笑话大全 爆笑（第0104期）。生发灵的效果、酒与水、你他妈逗我、该怎么做、外在优雅内在强悍、某女算命等笑话50则。

1、【生发灵的效果】顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：生发水不灵吗？顾客：是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！

2、【酒与水】甲、乙二人商议合本做酒，甲对乙说：你出米，我出水。乙说：米都是我的，如何算帐？甲说：我决不昧良心，到酒熟时，只还我这些水就算了，其余的都是你的。

3、【你他妈逗我？】语文课老师：使你变成煞笔，改病句，谁来？张尼玛：我来，答案是去“死”。全班爆笑！！！！！

4、【该怎么做】一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？华盛顿说：做一个诚实的楷模，就象我一样。第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？杰弗逊说：减税，缩小政府规模，就象我一样。第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？林肯考虑了一下，回答：去戏院看场戏吧！

5、【外在优雅内在强悍】某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：“没事，你若安好，便是晴天。”我感觉被电了，才女啊！美女啊！然后你又接着说道：“你若安不好，老娘要你的命！”。

6、【某女算命】算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？

7、【开放的女孩追不起啊】两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

8、【夫妻笑话 上级领导 气囊真的好好使耶】领导总算把本领到手了，早上就急不可耐的开车上班，到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。我心说还行，不错嘛！我下了班就赶紧往家跑，心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回，眼看着天黑了，打手机又说不在服务区，我这个急啊！总算听到门铃响，急忙开门，领导一脸的暧昧：老公，我回来了，有个好消息和个坏消息，你想先听哪个？我早就急得要死，就说那你先说坏消息吧。领导很神秘的对我说：老公，气囊真的好好使耶！！！

9、【熊孩子你的生命得感谢二胎政策啊】1.刚上小学的儿子回到家问：妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说是垃圾桶捡的的，还有的说是石头里蹦出来的。那我是怎么来的？老公：老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！我想了想：儿子，你这条命是二胎政策给的。2.同事：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！我：真没看出来？同事：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！3.兄弟：你是不是去过武夷山顶？我:是啊，你怎么知道的？兄弟：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？兄弟：也是巧了，到那里我正好尿急！4.最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！男友：这个功能的推出就是弱智！女友：为啥？男友：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

10、【相声《暖冬》台词】冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，各位顾客，电话机前的兄弟姐妹们，想死你们了！真是牛年到了，都穿着新衣服呢。以后再做服装，找我，我给你打五折，好吧。唉，奥运会开幕式，好几个代表队的服装都是咱做的。你穿上我的立领衫，站那就是易中天；穿上我的中山装，马上就变冯小刚；穿上我的皮夹克，短跑冠军博尔特；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。你穿上我的皮缕，著名演员葛优；穿上我的t恤，央视主持老毕。观众：冯巩，那我呢，我穿什么？冯巩：你穿上的我的皮袍，坐下就是藏獒。坐下！还有捏面人的小个站着干啥？（向观众）这是我一哥们，（示意）和面去吧。金玉婷：小巩啊！！冯巩：哎！小巩！（向观众）哦，这不是我前女朋友吗？前两年扔下我，出国去就不理我了！怎么现在回来了！哦，赶上金融风暴了！（向观众）你说这种我还理她吗？观众：不理！！冯巩：（竖起大拇指）这就是爷们，不理！金玉婷：阿巩！！冯巩：阿巩！百家姓就没姓阿的！金玉婷：巩哥！！冯巩：巩哥——，巩大爷不理哦！金玉婷：巩巩！冯巩：巩巩，还公公呢，离太监都不远了！金玉婷：（加重语气）冯巩，给你脸还不过来，我拧死你！！过来！！冯巩：你早这么客气，我不就过去了！（上台）冯巩：我这人就是吃顺不吃呛，——过来了！！（惊异）噫，这不是来自大洋彼岸的贵妇吗！！金玉婷：贵妇是狗，你骂谁呢！我小名叫吉娃娃！冯巩：我俩差不多，我小名叫腊肠。金玉婷：看见我的突然出现，你是不是感觉到——天上掉下个林妹妹！冯巩：是脸先着的地吧！！金玉婷：你看见啦！冯巩：你推理呀，像你这样的海外赤子，好容易回来，能不在第一时间，亲吻一下故乡的热土吗！！金玉婷：要说对这片热土的感情，那我可不如你！这么些年了，还依然在秀水守望着这个摊位。难怪你妈说你小时候尿了床，一晚上尿湿了两回，把自己都湿透了，都不挪窝。冯巩：所以从小啊邻居们就夸我，说我有一种大师的风范！金玉婷：唉，你还记得我出国前你说的话吗？冯巩：我说什么了！金玉婷：你说如果有一天，我在国外读书读不下去了，甚至护照丢了，都要千方百计地混进货轮的夹层，前赴后继地回来，你会到天津新港，开着凯迪拉克，接我。冯巩：哦，你听错了，我说到天津新港，开着卡车拉货，捎上你。金玉婷：你还说了，只要你有一个摊位，就永远有我的一半。冯巩：前提是你别走，你不听，你非要走，要拿人绿卡，瞎了吧！现如今，多少彼岸的金发碧眼，眉清目秀的贵族千金，哭着喊着，要拿中国的绿卡，奋不顾身地投入到央视春晚——未婚男性观众的怀抱！金玉婷：你怀抱了几个了？冯巩：我怀抱——（比——不对，顺势活动手臂）唉呀！肩周炎一直没有好过！！金玉婷：其实我特感激你，——记得出国的头三年，经济上老是你供我。冯巩：要不老叫我老公呢，就傻冒呗。金玉婷：为了回报你，我决心要好好学习，于是我决定，我读完学士读硕士，读完硕士我博士。冯巩：你读完了博士我烈士！（看着金）唉，现在你身边的那个前赴后继挺好的吧？金玉婷：什么前赴后继呀？冯巩：就是我前夫了，他后继了，后来他一夫，弄不好别人继他，这一转圈，欧盟叫什么来着？——轮值主席！挺好吧？金玉婷：我那外国同学！！冯巩：就是他——长的倍像李金斗！金玉婷：我们两个是拼客，为了省钱，我们经常一块拼吃饭。冯巩：哎呀，光拼吃饭那多没劲！金玉婷：拼完吃饭我们拼开车。冯巩：拼完开车？金玉婷：拼完开车我们拼租房！还问吗？冯巩：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了！金玉婷：我们只是同学！冯巩：梁山伯与祝英台也是同学！都变成蝴蝶了，还对对飞呢！金玉婷：你瞎说什么呢！！你！！唉，我告诉你哦，我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今儿起，摊的一半就是我的。冯巩：什么就是你的？明抢！生切！豪夺！你索马里海盗是吧！你都这么大海龟了，跟我们皮皮虾较什么劲！金玉婷：谁跟你较劲了，咱们不是自己人吗？冯巩：自己人就更不能这样了，你这叫吃烙饼卷炸丸子——架炮往里打！金玉婷：你还说我呢，你看那个满楼的导购小姐，都是你的吧？冯巩：哦，没有，还有一半导休没来呢！！金玉婷：个个看着我都跟看着情敌似的，刚才女孩看我就——这样！冯巩：哪样？金玉婷：这样！冯巩：哦，哦！哦，她看谁都这样，上礼拜刚拉完双眼皮！金玉婷：那也是为你拉的！你准备什么时候把她转为老板娘？冯巩：都是我身边的同事，我好意思下手吗！！金玉婷：你拉倒吧，当初我在你身边，你照切不误！！冯巩：那是初恋我不懂爱情，现在我明白了，啊！天涯何处无芳草，何必非在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好！金玉婷：你说谁呢！冯巩：我说那个，那个这样的。金玉婷：我明白了，你现在就属于那个近的找不着！远的不好找！冯巩：呵呵，远的我轰都轰不走，知道你去的那个国家的第一夫人吗？金玉婷：总统的媳妇。冯巩：啧！别提总统，小心眼，总在后面捅我。我刚给这夫人一量衣服，他拿个棍，“冯先生，能不能跟我的夫人保持一定的距离”。没等我说呢，夫人蹭就火了：“你总瞎起什么哄，哪凉快哪呆着去，哪哪个嘴”金玉婷：怎么像赵丽蓉老师。冯巩：她喜欢赵老师的小品。金玉婷：哼，我看出来了，合着喜欢你的都是六七十岁的。冯巩：瞎说，八十多岁的好几个呢。哎呀，都是八零后哇！！金玉婷：其实，你挺累的！！你说也不怎么着，我在那边的时候，经常想起咱俩小时候一起上学。记得我上三年级的时候，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了！冯巩：我那是故意在等你！金玉婷：我有一次在百老汇看跳踢踏舞，我怎么看怎么都像咱俩在秀水炼摊！咱俩当年炼摊的时候，那天真冷——零下十九度，你不动着他都站不住，咱俩就在马路牙子上——“小皮球，架脚踢，马莲开花二十一，二八二五六，二八二五七，冯巩金玉婷（合）：二八二九三十一，三八三五六，三八三五七，三八三九四十一，（冯巩）：你给我二十八（来自百问中文），我找你七十七，你给我三十七，我找你五十一，我现在才明白，为什么爱尔兰人踢踏舞跳的这么好，那都是冻的”。金玉婷：那人家非洲天热，跳的也不错！冯巩：那蚊子多，你不抖着，他呆不祝金玉婷：那时候虽然脚冷，但心里头暖和。说实话，我这次回来，就是想重新跟你再跳一回踢踏舞。冯巩：不用了，已经有人陪我了。在没有你的岁月里，每年三十，都有姑娘陪伴我，感觉真好＊—虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林。金玉婷：今儿就是除夕。冯巩：她早就恭候多时了。金玉婷：就是双眼皮吧！冯巩：已经消肿了。金玉婷：我早有预感。那祝你幸福！啊＊—走冯巩：是——等会儿！金玉婷：你不觉得我在这多余吗？！冯巩：没事，我这么大一盘饺子，还差你这瓣蒜！呆着吧！金玉婷：你这么说我还真想见见她！你让她出来。冯巩：你俩见了就打起来了。金玉婷：出来！冯巩：这是你说的，—————好吧，你过来吧，（厉声，推转盘）出来！！你看这是什么！！金玉婷：面人儿。冯巩：个个都是双眼皮！金玉婷：怎么这么眼熟呀。——这不都是我吗？冯巩：自从你走了以后，每年三十，我都找长的像藏獒的那哥们，捏一个你！金玉婷：合着我这一走，竟然走了十一年。冯巩：你走出了一个女子足球队的阵容啦！金玉婷：我现在回来你是不是特恨我。冯巩：我不恨。我恨我自己，我恨我自己当初这棵小树，留不下你这样的飞禽！可自打申奥成功那天，我突然发现，我变梧桐了，连凤凰都在我这落了。我就不信我招不回你这只家雀！金玉婷：你就那么自信。冯巩：我自信的还不够！你看，金玉婷：咱们俩怎么那么老啊！冯巩：我原以为——你到这个岁数才能回来＊—你回来这么早干嘛呀！金玉婷：对不起，我让你等的太久了！冯巩：好饭不怕晚啦！！金玉婷：（示意亲一个）群众都起哄：亲一个，亲一个！冯巩：怎么你们几位都好这一口啊！你放心，我绝不辜负你们的期望！快挨着————回家再说吧！！点击观看相声：冯巩小品：跟着媳妇当保姆台词+视频相声《马路情歌》台词两个弄潮儿

11、【不问任何问题】亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢？我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。

12、【持家好媳妇】中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

13、【超级智能聊天软件】某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……

14、【我提提神】公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

15、和前女友是同事，后来我提出的分手，记得当时她只是恨恨的说你等着，经过一年的努力，我仍然单着，而她，成了我的老板娘～～

16、【海底捞月与大海捞针】海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。

17、【孟姜女】她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。

18、【来，坐着】多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想……

19、【促销活动】马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

20、【女人要对自己狠一点】初中校会时教导主任在台上训斥我们，你们刚多大天天就爱来爱去的，你们知道什么是爱情吗！我活了三十多年都没弄明白，你们谁能替我解释一下。这时一二货大声道：难怪别人叫你灭绝师太，你对自己都这么狠。

21、【现在的熊孩子啊】今天，我在改英语试卷见一个熊孩子这样做； whatdidyoudolastweekend 翻译 ；你周末干什么 回答；Han Hua 翻译； 韩华 我顿时凌乱了

22、【善摔交的鹦鹉】某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”

23、【职业乞丐】一天下午，我们三个喝醉了，晃晃荡荡的游走在大街上，半路遇到一个职业乞丐，正好我手中两个五角硬币。于是晃晃悠悠的走过去往里一扔，那厮头也没抬的说：“谢谢。”然后我说：“给、给我换个一元的硬币”。

24、【你真闲啊】小李忙完工作后在办公室瞎转悠，转到一MM跟前她来了句：“你真闲啊！”小李随口回了句：“你舔过我啊？”全办公室爆笑，MM一脸黑线中……

25、【电梯道】一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：你住这儿吗？是的！醉鬼回答。你要我帮你回家吗？是的！于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：你住这层楼吗？是的！听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！

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26、【拉开拉链你蹦出来了】我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。老爸穿了个夹克，拉开拉链说：“那天我拉开拉链你蹦出来了。”时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑，老爸又说：“小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。”于是我跟老爸更亲了。

27、【大圆圈和小圆圈】一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”

28、【你也是香菇吗】神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”。

29、楼主：树欲静而风不止的下一句是什么？回复：欲撸而管不立。

30、【小学顺口溜】太阳高高照，我要去学校，小鸟见了喳喳叫，你为什么背上炸药包。我要去世贸，布什不知道。放下炸药包我就跑，轰隆一声世贸不见了。

31、【谁更惨】一天，电视与遥控板聊天电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控板：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控板：？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控板：……

32、【承认错了就行了】邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

33、【搞笑段子】有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”。

34、发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思，每次老远看到我都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢！”

35、【你知道伏尔泰是那个国家的吗】女：你知道伏尔泰是那个国家的吗？男：中国的。女：你为什么那么肯定？男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗？女：……

36、【机舱广播(二)】各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

37、【反找钱】一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”。

38、【鸡窝里的鸭蛋】清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？”母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”

39、【僧道爭兒】有僧道共偷一孀婦﹐有孕。及生子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”

40、【是否真心】证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

41、【我就是好养活难伺候那种贱人】我就是好养活难伺候那种贱人，估计叫我当一个月皇上也得烦，把故宫重刷一遍，老子要夜光哒！这龙椅咋就不能转？朕要转！一拍就转内种！哎卧槽，咋回事？今天的红烧熊掌跟上个月的红烧熊掌一个味儿，想腻死朕？爱妃，请用最炫民族风的节奏捶腿！一大大二大大！看什么看！尔等都尼玛跪安吧不要屌朕！

42、【东拉西扯才有冷效果】龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

43、【广告上的】司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”。

44、【爆笑笑话，老爸老妈是奇葩】1、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我…… 2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”3、带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”4、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

45、【完美老公】朋友聚会，一人接电话。女人：“老公，我看上一个包包，很好看的。外国货，5800元。我能买吗？”男人：“老婆，只要你看上，就买！”一会女人又来电：“老公，我看到一款好时尚的衣服，特适合我，价格6999云，你嫌贵吗？”男人：“不贵，只要你漂亮，花点钱值！”过一会女人又来电话：“老公，我看上一辆宝马车，太漂亮了了。比去年我们买的还舒适。我想买下，让你带我去地中海兜风！再说了，我们的车也该淘汰了！”男人：“老婆，你真有品味，你看上的就是我想要的，你买吧。”聚会的朋友都看着这位男士想：这真是一个完美的老公啊！这时这位男士大声地问：“这部手机是哪位的？”

46、【一屌丝和女神交往】一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

47、【刘德华和林子祥每年春节都能迎来事业高峰】再过一个月，什么TFBOYS，什么EXO，都将成为历史。到时候全中国最红的组合将会是，中国娃娃。

48、【家有萌狗】家有萌狗，夏天湿热容易生皮肤病，老婆爱用妇炎洁给洗，有奇效…………一日老婆去药店给萌狗买妇炎洁，走到妇科用药区，店员走过来说你洗完之后再用点外用的药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏ta会去舔啦！店员眼珠子都快掉地上了，老婆突然意识到自己犯傻了，又解释道，我是说我家狗会舔掉……掉……你真的解释清楚了吗？！

49、【吊炸天的神回复，我是无力吐槽了】1、哥们说：你能用一句话让非诚勿扰的灯全灭吗？我神回复道：我有处女情结…… 2、同桌说：你觉得古文里最虐心的一句话是什么？一逗比神回复说：背诵全文并默写全文 3、朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。朋友若有所思的说：是七龙珠吗？我屌屌的神回复道：不是，是双色球…… 4、 屌丝问：怎么形容妹纸长的漂亮呢？另一屌丝神回复道：自从她搬到我们小区，超市里的卫生纸都涨价了！！5、损友说：你知道嘛，世界上任何事情都可以用“关你屁事”和“管我屁事”来回答。我神回复：真的吗？我上了你老婆……

50、【内涵段子】在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”。