笑话大全 爆笑（第0099期）。气疯、进步挺快、我的孩子掉水里了、心向胆求婚、光棍警察、晒翁失马等笑话50则。

1、【气疯】一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈！！”

2、在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

3、和女友一起低着头吃饭，女友突然低声对我说：快看，那美女身胸好大，我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道没有啊，当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉

4、【进步挺快】新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”经理抬头问：“她长得漂亮吗？”“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

5、【我的孩子掉水里了】一四川大妈去城里玩，一不小心把鞋掉河里去了，于是她大喊：救命呀救命呀，我的孩子（鞋子）掉水里去了，这时跑来一壮汉二货不说就跳进河里救孩子去了。搜了一会儿只捞上一双鞋子来他对大妈说：对不起，我已经尽力了，但没找到你孩子，你看看这是不是你孩子的鞋子？大妈高兴地说：这就是我的孩子（鞋子）。

6、【心向胆求婚】心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。

7、【光棍警察】乔治在街口被警察围住，在搏斗中他掏出手枪打死了一名警察，警察局长在审讯他时痛斥他说：“你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！”“下一次你派一个光棍来抓我！”

8、【晒翁失马】小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一 堆屎。小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ，快速拖了出来便吃掉了。所以说：往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人；把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友；当你深陷粪堆中 时，最好闭上那该死的鸟嘴。

9、【反抗我们会没命的】一强奸犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。老公啊，你一定要挺住，... 你懂的，反抗我们会没命的！

10、【手机忘带了】一日中午午休，出去吃饭，走半道发现手机没带 就大喊了一声：我日，手机忘带了。身边一骑自行车的大爷，立马掉头往回骑，说了句：TMD，我也忘带了。

11、【哪里不能讲笑话】A：“哪里不能讲笑话？”B：“海边。”A：“为啥？”B：“因为会有海啸（海笑）”

12、【我儿子传染的】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

13、【我舅舅是警长】猫对老鼠说：“最近严打，你收敛些。”老鼠对猫说：“我舅舅当警长，我怕啥？”。

14、【我做管理的】我：大爷，瞧您这威风凛凛的，您做的什么生意？大爷：我做管理的。我：厉害，大爷管理多少人？大爷：2000多呢。我：那么大公司。大爷您什么职位？大爷：烧锅炉的，管理2000多人喝水呢！我：……

15、【这婚是离定了】一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：“这么贵我们还是不要离婚了！”正好给了老公一个台阶下。那个人说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”老公瞪了他一眼，他接着说：“要不20？”瞬间无语了！

16、【老婆在咆哮】老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”

17、【逗比的理由】一天老白去面试 下面是考官与老白的对话 “你有女朋友么？”“没有”“追过么？”“追过，没追上”“工作后准备再追一个么？”“小打算准备努力工作有一番事业，暂时不打算追”“对不起，你社交能力欠佳，且没有自信！”

18、【雷的人膛目结舌的小孩子】妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

19、【老公，做噩梦了吧】老公睡觉爱打呼噜，吵的老婆睡不着，有一老婆实在不想忍了，上去就是一巴掌，老公醒后一脸惊恐，老婆立马说：老公，做噩梦了吧。

20、【快来人呐！出事了】“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

21、【聪敏的孙子】妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

22、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

23、【天然呆】大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

24、搞笑的诗：朕与君王解战袍，芙蓉帐暖度春宵。——我靠，死玻璃

25、【正文得从第二页开始】一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”。

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26、【何必培养那么多风水先生】光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门。理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？”

27、【看看冷笑话凉快一下】从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。《笑话大全》www.baiven.com

28、【等会给我个交代】这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

29、【敬请关注9号上映的大片《熊孩子》吧】几百元的手办为何失去了脑袋? 游戏存档为何莫名被删? 漫画为何少了几页还沾满口水? 墙上的海报为何支离破碎? 周边模型神秘消失，究竟是人是鬼? 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是什么让父母频频说：“他还小？”敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。

30、【男人的悲哀】“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！

31、【理解思维真是硬伤】有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……

32、【搞笑段子】一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

33、【国际段子，拿美帝开涮】1、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！2、美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。3、白宫有个奥青天，铁面无私咸与甜。约翰克里来相助，拜登、哈格尔在身边。希拉里身宽体胖，康多扎莉是条好汉，骆家辉铁臂神拳。老盖茨身手不凡，帕内塔一身是胆。这五鼠，义结金兰，普世价值和民主，北美开了信访办4、最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。于是，朴总统只好给金三胖打电话：三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射？金三胖坏坏地回应到：朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候肯定会射的...！

34、【不是那只苍蝇】在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”。

35、【桌子几岁】久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？宝宝答：三岁。姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？

36、【手机系统出现了问题】昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。”我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”那人回了：“囧...”"

37、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，请问您的狗是什么品种？”裁判：“我压根就不养狗。”边锋惊讶状：“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

38、【应该下课打】刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。

39、【招供】我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

40、【媳妇说出门不能带太多现金】和妹妹出来吃烧烤，付钱的时候我妹有三十多，问我带钱了吗。我……我……我就有两块钱。这会我妹取钱去了。

41、【我还在往下掉呢】两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-。

42、【丝毫没有做普通朋友的意思】丝毫没有做普通朋友的意思：“你喜欢哪种类型的男生？”屌丝得到的结果：“想聊恋爱话题？能不能换个问法？”高帅富得到的结果：“虽然有点俗套但是很经典的浪漫问法？”

43、【哥们太正直了】现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

44、【早上看见邻居大哥在揍孩子】早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：大过年的打孩子干嘛啊？邻居大哥怒气冲冲的把我带到他新买的车子后面一指：你看！我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……

45、【加班看美剧被老板发现了】周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……

46、【谢谢我培养了这么会疼人的老公】今天接到陌生号码的短信，是她前男友的现女友，说要结婚了，让她参加婚礼。她说没时间去，祝他们幸福。结果那女人回了句：谢谢我培养了这么会疼人的老公。琢磨了好长时间……她答：如果我没发现他是GAY的话，我想我还会爱他。

47、【Windows不是病毒？】问：Windows是病毒吗？BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

48、【我是奥特曼】有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗？”。

49、【猎人与鸟】猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”。

50、【政治面貌到底是什么】小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。