笑话大全 爆笑（第0092期）。男人的心声、遇见的一些很奇怪的事、拥有漂亮很简单、高冷小句，字没几个笑没少搞、那我再看你一眼、那剩下的四分钟干什么等笑话50则。
1、【男人的心声】下岗男工不流泪，赶快加入鸭子队，白吃白喝拿小费，还可出国争外汇。
2、【遇见的一些很奇怪的事】a：“鹤为什么常用一只脚站立？”b：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒……”
3、【拥有漂亮很简单】有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
4、【高冷小句，字没几个笑没少搞】1、雾水的量词竟然是头。2、人嘛，总会犯错误的，就像吃芝麻哪有不掉烧饼的？3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强……4、现在节和日已经分不开了。5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连TM德胜门也看不见了。6、前女友就是：你可以说她不好，但绝不许别人说她不好 的人，谁愿意承认自己瞎呢？7、结婚前，认为大夷妈是男人的天敌，结婚后，才发现大夷妈是男人的避风港。8、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！
5、楼主：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回复：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
6、和室友看《陆贞传奇》，沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了”二货室友接了一句：“我第一次见你就爱上你了，我第二次见你就拔不出来了……”拔不出来了……当时我就邪恶了……后来得知，她是想说无法自拔，姐姐你是要闹哪样……
7、【那我再看你一眼】班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”
8、【那剩下的四分钟干什么？】牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
9、【有窃听器】经典笑话：窃听器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器?“ “不会有,亲爱的.“新郎安慰她. “万一有窃听器那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“。
10、【经典冷幽默5则】1、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题： 1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题： 1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？2、黑人给白人一封信亲爱的白种人，有几件事你必须知道。当我出生时，我是黑色的我长大了，我是黑色的我在阳光下，我是黑色的我寒冷时，我是黑色的我害怕时，我是黑 色的我生病了，我是黑色的我死了，我仍是黑色的。你---白种人当你出生时，你是粉红色的你长大了，变成白色的你在阳光下，你是红色的你寒冷时，你是青色的你害怕时，你是黄色的你生病时，你是绿色的当你死时，你是灰色的而你，却叫我“有色人种”？3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”4、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。5、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
11、【女汉子是神马】问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female（女）= Fe（铁）male（汉子）
12、【还是步行好】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
13、【屌丝莫哭，还是去找基友吧】lz男子一枚，一日大学食堂吃饭的时候，一美女过来搭讪说问lz的手机号码，号称室友一美女想认识一下lz哪里受过这情景，顿时惊慌失措，己经镇定，正当要张嘴之时身后传来大嗓门:“不是那男生，是他前面的那个！”
14、【“案犯”至今下落不明】一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。
15、【像你妹啊，像人】公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊……”
16、【英语太TM难学了】我和朋友在英国逛街，逛到一超市。一个英国大汉见到我们很兴奋。用纯熟读中文和我们讲起来话。从他口中得知，他在很久以前参加了中国的抗日。所以中文很熟。当我们问起他的英语怎样时，英国大汉愤怒的把刚买的番茄往地上一摔：“英语太TM难学了。”
17、【显 灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
18、【悲剧】一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
19、【俩孩子吵着要去鬼屋看鬼】去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话，奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……
20、【你也知道我是女孩子啊】初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：“女孩子家你就不能矜持点吗？仗着我喜欢你就这么放肆啊！”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗……
21、楼主：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？回复：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成中国联通 。希望能给你带来帮助。
22、【最有内涵的笑话 中意哪个】某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”。
23、【捐汽油那个笑话 我们捐多少】朋友对小张说：“听说了吗？一领导被绑架了，劫匪要一千万赎金，否则就撕票，用汽油烧死他，大街上正募捐呢。”小张说：“那我们也捐点吧，大家都捐多少？”朋友说：【有捐一升的，也有捐十升的，我们捐多少】。
24、小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：舅舅！这个给你吃吧。朕的大脑以三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧～～几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！舅舅把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：都这么大人了，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我……买～～
25、【是不是有臭味】宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味！”。
笑话大全系列26、【我身上有多少枚金币】豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”
27、楼主：给你一个选择题：你是要右手还是要苍老师？回复：当然是要苍老师了，我是左撇子。
28、【逗比不解释】老师讲课，两名男同学在下面小声议论。老师说：“古巴盛产红糖。”一名同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗？我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的人说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了.”老师继续说：“玉米的主要用途是做饲料。”
29、【方向不对】在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。老太太严肃地看看检票员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？
30、【不想长大】女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”
31、【吃货就是吃货】早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会一个哥们跑过来，嘴上说着：这是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦住……那场面真是……吃货就是吃货。
32、【又长了胡子】为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：亲爱的，你在哪里？刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太：你不是早刮过胡须吗？黄先生：等你等得太久了，胡须又长出来啦！
33、【青年和禅师】青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
34、【内涵段子】我妈对我爸说：“我和你都14年了，一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答：“那也没见你之前的23年去过哪儿啊……”
35、【把船也抬走】有个人生性怕水，一直没敢坐过船。有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：咱们回来的时候还要渡河吗？同伴说：怎么能不渡呢？他就摆了摆手制止了同伴说：既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡河时不一定能系得像现在这样牢靠。
36、【新树不正】有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”
37、【修车师傅的理想】修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行……
38、【裤子拉链忘记拉了】一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了，有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。
39、【时候未到】妻：“你简直是个暴君!”夫：“当初你干嘛要与我结婚?”妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死”夫：“当时我死了不更好?”妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”
40、【谁的狗】达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”
41、【毕业后你有什么打算】“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。”“……”
42、【五国语言祝你圣诞,元旦双节快乐】五国语言祝你圣诞,元旦双节快乐：汉语版：圣诞快乐！英语版：麦瑞克瑞斯没斯！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇撒起哇,死米搭！日语版：锅你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,锅碗盆你都得洗了哇！哈哈哈。
43、【阴间的一只猴子】一猴子死后回到阴间，给阎王说希望下辈子能变成人。阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言，还不到一节课，猴子就吵着太难了，不学了。阎王对猴子说：“你这畜生，要是连句人话都不会说，将来怎么做人！”
44、【都是王八】某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。检查团领导夸道：你们这里王八多。主人自谦：我们这里王八都是外地来的。席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
45、【你按全程收费，哥有钱】今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了，也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票，”哪大哥说了句笑我一天的话。他说：“你按全程收费，哥有钱。”发票员：“好的，一共2块。”
46、【鸳 鸯】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
47、【高档酒店服务员TM太有钱了】一哥们去一高档酒店吃饭，途中肚子痛去厕所拉粑粑，马桶盖翻不起来，由于太难受就把粑粑拉在了马桶盖上，方便完之后，发现旁边有个摁钮就摁了下去，突然马桶盖起来了，把那坨粑粑弹到了天花板上。他随即叫了一个服务员说：你把它弄下了，我给你200。服务眼笑着从口袋里掏出800块钱说：我给你800你告诉我它是怎么上去的。
48、【再也不上网啦】一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
49、【一不留神闹笑话】一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽”《笑话大全》www.baiven.com
50、【有关天堂和地狱的话题】一天，法国文学家、艺术家简·科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
