笑话大全 爆笑（第0111期）。沙漠骆驼找女人、男娃儿要会做饭、吃你的粪、这星期你站着上课、我叫什么来着、总得有个老婆吧等笑话50则。

1、【沙漠骆驼找女人】两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著绑在帐棚外的骆驼说：“都是靠它阿９ 连长满脸疑惑的说：“都靠它？”传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：“把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗 传令奇怪的问：“把骆驼牵到你房海俊 连长回答：“少罗唆，牵进来就是了。”过了约３０分钟，连长疲惫地出来说：“真难搞定９ 传令不解地问：“连长跟骆驼在房里做什麽？”连长说：“当然是做那件事喽！你们不也一样。”传令答说：“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人埃”。

2、【男娃儿要会做饭】小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。

3、【吃你的粪】中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”同事听了之后，大怒道……“凭什么我要吃你的粪？”

4、【这星期你站着上课】4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：20年后的一天，天色昏暗，小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”老师给出的评语：“这星期你站着上课。”

5、【我叫什么来着】新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”

6、【总得有个老婆吧】办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：……

7、【无法拒绝】琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”“没办法？为什么？你不会走？”“他欺骗了我！”“他怎么弄的？”“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

8、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”老师卒。

9、【死去活来】女友：“老公，我爱你！”男友：“有多爱？”女友：“死去活来！”男友：“那你去死吧！”

10、【您真是我亲生的老师】“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……

11、【一致通过】 美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

12、【对方会为你而改变什么】搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

13、【她的胸到底有多小】一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

14、【干什么去了】同学A把同班的同学B打了。老师问A同学：“你为什么打人？”A说是同学C让他打的。老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？”A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了……老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了……”

15、【还是狗理解我】老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

16、【不奉承】有个富人在穷人面前摆架子，说道：我家有千金，你为什么不奉承我？穷人说道：你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？富人说：那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？穷人回答说：如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？富人又问：那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？穷人答道：你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。

17、【这哥们好手艺呀】今早我哥们在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

18、【和异性合租的亲身体会】那是N年前吧，我刚到帝都工作，就和同公司的一个同样是新人的一起妹子合租了一套两室。日子过的平平淡淡，基本属于回家就各回各屋，没什么交集的状态。转眼就到了国庆节前夕的一个晚上，妹子跟我说，国庆假期她男朋友要过来，能不能行个方便，回避一下。我正好也是要国庆回家的，于是就做了个顺水人情。等我7号晚上回来的时候，发现只有妹子一个人在家，她男朋友已经走了。我也就没多问。就这么又过了俩月，一转眼年底了。公司的朋友晚上一块出来吃饭唱K，妹子的男朋友说要来接她，同事们都说时间还早，叫过来一块玩吧，不一会她男友就到了。我一看，作为人家女朋友的室友，得跟人家喝一杯啊，就拿着酒杯过去了，很是亲热的聊了半天。我说，实在不好意思啊，上次你来我们家，住了一个礼拜，咱也没见着，这次得好好喝两杯。这时就发现这小伙的表情不太对了，就在我还纳闷的时候，合租的妹子又气愤又害羞的说了一句：他不是之前来家里的那个人！

19、【谁把风扇开那么大】一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。　突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。　这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”。

20、【基本要求】老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。

21、【我做好事从来不留名】我做好事从来不留名，只留名片。

22、【一定来稿】XX: 干什么的这么晚在街上游荡。小姐 ：妓者。XX肃然起敬，一阵崇拜，XX:哪的记者？小姐：晚抱。XX:哪个晚抱？小姐：和男晚抱。XX：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞。XX：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！小姐：谢谢xx大哥理解，欢迎来搞！XX：好的，一定来稿！一定来稿！

23、【你妹的，不是故意的】老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。……啪……老爸：到底谁的？我：我姑姑的。老爸：你早说不就完了吗。好烦躁…感觉不会再爱了……

24、【喊我的吗】今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。

25、【太阳打电话】太阳给草打电话---- 太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊 ！草：我草，你到底谁啊？太阳：我日啊，你草吧？草：TMD，你到底是谁啊，我草！太阳：我日，我日啊！草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

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26、【背着丈夫偷情的下场】电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？…………请问这里号码是不是 88115432？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话……”！

27、【你心一下子就凉了】可可：“潘哥，你最有才了，你看这天气这么热，要不，你想个法子降温吧！”潘潘：“你有女朋友吗？”可可：“没有。”潘潘：“有女神吗？”可可：“当然。”潘潘：“那你暗恋女神暗恋的深吗？”可可：“那是肯定的。”潘潘：“那就有法子了，你去向你女神表白。”可可：“表白？为什么？”潘潘：“那样，你心一下子就凉了……”

28、【保密程度】心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什么心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！

29、【第二位丈夫】妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”

30、【老张开车去东北】老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！

31、【坑爹的输入法阿】一群兄弟在QQ群里聊天，忽然问到我将来想娶谁，本想答刘亦菲，某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤，然后我果断的点了发送，然后我就被在线的所有人BS了……

32、【做什么事儿都要先打草稿】哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”。

33、【你们想要什么，我给你们画】美术老湿：你们想要什么，我给 你们画…… 甲：房子 乙：兔子 丙：小狗 小王：二维 码。老湿：滚粗去……

34、【机房趣事】某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线，于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！”维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！”时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”。

35、【贯彻始终】当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

36、【西红柿炒鸡蛋】“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。

37、【特长】 公司招聘打字员。经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什么特长？小姐说：头发！

38、【接吻？接稳？】乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳。我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声接稳！结果球砸在他头上，他就对我说：和谁？

39、【人二没法治啊】一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”然后发过来一个正常的手机画面！

40、【黑脸都快被你亲红了】有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM变态呀！不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

41、【黑段子】事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕，我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡，我说“没有啊，整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊，在说学校对这些很保护的，如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”，我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害，学医的，跟死人睡过”。

42、【都怪电影教坏女友】1、看完《河东狮吼》后，非要让我从现在开始，我只许疼她一个人，要宠她、不能骗她，答应她的每一件事都要做到，对她讲的每一句话都要真心，不许欺负她、骂她，要相信她，别人欺负她我要在第一时间出来帮她，她开心呢，我要陪她开心，她不开心，我要哄她开心，永远都要觉得她是最漂亮的，梦里也要见到她，在我的心里只有她……2、看完《无间道》后，非要我到她家去做保姆、当卧底，还要我想办法不要让她知道我是卧底。3、看完《我的野蛮女友》后非要让我跟她换鞋，我的“不行！”两字刚说完，一个耳光就打过来了，幸好我闪得快——英俊的相貌才得以保存。她还要让我在我们相识的第1000天时送她一朵玫瑰，“你又不会弹钢琴……”这次我话还没说完，就重重地挨了一个结实的耳光。4、看完《加菲猫》后，非要让我养一只像加菲一样的猫。不仅仅是品种、毛色要一样，最重要的是它还要会说话，而且说的必须是汉语。5、看完《十面埋伏》后，非要让我学会“仙人指路”。“天哪！我哪弄那么多鼓呀？即使有那么多鼓，我也没有袖子那么长的衣服呀！”我话音刚落，一个飞枕就打在了我英俊的脸上了。6、看完《功夫》后……别以为是让我给她买棒棒糖，那就不叫苛刻了，而是非要让我学会“如来神掌”。她说这样我才能更好地保护她，她才有安全感。7、看完《天下无贼》后，非要让我带她到西藏去，找一个河北的打工仔，认他当弟弟。她说如果我不带她去的话，她就会很——生——气，后果很——严——重。8、看完《天下无双》后，非要让我把手伸到火里，看看我对她是不是真心。我说不如你买两只戒指，一起戴戴，也能测出我们是不是一对儿。9、她还说最近想重温一下《午夜凶铃》系列

43、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”。

44、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

45、【膝盖中枪的举手】穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……

46、【看奥运会的变化】以前看奥运会：“哇，长大了我也要这么厉害！”现在看奥运会：“擦，这帮小孩怎么这么厉害！”

47、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

48、【一样很难看】留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。

49、【我，老婆，儿子，老王】今天下早班.一开家门，看到老王和我老婆在床上翻滚！瞬间小宇宙就爆发了，冲上前和老王厮sha，结果我媳妇却和老王一起打我，顿时感觉好伤心啊，虽然落于下风，但多年在工地搬砖的我还是很强壮的！好在我儿子突然闯门进来大喊：“爸爸，我来帮你”正准备大声叫好的时候就被我儿子打晕过去了！

50、拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。