笑话大全 爆笑（第0114期）。妹子瞬间凌乱了、装B被发现了、敢惹女汉子老婆、去警察局、警察杯杯(背背)、“我胡了！”等笑话50则。

1、【妹子瞬间凌乱了】淋了一身雨，内裤都打湿了，还被无良司机溅了一身水。终于坐上公交车上，我看见一个位置上有水没有人坐，心里窃喜就坐下去了。旁边一个妹妹好心提醒我，说：“座位是湿的！”我淡淡的回了她一句：“我全身都是湿的。”妹子瞬间凌乱了！

2、【装B被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”。

3、【敢惹女汉子老婆】早上醒来，老公还在睡，我爬到他身上。说“你看我是你的小棉袄吧”那货睡眼惺忪的说：谁家棉袄130斤啊？不说了，这货已经被我提到床下了

4、【去警察局】弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？”弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到警察局自首去！”。

5、【警察杯杯(背背)】有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她，结果那位小姐说：┌警察杯杯(背背)……┘小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!

6、小时候，我比较廋，我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找。然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次。

7、【“我胡了！”】雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了！”。

8、【滚，马不停蹄的滚】1、“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”“面膜。”“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”“滚，给我马不停蹄的滚……”2、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：滚，马不停蹄的滚。

9、【胡 桃】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。婆婆，您的牙还行吗？已经不行了，都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

10、【金庸笔下的各路大侠灭蚊绝招】周伯通：左手抓东边蚊子，右手抓西边蚊子，抓住以后，用绳子拴着放风筝。

11、【顶贴要专业】0、为了来顶你的帖子，我特地向俺们村村长请了一天假，还预支了40元养猪补贴。第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城里。已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了个加长型的竹竿。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个MOP账号，再找到你的帖子，开进你的帖子后，准备拿骑竹竿捅你的帖子时，旁边的小弟弟叫住了我。“你想干什么呢？”“顶你的帖子啊，碍着你啦？”小弟弟嘲笑我说：“不是那样顶啦。”我奇怪的问：“那怎么顶啊？”他还真不客气的说：“给我５元钱，我帮你。”我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我５元钱，真想捅不到你捅他一家伙。就这样顶完你的帖子了，手摸摸口袋，剩７元钱，刚够返程车票，下车还得走12里山路呢，看看时间不早了，走啦1、老实说，从专业角度来看，楼主的帖子立意肤浅，文笔晦涩，根本不值一顶；但既然已经上当进来，把帖子点开，不顶，则意味着少积3分，失去早日升级的机会。顶，还是不顶？我的思想进行着激烈的斗争。顶，可以为自己增加可耻但宝贵的3分，但崇高的信仰与无暇的品格毁于一旦；不顶，高尚的风范得以保全，若干年后，还可以对孙子说“很久以前，爷爷曾今有过一个机会……”，但毫无疑问距元帅的目标渐去渐远，永远成为论坛的落后分子。我不断地踟蹰着，彷徨着，犹豫着……眼看从沙发降到了板凳，又从板凳降到了地板，再不顶，估计......2、我每天看贴无数，以前基本上不回贴。后来才发现这样很傻，因为我知道了分儿是有用的。很多比我注册早的人分儿比我多，很多比我注册晚的人分儿也比我多。于是我就把这段文字保存在我的发帖草稿里，每看完一贴我就把这段话Ctrl+C和Ctrl+V各一次。首先可以帮LZ把贴子顶上去，顺便我也挣点分。你好我也好，大家好才是真的好。.3、阁下 字迹工整，文笔极佳，才思敏捷，过目不忘，十年寒窗，博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略，谈吐不凡，谈笑风声，高谈阔论，眉飞色舞，运筹帷幄，言简意赅，完美无缺，一针见血，远见卓识，义正词严，一气呵成，大显神通，出口成章，出类拔萃，出神入化，万古流芳，一本正经，一箭双雕，长篇大论，功德无量，力排众议，力挽狂澜，气贯长虹，气势磅礴，气吞山河，坚韧不拔，身体力行，空前绝后，视死如归，英姿焕发，奉公守，艰苦奋斗，忠贞不渝，舍己为人，大公无私，一尘不染，一鸣惊人，叱诧风云，排山倒海，惊涛骇浪，雷霆万钧，惊心动魄，横扫千军，惊天动地，见缝插针无孔不入，千篇一律，口诛笔伐，文从字顺，十全十美，无懈可击，无与伦比，励精图治，壮志凌云，高瞻远瞩，忍辱负重，盖世无双，龙飞凤舞，一丝不苟，身兼数职，日理万机，明察秋毫，英明果断，分身有术，孜孜不倦，吾等楷模 ………… 在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，连绵不绝 …… 又如黄河泛滥，一发不可收拾 ……嘿嘿~~~~ 惊天地！泣鬼神！感人肺腑！感人落泪！i 服了 u！长江后浪退前浪，灌水英雄代代出…… 好贴…… 又见好帖…… 又见不是一般的好贴…… 好贴不是别的…… 好贴就是好贴…… 好是好贴的好…… 贴是好贴的帖…… 好贴不是别的…… 好贴就是好贴……4、看了楼主的帖子，不由得精神为之一振，自觉七经八脉为之一畅，七窍倒也开了六巧半，自古英雄出少年，楼主年纪轻轻，就有经天纬地之才，定国安邦之智，古人云，卧龙凤雏得一而安天下，而今，天佑我大中华，沧海桑田5000年，中华神州平地一声雷，飞沙走石，大舞迷天，朦胧中，只见顶天立地一金甲天神立于天地间，这人英雄手持双斧，二目如电，一斧下去，混沌初开，二斧下去，女娲造人，三斧下去，小生倾倒.得此大英雄，实耐之幸也，民之福也，怎不叫人喜极而泣.......古人有少年楼主说为证，少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸?a href='http://www.baiven.com/baike/222/245577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>牛黄婊ǔ跆ィ驶剩桓山㈨剩凶髌涿ⅲ惶齑髌洳裕芈钠浠疲蛔萦星Ч牛嵊邪嘶模恍∩月ブ髦瞿饺缣咸辖嗖痪？菔茫毂赖亓眩啦槐湫?5、楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸埃看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于两汉的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲。但现在，我才知道我有多么浅薄！6、楼主，你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了楼主的帖子，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！7、说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混混有着本质的差别！那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思？没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年仍不可解的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！8、看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平静。正如老子所云：大音希声，大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁、三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我惟一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。9、大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概！逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心！本来我决定不在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖10、好好帖很好帖确实好帖少见的好帖真 *** 好帖难得一见的好帖千年等一回的好帖好得不能再好的好帖惊天地且泣鬼神的好帖让人阅毕击掌三叹的好帖让人佩服得五体投地的好帖让人奔走相告曰须阅读的好帖让斑竹看后决定加精固顶的好帖让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖让人看后连成人网站都没兴趣的好帖让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖让人不间断地在各种场合重复引用的好帖让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖让人看完后ie锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好帖11、.............................蒋介石之所以秃了顶就是因为天天晚上在费力为你顶............................希特勒消失在人们的视线当中其实是在暗地里不断地顶..........................爱因斯坦宁愿自已把相对论彻底的否定也要来为你顶一顶.........................萨达姆成了亡国奴可是一直到现在都没有屈服而在拼命的顶.......................本拉登在曼哈顿不小心放了两个大花炮现在只能躲起来为你顶.....................小泉这厮本来不想让他顶但他有这么厚脸也没办法只能让他也顶...................小布什调集了全球美军所有的战斧式巡航导弹向华盛顿发射来狂顶.................阿扁的腿已吓得发颤大小便也已经失禁却还要硬着头皮说我就是要顶...............外逃的贪官们已被抓回了一大批但还有一些心存侥幸的家伙在想办法顶.............张艺谋为了表达心中对你的感慨而去专门拍了一部片子大红灯笼高高挂顶...........超级女声的名头越来越响但实际上在她们内心的世界里只爱你一人只为你顶.........姚明竭尽全力在总决赛第七场的最后一秒高高跳起不为了扣蓝而是为了帮你顶12、我勒个擦，每次我看到这种帖的时候，我都会不由自主的，盘膝而坐，气沉丹田，红唇白齿间冷爆出一字《艹》；而后飞身一跃，空翻三周，弹指间喝出一字《你》；再一招横扫千军，借力往后一跃，站在一颗番茄上，说出最后一字《妹》。.评论_成功。兄弟鼓掌！哥们走人！

12、【是小妹妹没有欣赏眼光啦】下班回家，发现照片被翻得乱七八糟，问宝宝：“是你翻了妈妈的照片吗？”小家伙说：“我拿你的照片给楼上的小妹妹看，她说，你妈妈小时候不是很漂亮哦，而且还有一点丑！”一句话把我给慌的，赶紧拿出漂亮的照片给宝宝看！小家伙看完了，说：“妈妈真漂亮，是小妹妹没有欣赏眼光啦！”还懂得安慰我

13、【有什么话就说吧，我又不是触摸屏】男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

14、【有这样一个媳妇真好啊】我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。……

15、【教官忙】某教官工作很忙。一日在厕所一学员看见他，热情的问到：教官，你这么忙还亲自来上厕所啊！

16、【微段子】“你是一个什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的字，遇到正好的人。你会相信那些信念，温暖，梦想和坚持这些早就老掉牙的字眼。因为，你就是这样的人。”

17、【我了解我妈】一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

18、【国法与家法】儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”?。

19、【绝世好男人】老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机……

20、【你按个喇叭我听听】朋友和我们打麻将。他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

21、【异想天开】老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道：小鸟悬挂在天空里。

22、【混蛋的儿子】“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

23、【新时代的猫狗】朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”

24、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

25、【说人话……】刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？……

笑话大全系列

26、【甘当小学生】工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”。

27、【菊花都要叹气】今天舍友在床上放了个屁，隔壁床的舍友来了一句：“你是有多么不开心啊，菊花都要叹气，叹气……”

28、【想起东北老家的热炕头了】记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……

29、【减肥的劲头】 儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。

30、【堵车时摇到了妹子】高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇。发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回：“你开什么车？”我扭头一看旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。”妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回：“哥，这奔驰是我开的。”

31、【不好意思，我都看见你了】有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。

32、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！

33、【对堕胎有什么看法】竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”

34、【人活着到底为了什么？】今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……

35、【每天两次】不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

36、【满脸笑意的脏话】初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”

37、【熊孩子 - 拍烟花】除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花。一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了！

38、某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。

39、【说梦话】饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。

40、【名字和尸体】有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。

41、【现在的小偷已经开始明抢了吗】今天下班刚出地铁，一个姑娘蹲在路边看起来像是和男朋友打电话吵架，已经哭的稀里哗啦了，旁边有个哥们实在看不下去了，抢过手机狠狠把那边骂了一通，就在妹子用感激的眼神望向他时，这哥们竟然拿着手机撒丫子跑了……

42、【这进价都进不来】路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！

43、【捂】一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了.二十分钟过去了.双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷。”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

44、【不要用套】一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”

45、【不会喊勺子啊】和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。”正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”

46、【从此我们学校有了一个不老传说】记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说……

47、【女儿和媳妇的区别】一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科牌潘担憾园。暮苄腋Ｄ兀蠹叶级运芎茫膊挥米黾沂拢偃斩嫉酱θネ妫部梢运街形纾龌够嶂蠖魉偷健?/p>

48、【有汉子型的女友伤不起】我想对汉子型的女友说:我特么到郑州去了十天，回来给你买了件360块钱的裙子，把你高兴的。你逛了一趟驻马店回来给我买了一个裤头，特么的，色褪的连老二都能看清！

49、【海是填不平的】凤凰对精卫说：“你咋这么傻，海是填不平的！”精卫：“嗨，混口饭吃，主人让填就填！”凤凰：“你主人是谁？”精卫：“一老头，门口有两座大山拦路，就想把它们挖了。”凤凰：“你主人真蠢！要不我去禀报玉帝，让他把山移了，省得你这么辛苦！”精卫：“可别，那样我会失业不说，指不定他见我没事干，就把我炖了吃呢！”

50、【这是给你的汤】格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”