笑话大全 爆笑（第0100期）。是你老爸、两厢情愿、弄皱的脸、女同学们都变了、问与答、你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质等笑话50则。

1、【是你老爸】早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”

2、【两厢情愿】丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

3、【弄皱的脸】我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。

4、【女同学们都变了】幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

5、【问与答】 一人问另一个人：贵性？这个人回答：姓杨。问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？这个人生气地说：狗日的！

6、【你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质】今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

7、某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！
小朋友便答：“好不好关你屁事。

8、【差不多】有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。

9、有个人，他能跑能走，能唱能跳，有时去植树，有时铺地砖，有事去购物，没事去爬山，无聊追同学，有趣画草图，时常打碎物品，甚至去当会计，他的名字叫：小明

10、【和电话骗子的爆强对话】昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！“王总啊，啊！”“你是谁呀？”“你的老朋友氨 “谁呀？”“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”“你是？”“哎呀，王总你贵人多忘事氨 我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。我说：“你是广东的老张吧”“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东......”我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”对方怔了一下：“哦...还是老样子”“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”“哦...差不多了”“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”“恩”我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?" ........ "逮到了，逮到了" 我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?" ...... 对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂"

11、【滑稽又逗人的小朋友】眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了”

12、【情调】小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

13、【小姨子陪睡】在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

14、【开玩笑】想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

15、【变态】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

16、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

17、【急着用钱】病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？病人：当时我并不急着用前。

18、【照此办理，青春常在】每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。《笑话大全》www.baiven.com

19、【豆比的小明】小明小时候，和妈妈一起洗澡，他指着妈妈的b说，妈妈那是神马？妈妈说那是停车场。他又指着自己的b说，这是神马？妈妈说这是小汽车。小明说，妈妈……我可以把小汽车停在你的停车场里吗？妈妈说，你的小汽车进去了，你爸爸的黑熊坦克就进不去了。

20、【“看什么时候……”】“你的朋友好像也不少吗？”“这要看什么时候。”“怎么？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

21、【小明永远有才】老师：我来出个上联 国兴，家兴，国家兴。谁能对出下联。小明：你妈，他妈，你他妈。老师：滚出去…

22、【车门上有土】前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住……

23、楼主：手表秒针掉了，请问一下：秒针怎么会无缘无故的掉了。回复：你抖动太厉害，以后换那边手。

24、【彪悍滴老婆大银系列之一百五十三】老公：“亲爱滴，你赶脚对男人来说最悲催滴是啥事儿？”老婆：“当太监？”老公：“错！”老婆：“当人妖？”老公：“错！”老婆：“那是啥？”老公：“当老公！”

25、【小学一年级说笑话大全 请您替我拿一拿】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。婆婆，您的牙还行吗?已经不行了，都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

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26、【老子一夜都没上床】袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

27、【微博段子】出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”。

28、【吃货老师一枚伤不起啊】今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了……吃了……吃货老师一枚伤不起啊

29、【也算节约】太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

30、【这更是真爱】下午三点在楼下等人，正热的不行，打远看见一帅哥骑着脚踏车过来，腰上一双小白胳膊搂着，帅哥大汗淋漓，我想这么热的天这是真爱呀！到了近处，后坐上一下子下来一个一米八哥们，我觉得这更是真爱……

31、【来者小心】高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！

32、【脑筋急转弯】什么东西嘴里没有舌头？

33、【真羡慕这睡眠质量】同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

34、【幽默夫妻互逗,生活欢笑多】1、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”说完之后我总感觉不对……2、老婆让我等女儿长大了再找小三，我问为啥？她说：我怕我一个人打不过她……3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？”妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”4、两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

35、【你这么冷，你家生火炉了吗？】1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。2、“吃什么会变丑啊？”“不知道唉……”“藕埃”“为什么啊？”“因为ch ǒu 丑”3、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘氨4、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”5、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……

36、【感觉不会再爱了】我最喜欢小萝莉了，说个真事，过年大姐夫那方来了一个六岁的小萝莉，好漂亮有木有，找个机会把她抱在怀里，谁知她在抠鼻屎，这不是高潮，高潮是在我说，不要不要时，她把鼻屎给吃你，我去，你还我的青春小萝莉，感觉不会再爱了，让我静静，

37、【神的痛楚】山神与土地神相遇，互相询问近况。土地神说：我在平地上，天天遭受万人践踏，真是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。山神说：这才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一样安固，要知道穿山甲在我身上硬行穿过，闹得我肠穿肚破，好不难受！你们平地上就避免了这种痛楚了。土地神摇摇头叹息道：穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫，差不多把我要蛀空了，我不比你难受吗？（上海方言称地产买卖的经手人叫地蛀虫。） 近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫，山神、土地神更不知怎样痛苦呢。

38、【有了LOL，谁还要女朋友】喜欢班里的一个妹纸，多方打听她喜欢LOL技术好的男生。于是我就去学习LOL，经过1年多的艰苦练习，终于上了王者，技术也好的很。然后，我就把她忘记了。

39、【喜欢小动物么】老师：小明，你喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

40、【逗B来了，笑脸相迎吧!】1、新版百元钞出了，9.5折回收二手旧版百元钞，量大折扣优惠更大！2、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了！炸了就焦了，所以黑。3、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话……处女座的女人我就可以全包了！4、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱埃……5、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此……”“这就是你拉屎不冲的理由？”！6、我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了……我得去弄死那个说我不孕的医生！TM的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！7、“当所有人都离我而去了，至少你还在我身边！”他哭着说我：“我也想走，可你还欠我钱呢！”

41、【你喜欢什么书】语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

42、【诱惑太大】妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。三天后，巴比步履蹒珊地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。

43、为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

44、【球场口技】某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。

45、【熊孩子真够熊的呀】说个初三的事，那时候班上才一两部手机。必须的山寨机。割啊个！！有一天在寝室无聊，几个人合伙把一个人裤子扒下来。用手机把他的鸡 鸡拍下来。山寨机的原因，拍的有点黑。上晚自习的时候，就一一的给班上的女同学看。直到有一位女同学问这是什么时，我们几位L叔叔为了满足她的好奇心，又把那个人的裤子当着那女同学的面扒光了。此时，整栋教学楼都能听到撞见鬼般的叫声

46、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕ν阶叩搅松钌嚼狭郑粕Ｏ陆挪剿档溃骸熬驮诖舜π菹ⅲ蚩漳闳セ怠蔽蚩栈饭怂闹埽醯醚苤兀谑蔷陀媒鸸堪粼诘厣先谱攀ν饺俗诺牡胤交艘桓?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294356.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”。

47、【这才叫脑残】刚才吃糖三角，热的那种，拿到后不假思索的一口下去，糖浆飞溅啊……结果溅到手上了，还没纸，一脑抽，一口全给舔下去了。尼玛，先烫到舌头然后就这么一路烫下去了啊老衲差点就圆寂了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！

49、【看看这些搞笑的媳妇们】莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

50、【搞笑段子】大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。