笑话大全 爆笑（第0120期）。没妹子就可以上街捡了、过年陪老公、无敌吃货的爆笑生活、4个程序员的笑话故事、儿童笑话大全笑破你的肚皮 买个大房子、小明又犯错误了等笑话50则。

1、【没妹子就可以上街捡了】骑自行车载了个妹子，篮子装了点东西。骑到一半有人在我后面喊同学，你掉东西了，于是妹子下去捡了放回篮子里。结果我没等妹子上车就走了，于是那个好心人又喊，同学，你妹纸掉了……我：……

2、【过年陪老公】过年陪老公，婆婆，还有女儿逛街（老公家很远，一年回去一次，我跟他妈妈接触不多），婆婆跟老公在前面走，我跟女儿在后面走，我忽然脑残走上前对老公说："你妈屁股好圆"。然后婆婆转过来问我们说什么，我刚想说没事，那二货女儿就来了句，奶奶："我妈妈说你屁股大"。这孩子是亲生的吗？丢死人了。

3、【无敌吃货的爆笑生活】1、想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……2、养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹……再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香……算了，还是食葬吧！！！3、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。4、个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。5、不行了……我……我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的……一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”

4、【4个程序员的笑话故事】“问路 有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？”下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？”“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。地面上的人说，“你一定是管理层的人”。“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？”“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。自行车一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，""你想要什么都可以""”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。警告有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”火车 一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

5、【儿童笑话大全笑破你的肚皮 买个大房子】一次，儿子问我：为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？我解释说：因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。随后，儿子拉着我央求道：老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高……

6、【小明又犯错误了】老师：火，炎，焱，表示火越来越猛烈。谁能举出相似的例子？小红：木，林，森，表示树木越来越茂盛。小华：土，圭，垚，表示土越堆越高。小明：日，昌，晶，表示日得越来越激烈。老师：滚！

7、【医院的科室】八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”

8、【动物的报复、求爱等冷幽默】蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧”

9、【搞笑笑话四则--发愁的是孩子们的5个妈】甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

10、【这厕所是男女公用的】大一的时候，哥刚来学校，有一次，去饭堂的厕所上大号，去后发现有两个厕所，但是竟然没有男女标志，正犹豫不决，就看见一个男生从一个厕所里面出来，哥我马上冲里面，去里面后，发现竟然有个漂亮女生，哥惶恐不安，各种道歉，然后那个女生悠悠的说，师弟，别怕，你是第一次吧，这厕所是男女公用的。

11、【队 形】体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。小华说：那大学生呢？大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？

12、【孩子他爹是我就行了】我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”

13、【一些经典短信】裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，位置很重要。

14、【老公，我接好水了】老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

15、【隔壁老王很想知道这一脚踢哪了？】今天听你公司一女汉子讲她晚上睡觉做梦，梦到男朋友放她鸽子，出去喝酒去了，害她只能吃泡面，喝完回来还不理他。她越想越气，就气醒了，扭头看到男友在旁边睡得呼呼的，更来气了，抬腿就是一脚：把老娘都气醒了，你还好意思打呼噜 ……

16、【好任性的司机】昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。

17、【你在说什么，我肿么听不懂？】1.小明：“我爸是公司老板，出门都有转车，他后面还跟着十几个手下”小东：“这算什么，我老爸每次出去，都有好几辆车来接他，我爸爸后面每次都跟了好几十个人！”小明：“你爸爸是哪家公司的老板？”小东：“我爸是XX旅行社的导游！2.女儿：爸，最近的股市那么不稳，没想到你都能赚钱，真的是厉害啊！老爸：你不知道的事，我手里还有一只股票都三十几年了，之前一直不停跌，但是现在都已经变成跌停板了！亏死了！女儿：啥股票？老爸突然把目光放在女儿身上：其实十年前我早就想抛了，我一直在找下家，可有的人家竟然觉得自己一直是绩优股！女儿…… 3.马云：我要钱！所以他拥有了很多钱！奥巴马：我要权！所以他当了总统！我：我要火！所以我家房子着火了。

18、【大叫】有一天，一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：你是怎么得到兔子的？他说：我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声。可是出来的不是兔子，是一列火车！

19、【某官的父母被打】某官到任，在亲民座谈会上说：虽然我是这里的父母官，但这是组织安排决定的。其实广大人民群众才是我的亲人、我的父母。该官的讲话获得了阵阵掌声。恰此时场外传来一阵喧哗，官问发生了啥事？底下有人说：也没啥什么大事，就是您的亲人被城管打了。官愣：我在这里没有亲人呀？秘书附耳：是您刚才说的“父母”！

20、【侄女说英语单词】经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”丹丹高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……”当场晕倒。

21、【悟空和唐僧】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！"

22、【限制级的故事】小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:“从前，有只小青蛙......”小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”小汤姆:“爸爸，今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”小汤姆;“好的!爸爸!”爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”小汤姆;“@@%%**>>!???$$%%!@@@@......”

23、【咱们什么时候放假】今天听到一个朋友说：“今天走在学校里听到一黑人留学生问：“咱们什么时候放假，重庆太热了，我想回非洲……”

24、【职业病(2)】某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗，叫道:“挂号!”护士小姐就问:“叫什麽名字?有没有来过?”"

25、【等你回复呢】有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”。

笑话大全系列

26、我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了是我！

27、【智商堪忧】小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。”

28、【云都是水做的】火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”

29、【美女的屁股】有一天朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花，说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象，开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住，大家正在火热热的谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了，这时有个小子开口了，你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣.大家都愣住了，你真麽会知道的呢?他回答说，你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣.教室一片暴笑声...."

30、【女人有胸】我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”

31、【让我怎么混下去】今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚…然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去…。

32、【学生党伤不起啊】老师：“在南北两朝时期，最著名的人是谁？”学生：“……梁朝伟。”

33、【只能说这么多了】一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……

34、【机智的爸爸】“带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？""那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！""我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。"""

35、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求？叔叔说：我就一个要求。楼主就问：什么要求？叔叔看着楼主，慈祥的说：绝对不能找你这样的…

36、【世界很多矛盾】“老爸，世界很多矛盾吗？”“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”

37、【你也有今天】一个僵尸进了ＫＦＣ，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈……”

38、【打高尔夫球】一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

39、【数学题】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～。

40、【老婆咱能先说清楚再哭吗】昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？

41、【需要什么理由么】同桌男:你知道嫦娥奔月为什么要带只玉兔么？我:不知道，还需要什么理由么。同桌男:你不觉得直接带条胡萝卜、黄瓜的太明显了么~ 我还是太年轻，太纯洁……

42、【最高指示】有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：“五元！”“那么贵！！”“你看主席的塑像。”只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。“便宜点吧……”……“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”？？？“后面”？？？门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”“成埃”主席左手的拇指是弯着的。

43、【糊弄臭虫】 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

44、【风趣的保安】何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

45、【要看仔细能呀】朋友看报纸说风油精可以清除包皮上的污垢，怀着忐忑的心情试了试，现在他已经雄赳赳气昂昂的去了医院，报纸还在屋里凌乱，上面写着清除皮包上的污垢！

46、楼主：有谁知道让一个女生疯掉需要几步吗？回复：只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

47、【请寄标点来】奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

48、【园外狼】一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！石中立说：当然！我们的官都是 员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？

49、【微博段子】我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己。”

50、【连订婚戒指都送不起啊】山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。