属来就餐】单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。过完新年，上班。中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？好长时间不见他了？同事甲：找他女朋友去了。你同学呢？同事乙：同居去了。那你老婆呢？同事丙：找老情人去了！

29、【再次警告！下次温柔点】有谁知道<姓名>的新电话号码请联系我，我现在联系不上他了。我是京东客服，他退回的充气娃娃我们已经修好了，这己是第9次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的……寄回来的时候现场女性工作人员看了都争着要联系方式，场面都快控制不住了...

30、【不堪设想】某人相送他的儿子到学校念书，老师说：我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。老师说：假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。

31、【那是我爸爸】闺蜜给我发一比基尼照片，后面站个老头，我就逗她：你身后那大爷都流口水了。她说：那是我爸爸。我：……

32、【我就符合啊】排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”。

33、【强词夺理】一天一位美少妇和老公去公园玩。少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。这时来了一个管理员，管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”“可是你有钓鱼有整套工具呀。”“那我要告你强奸我。”“光天化日之下，谁强奸你了？”“可是你有强奸女人的整套工具呀。”

34、【运动会】哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”

35、【宝宝的病情】宝宝睡了一下午，起来后，捂着胳膊抬不起来，还哭哭啼啼，我着急打车连忙去医院，告诉医生病情。随后医生说了句：趴着睡的时间长，应该是压麻了。我应该是喜是悲

36、【按功行赏】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。于是牧师气愤地跑去和上帝理论。“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

37、【女朋友的要求】阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女同事：真的吗？阿呆：真的。女同事：那你帮我找个男朋友……

38、【卖梳子靠的是信誉】不是卖假烟卖假酒假饮料，假烟卖假酒假饮料到处都买得到。不是卖假盐，也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行。

39、【你最想打折什么】“这大过年的，商城里你最想打折什么东西？”“我最想打折女朋友的腿”

40、【日韩和欧美】1、今天我在家偷偷看日韩片，小姨子突然闯进来发现了，她红着脸对我说：跟我来房间里吧，我顿时觉得幸福来的太突然，我脱光了直挺挺的进入房间后，才发现小姨子正在看欧美片，我瞬间就崩溃了，然后夺门而出2、一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛..😔😔😔大家说，这样的男朋友还要不要

41、【都想找钱】一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

42、今天回家看到邻家嫂子再打儿子，那叫一个惨不忍睹啊，咋回事呢，这是咋啦？发这么大的火？嫂子说，他这次考试总分不是只考了十分嘛，我就骂了他一顿～～然后，这兔崽子就把我跟他爸的结婚证给撕了，说要找个新妈～～

43、【我老婆挂啦】再过两天就是元宵佳节啦家家户户都忙着挂灯笼!老王家也不例外，而且很快就搞好啦.于是他跑去到处分看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说:“现在才挂啊，我老婆昨晚就挂啦，哈哈~~"

44、【终于知道你为啥没男朋友了】实验室有一枚二乎师妹，挺漂亮就是没男朋友，有一次我在实验室看电影，看到情侣两人从对面走来很有诗意，就问师妹这样有什么诗句可以形容么，师妹淡定的回答：狭路相逢勇者胜……终于知道你为啥没男朋友了

45、【内涵的骂人】地铁里，一大妈和妹纸骂了起来，大妈说：只有野战生出的孩子才这么野性十足。妹纸也不甘示弱的说：你长得这么漂亮，想必是外援生出来的吧！这么多年了，终于听到这样内涵的骂人！

46、【老实交代】小明：妈，这是考试卷子，90分。?妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。?小明：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。?妈妈：……

47、【通过了我家的测试】去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。我愣了一下问道：刚那个人是？女友说：那是我哥。

48、【某女的后悔】 赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24 上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

49、【不敢公开】希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。

50、【modem牌电脑】甲：…… 乙：…… 甲：聊的真愉快。乙：是呀。甲：对了，你都是在那里连上网路的呀？乙：我在家里呀！甲：oh？家里也可以连上网？乙：我用modem呀！甲：oh。modem牌电脑可以上网路呀？乙：…… 甲：怎么没反应？乙：sorry，我刚刚在地上打滚……