笑话大全 爆笑（第0109期）。泼妇新解、我之所以和你谈恋爱、我想跟我家二货老公说、太坑爹了、女司机上路、你就是个吃货等笑话50则。

1、【泼妇新解】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

2、【我之所以和你谈恋爱】我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

3、【我想跟我家二货老公说】我想跟我家二货老公说，尼玛能不能不要拿我的豆浆机再磨什么果汁了，上次的苹果汁，这次的胡萝卜芒果汁，我每次都拒绝喝，看着你一脸痛苦地喝自己榨的果汁，就像在看你喝屎一样，还拦都拦不住那种……

4、【太坑爹了】A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！……B:想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！

5、某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！

6、【女司机上路】本人女，刚拿到驾驶证就兴奋得开着车出去兜一圈，回来老妈问我：你开车怕不怕？我：我是不怕，倒是其他开车的人看到女司机开车都很怕！

7、【你就是个吃货】记得上小学时的一段佳话，那是我在三年级的时候，一次老师让写一段文字——《我的XXX》，明白了之后，我就开始写了我的太太：“我的太太已经去世了，可是我还是很想他，希望他天天来看我，给我买好吃的实物……”结果，语文老师，评语是：你就是个吃货。

8、【老公我可能要生了】老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢待慢。一家人火急火燎地把她送到医院，几翻折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我：……

9、【和老师学烤蛋糕】一天，我的女儿和老师学烤蛋糕，35分钟后，老师对她说：“你去看一下蛋糕，如果刀子插进去再拔出来，刀子是干净的，就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来，“你怎么去了这么久？”老师问。“我把刀子插进去再拔出来，刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了！”女儿回答。

10、【阴差阳错】“你乘火车遇过事故吗？”安妮问她一位新交不久的男朋友。“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”

11、【抱怨生活太艰辛】如果，你抱怨生活太艰辛！那么，多年前的那场游泳比赛，你就不该拿第一，既然拿了第一你就要用接下来的一生证明你是最棒吧！！

12、【人家才刚发芽呢】今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc 他说，没，还没开花……

13、【高考700分和700万选择哪一个】1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。2、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。3、暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着——“东餐厅”。4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”5、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

14、【华工奇鬼】每一个月黑风高的夜晚，如果你走一下华工北区的那段小路，你就会感受到有一种神奇的力量，不信就跟我来，走一下吧，嘿嘿~~你跟在我的后面，走啊走，虽然很黑，但是有个人做伴总不会很害怕，所以你也很坦然，突然你感觉到有人在你的背上摸了一下，很麻的感觉，就一下，但是那么的清楚，绝对不会是幻觉或是别的东西，是人~！旁边就我一个人，所以你自然会想到是我捉弄你。“呵呵，”你说，“就这想吓到我？”我莫名其妙，“你说什么啊？”我问。她笑着说：“不是你才怪，摸我干什么？以为我怕鬼啊！”我心里顿时明白她是遇见真的鬼了！我想吓吓她，因为我知道这个鬼的来历，她本来是一个老师的女儿，很可爱，也很贪玩。有一天掉进井里淹死了，但做了鬼还是改不了贪玩的本性，时常跑出来吓吓小女生，所以我就跑的远远的，对她喊着：“好了，现在我不跟你一块走了，不然一会儿你又说我吓你！”她也满不在乎，反正能看见我，我们就一路这样闹着笑着，突然，她不说话了，也不笑了，呆呆的站在那里，脸冷冷的，嘿嘿，我知道发生了什么。我走过去，故意问她：“怎么了？”她吓的要哭了，“我，我…………见鬼了！！”“不是吧？什么啊？”她带着哭腔说，“真的，感觉太真实了，有人摸了我一下，但这附近只有你，你又走的那么远！怎么可能？”哈哈，我心中痛快极了，终于吓到她了！我对她说：“没事，呵呵，有我在，鬼不会吃你的！”“人家都害怕死了，你还开玩笑！”就这样，我硬是连拖带拉才把她带到东区，因为一路上她腿抖的厉害，路都不会走了，嘿嘿~~到了东区，我看她情绪有所好转，就说出了那个故事死了，早知道不告诉她真相，现在我的耳朵上还有个印子，就是被他捏的，呵呵~~不过大家以后遇到那个鬼不要害怕哦，她只是和大家玩玩而已，做鬼是很孤独的啊！

15、【最值得用力抓紧】让你常失眠的人，一定是你常牵挂的人，却未必是适合你的人。能让你安心入睡的人，最值得用力抓紧。

16、【快递大叔我要的裤头怎么还不到】说个真实的，本人男，今年刚来分公司，一来就跟这边的领导什么的喝酒吃饭，完事的时候，就一起去逛了逛车间，结果没到一半，我肚子疼，就说了一声，就离开了，厕所找了两分钟，最后找到了，完事之后才发现没纸，叫我那个悲催啊，别问我怎么擦的……哎，快递大叔我要的裤头怎么还不到。

17、【女神问平时喜欢上网吗】女神：一天女神问我平时是不是喜欢上网？我说：蛮喜欢的……怎么了，你以喜欢？女神：我才开始上网的，，，你喜欢上网，那网上的事，那你应该比较了解吧。我：还可以吧，基本了解。女神：我听说有个女的在网上特出名，叫苍井空，她是干嘛的呀！？？我：我怎么会知道这个呀，我又没有看毛片......

18、【都是你上我下惹的祸】 一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？

19、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！

20、【我也在熬】苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

21、【搞乐一下，幽默一把】1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 开车无难事，只怕有新人！4. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！5. xp不发威，你当我是dos啊！6. 英雄不问出路，流氓不看岁数！7. 好好活着，因为我们会死很久!!! 8. 人又不聪明，还学人家秃顶！！9. 没什么事不要找我，有事更不用找我 10. 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话 11. 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？13. 连广告也信，读书读傻了吧！14. 要在江湖混，最好是光棍！！15. 不要和我比懒，我懒得和你比。16. 早上长睡不起；晚上视睡如归! 17. 女为悦己者容男为悦己者穷！18. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 20. 就算是believe中间也藏了一个lie 21. 钱不是问题，问题是没钱！22. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。23. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 24. 思想有多远，你就给我滚多远 25. 驴是的念来过倒 26. 上google上百度一下。27. 请你以后不要在我面前说英文了，ok？28. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！29. 一觉醒来，天都黑了。30. 钱可以解决的问题都不是问题。31. 不吃饱哪有力气减肥啊？32. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 33. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。34. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。35. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。36. 珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。37. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！38、过去流氓在深山，现在流氓在公安 （已经流行了） 39、前途光明我看不见，道路曲折我走不完． 40、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

22、【你们聊，我先走了】小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的”小狗说：“你们聊，我先走了！”。

23、【段子7枚】1、俗话说：“俗话说得好。”2、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。3、付精请罪，好词，好词！4、Twitter是永不打烊的小酒馆；微博是人声鼎沸的夜总会；而微信，简直就是警局对面的钟点房。5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资……6、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。7、喜欢拿自己没做过的事和别人坐过的事情说事儿，这种行为叫做“云装B”。

24、【屌丝命苦啊】小时候的玩伴都早早就结婚了，别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

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笑话大全系列

26、【都快熟了还这么多废话】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”

27、【好景不长啊】晚上和女友睡觉，睡不着，就仔细观察女友的侧脸，心里赞叹着“越看越像旧时代的有高雅气质公主”。这时，女友想起了阵阵呼噜声。我瞬间石化……

28、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

29、楼主：你兄弟和你媳妇，2选1你选择哪个？回复：我选择兄弟媳妇。

30、一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝，极为和气地说：“狗妈妈，你能借我一只小狗吗？”狗妈妈说：“老虎借狗玩，有借会没还。”母老虎说：“会还你幼狗，我不是吃掉它，而是想请它吃我的奶，我的幼子死了，奶头胀得痛啊。”母狗说：“我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性，小狗会有奶便是娘。”

31、【一个恐怖的事情】前有一个死过人的旅馆。一个女人胆大，去那个旅馆12楼住了一夜。但是服务生不让她在半夜开窗户，也不让她打开电视机前的那个本子。到了半夜，女人十分气闷，她就打开了窗户，然后怎么睡就睡不着，就想打开电视机看看电视，结果怎么都打不开，然后看见桌子上面的本子，就翻开了，第一页写着：“一条血淋淋的大腿爬上了1楼。”女人又翻到下一页：“一条血淋淋的大腿爬上了2楼。”直到翻到第12页。一条血琳琳的大腿爬上了12楼！这时“咚咚咚”门外响起了敲门声。第二天，女人就死了第二回，有一个男人也是胆大，同上一直翻到12页，一条血淋淋的大腿爬上了12楼！这时门外响起了敲门声，但男人把本子翻到了第11页一条血淋淋的大腿爬上了11楼。然后在11和12页来回翻，一直翻了1个多小时，终于，12页上面写着！一条血琳琳的大腿累死在12楼！

32、【笑谈女人，男人都在盯着看】1、女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！2、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。3、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。4、女人的神奇之处在于，她们和你吵架最开始是因为一件事，吵到最后却是因为你的态度有问题。5、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。6、女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。7、当一个男生找你商量“烦心事”，你可以仔细听听，给些建议，帮他下决断；当一个女生找你商量“烦心事”，你泡好热茶，备好瓜子，活动活动颈椎准备猛点头就好，不必费心琢磨，不必多动口舌，因为她心里早就有定论了。8、女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！9、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。10、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

33、【脱衣舞】一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱衣舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

34、【和二货老婆对话】我：“老婆，我感觉你太漂亮啦，我爱你。”二货老婆：“我也是。”我：“是吗？”二货老婆：“当然，我也觉得自己挺漂亮。”

35、【老师这些我都会】老师生气的说：“小明。让你学习你不会，让你劳动你不会，让你运动你不会，那你到底会什么呀？”小明说：“老师这些我都会。”老师说：“我怎么没看出来呀！”小明说：“我会在睡觉的时候学习，在劳动的时间吃饭，锻炼的把妹。”老师直接晕倒

36、【倒霉的乘客】乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长：你何不与对面的乘客换座？对面座位空无一人，我和谁去换？

37、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

38、【火车什么时候进站】下列火车什么时候进站？一个小孩问。小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。我知道。小孩回答，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。

39、【今晚，你是属于我的！】1、说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床……2、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。

40、【还有比GTA更好玩的游戏?】昨天,我在家打GTA,一个妹纸在家看韩剧。接近10点了,妹纸说她不想看韩剧了,她家里只有她一个人,她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏,她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求!我一听就呵呵了,果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏?。

41、【表现】妈妈：“苏丝，你今天在教堂里表现好吗？”苏丝：“当然。当一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前时，我说：‘我不要，谢谢您。’

42、【安全裤能避孕吗】为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊？

43、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？

44、【唐僧收徒】孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

45、【准备美滋滋的】我有一个同学上了六年大学都没有毕业，我也不知道怎么回事，有一天他找我让我替他上一节课。我把手机充满了电，带了几本漫画书准备美滋滋的，结果等了一节课老师都没有来。

46、【3+4】3+4=？答案是：不3不4因为3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4

47、【光着膀子】森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

48、【好猛的男人】一哥们看着一美女说:今晚她惨了。众人不解，他马上过去把美女的衣服勘了。吸住她的……

49、【开放二胎看把二货们激动的!!!】1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。2、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。横批：解套！3、国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。4、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”5、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子......6、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……7、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！8、小伙子横穿马路，司机急刹车探出头骂：你小子赶着投胎埃小伙子回头说：现在去能赶上二胎，不是头胎。9、“听说国家全面放开二胎……”“这种事就不要来打扰我吃狗粮了好吗？”10、国家全面放开二胎，瞎激动个啥？我只问你一句：你找到愿意和你生头胎的人了吗？11、今天聊天，群里面的晚安祝福语都变了：祝大家好孕，晚安！12、只想说，90后和00后的都上点心吧，现在政策开放可以开双号了，大号练废了，可以刷小号了……13、一定要生两个。因为等你老得不能动的时候，一个孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大说：把氧气管拔了吧？老二：中！

50、你总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候