笑话大全 爆笑（第0107期）。时间与永恒、装逼指南、闺蜜瞬间懵逼了、孕妇头水果、找个开动车的老公吧、我叫水泡等笑话50则。

1、【时间与永恒】有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：依您看，时间和永恒有什么区别呢？爱因斯坦答道：亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！

2、【装逼指南】装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦!

3、【闺蜜瞬间懵逼了】闺蜜是幼师，前几天下楼梯不小心摔倒把膝盖磕破了！班里的小朋友得知她膝盖摔伤了，都分分前来关心，让她感动万分。今天一个小朋友主动搀扶着她走路，一边走一边语重心长的对她说，刘老师，你小心点吧，我爷爷就是像你这样死掉的……闺蜜瞬间懵逼了……

4、【孕妇头水果】小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇……

5、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。

6、【找个开动车的老公吧】老婆：“老公，什么样的男淫是最专一的呢？”老公：“当然是开动车的男淫啊。”老婆：“为啥呢？”老公：“出轨不就是找死啊！”

7、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……...

8、【我叫水泡】在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”花花：“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”鸭子说：“我叫水泡”。

9、【剽窃罪】约翰?沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了他的杀身之祸，因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政策。女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对沃德提起诉讼。培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开脱。他说：我不敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重罪的证据。何以见得？在什么地方？女王急切地问。在他从泰西塔斯（55--117年），古罗马历史学家，那儿剽窃来的好多段落中，便可找到这类罪证。培根认真地回答说。

10、【没有房子，就没有媳妇】1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！3、甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”《笑话大全》www.baiven.com

11、【没带手纸】5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297565.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>弦律喜匏墙幸桓龊梗。。⌒液蒙系鄹宋宜伎嫉拇竽浴Ｓ谑且桓鑫蘅赡魏蔚目涨熬蟮南敕ǖ耍合旅婢腿梦医棠憔Ψ晟?如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦……），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2cmx2cm，GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。

12、【他们就是名人了】开学后军训，教练点数，有个男妗走出来，对教练说:教练，我腰疼，可以请假吗？可以，教练回答到，就在这时，有个男的说，老师，我菊花疼，可以请个假吗？教练对他们说:你们同一个宿舍的吧！两人对视了一眼，默契的点了一下头，说:是，那就对了，你们好好休息吧！教练说，全场大笑起来，以后，他们就是名人了！

13、【有小姑娘哟,很漂亮的】出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”。

14、【经典段子】昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗，那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢，我还没狗值钱吗？

15、【女朋友的缺点多不多】朋友 : “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

16、去朋友家，边看电视一边唠嗑…朋友媳妇迷惑的问：“他们说的冷兵器道底是什么？”朋友稍作思考讷讷回道：“拖把、高跟鞋、巴掌、遥控器有时也可以是包包……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【恐吓信】百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”

18、【小姐太太】医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

19、【别忘带上发票】新买的手机坏了。我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，虽然烦，我也没说什么，把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

20、【搞笑段子】我妹妹脸大，买手机都是大屏的。问其原因，她说：屏小的照不了我全脸，深深的被我妹妹机智感到折服。

21、【有糗事，大家就都拿出来晒一晒吧】1、中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。2、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？老板笑着说“美女，那是防尘塞”！555，都别笑话我……让我哭会去。3、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

22、【太长脸了】儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

23、【闺蜜你为什么那么机智】跟闺蜜坐公交车，车特别挤，闺蜜守着一个座位站看很久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线就把包包仍在了那个座位上，闺蜜直接无视，把包包拿了起来，坐下，说：大妈你的包包掉了。

24、【龙腾这名字很霸气】妻子快生了，我们在讨论取名 我：龙腾这名字很霸气…… 老婆：霸气是霸气，但你姓侯呀……

25、【改弹琴】“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了”“喔，乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了，现在你可以改弹大钢琴.”"

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26、【二货同学啊】'不知道大家有没有听说过“受宠的象”这篇文章。作者克雷洛夫。我们班在批隔壁班的卷子时，发现一个逗逼写＂“受宠的象”作者为象。我们全班笑疯。

27、【英语是刚性语言，日语是柔性语言】有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

28、【幽默的医生，看病小笑话】医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”“是的，但我只是在外面看。”

29、【新发现】通过这段时间的自学，我发现，书与扑克是分不开的。什么意思？每当我玩扑克时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦着去玩扑克。

30、【小明啊又是你】小明：粑粑刚才出去有什么感觉。粑粑：mlgb贼爽。小明：摸了个屄。恩。你不是有妈妈了么。小明卒，享年8岁。

31、【老公真是‘能干’”】某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！

32、【借茶叶】有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请他到锅里洗个澡吧！

33、【屌丝也喜欢胸大屁股大的】和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”

34、【什么味道这么臭】可可平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？可可淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

35、【稳你笨】 一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：我叫吴广祝虾！警察说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）

36、【如果你有一万块你会干什么】正在上大学的小明，一天老师问小明“小明啊，如果你有一万块你会干什么”小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s”“小明，你的一万块奖学金”。

37、【三步把U盘改MP3】第一步：把mp3歌曲保存到U盘中。第二步：把U盘插入计算机的USB口中。第三步：打开winmap,播放U盘中的歌曲即可。

38、【粗心的孩子】老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

39、【借书不还的人】海马先生到他朋友家里，想借本书。那位朋友说，“很遗憾，我从不借书给别人。”“为什么？”“因为借书的从来不还书。”“您很肯定么？”“绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”

40、【你不必当真】我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

41、【还有什么理由不好好学英语呢】学渣的最新感悟：字幕站都关了，还有什么理由不好好学英语呢？

42、【聪明的男人】儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

43、【一块钱一蘸 两块钱一涮】从前，有兄弟俩进了一回省城，又被骗，又被偷，身上无有分文了。气恨不过，就想报复一下城里人，弄几个盘缠好回家。这一天晌午，兄弟俩先来到人挤人的柳巷街上。老大在前面双手举着一个花磁盆，边走边喊叫：哎，便宜货，一块钱一蘸！城市人爱凑热闹，听说又是便宜货，便都围上去，给他一块钱，垫着脚举着手在花盆里蘸一下，一看，沾了一手稀屎。后面弟弟紧跟着端着一盆清水喊道：便宜啦，两块钱一涮！蘸过的人急忙掏给他两块钱，在水盆里把手涮干净。兄弟俩一晌午走完几条繁华的街道，弄够了盘缠，连夜赶回去了。

44、【最正确的回答】宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。

45、【这个必须有！】你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……

46、【不过是非洲来的】上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？表弟说好看。那个人又问：像不像公主？表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

47、【段子出没，只为黑人而来】只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

48、【新婚之夜】小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽：“有食指大吗？”二毛：“有！”小丽：“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

49、【蚂蚁什么也没说】小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然说：“蚂蚁他……什么也没说……”

50、小时候家里有只大花猫，有一天突发奇想，如果我从上面咬住它的鼻子，它嘴那么短，肯定咬不到我。于是得意洋洋地试了一下……喵的忘了它还有爪子。