笑话大全 爆笑（第0098期）。今天换了条喇叭裤、熊孩子，怎么这么臭美、那怎么还有个壳、羊城通读卡、笑值超高的幽默妹子、结巴等笑话50则。

1、【今天换了条喇叭裤】今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮！！！

2、【熊孩子，怎么这么臭美】早上起床洗脸，用活性炭的洗面奶，黑色的那种，然后3岁的萌弟看到了，问我为什么用黑的东西洗脸，我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦。然后…然后…我会告诉你我用了1个多小时洗干净他脸上的墨水吗？现在还一直凌乱中……

3、【那怎么还有个壳？】刚做业务员不久，前辈一再提醒要先和客户聊天排除隔阂，带小孩的就赞美小孩……今天一客户带一十岁小男孩来，他手里拿着一个用绿色橡皮泥捏的小人，小人后背还背了个圆壳，我马上就夸他“捏的忍者神龟么？好像啊～真厉害啊”小孩说“捏的是我自己……”当时我就震惊了“那怎么还有个壳？！”“那是书包……”在他麻麻尴尬的脸色中，我感觉我的业务没有戏了-_-||

4、【羊城通读卡】有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……

5、有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，～请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”～楼主回复：“我今年16。”～大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

6、【笑值超高的幽默妹子】1、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”我看了一眼说：“不漂亮！”她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”2、去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点……老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。3、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩……4、女：我不能和你在一起。男：为什么啊？女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。男：别这么说，我哪里志向远大了？女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！5、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

7、【结巴】一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……”老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了)老板：“一块五角！”结巴:“买买买买买买买买买……”老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。结巴:“买买买不起！”“……”

8、【早 恋】一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。“怎么了？”妈妈说到。“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！“纱纱？谁？”“我班的大美女！”“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！

9、【睡不着觉】妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

10、【说的好像很有道理呀】本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了!。

11、【有钉子让小姨坐】和老姐小外甥吃烤串，人挺多，好容易找着三个小板凳，小外甥喊：妈妈，我板凳上有个钉子！老姐很自然的拿过我的小板凳：儿砸，你 坐 这个板凳，有钉子的~让你小姨 坐！……泥煤啊！！！

12、【一辆摩托车】一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”。

13、【君要臣死的下一句】君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”

14、【但我爱你】一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”女孩说：“比尔结婚了吗？”

15、【你是我心中……】你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我心中的月亮，可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

16、【如法炮制】一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：医生，我今天党得病很重，你能告诉我是什么缘故？这位医生立即说：是的，你吃了太多的牡蛎。这人自认是吃了太多的牡蛎，并且对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出这屋的时候，助手对医生说：你怎么知道他吃了牡蛎呢？医生说：那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？这助手回答道：是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！

17、【想打架吗】一女生携小妹上街,适见两犬交配,妹问姐:做什?姐因妹小,遂信口言道:打架!恰遇身后俩男生听到,窃笑.姐转身怒视,男生笑曰:干吗?想打架吗?!!!"

18、【屁 婢】一婢偶于主人前撒了一屁，主怒，欲挞之。见其臀甚白，不觉动火，非但免责，且与之狎。明日，主在书房，忽闻叩门声，启户视之，乃昨婢也。问来为何，答曰：我适才又撤一屁矣。

19、【那是我的胸罩带】记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字，只见老师气势冲冲的走过来，猛的拉掉缠在她脖子上的黑线说：自习不准戴耳机听歌。女同学一脸黑线的说：报告老师，那是我的胸罩带。

20、【长久保存的东西】甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。

21、【老公，你说我整 容要花好多钱呢?】老婆：老公，你说我整 容要花好多钱呢? 老公：2元 老婆：说真的 老公：是真的啊，你1元坐公交去医院，医生看 后摇摇头说整 不了，你再花1元坐回来……

22、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底……

23、【这是我心中永远的痛】大一报道那天——刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛……

24、【问问你的母亲】一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”。

25、【次奥，糗大了】今天早自习之前，在厕所撒尿，刚尿完，在厕所最里面传出了打嗝的声音，因为天太黑，厕所还没灯，把我吓毁了，跑着冲出了厕所，到班才发现裤子还没提，次奥，糗大了！

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26、【狗也知道】学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

27、【同桌叫林昆】小学同学叫林昆，开学第一次老师点名发作业，点到同桌的时候，老师叫木棍。同桌一怒之下把名字竖着写，第二天发作业，老师喊道：林日比？

28、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：都是你不好，每次上床都要关灯。

29、【装逼还是你内行啊】1.最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。2.人的眼真的很奇怪，看3D会晕，看36D却不会。3.最近诸事不顺，就连坐公交车投币我都想默默地许个愿。4.人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告，然后发现点错集数了……

30、【寝室一妹子特懒】寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。

31、【假设你是秦朝记者】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。

32、楼主：只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。回复：我老师告诉我，考试时就算你答案对了，过程不对也要扣分。

33、【敲诈勒索】法官：如果你坦白交代出你藏钱的地方，对你可以从轻处理。被告：法官，你不觉得这是敲诈勒索么？

34、【就这么挑唆了一场战斗】小时候家里养了十几只鸡，我吃东西的时候鸡就围着我，有一次我吃葡萄，把葡萄核和皮吐在地上鸡就都过来抢，刚好把一口葡萄皮吐到一只公鸡的头上，另一只公鸡就去啄，结果连葡萄皮和一撮鸡毛都啄下来了，然后两只鸡就干起来了……

35、A：1+1等于几 ？B：当然等于2了。A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？A：1+1=？B：=3 。A：错，在不孕不育的情况下等于2。

36、【误诊也不是头一回了】一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”

37、【大话西游之沙僧下岗记】话说随着人事制度的不断深化，天庭在“三定”方案的基础上，将对各局进行机构改革，按玉帝的精神，西天取经局（简称西经局）超编一人，必须下岗。这使得局长唐僧烦透了脑筋，都是护（扶）送自己取回真经坐上局长宝座的功臣，“手心手背都是肉”埃不过心痛归心痛，精神工作却是怠慢不得的，否则玉帝怪罪下来，恐怕到时下岗的就会是自己了。唐僧想到的首先是小白龙不能下岗，坐骑是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局长、白（骨精）局长等坐的不是奔驰就是奥迪，自己把“非常岁月”里的“宝马”留下也不足为过。悟空么，他是局里的业务骨干，办事虽有些猴急，但局里大小事情没有他却搞不掂，这猴头武艺高强，加上他天生叛烈的个性，真要他下岗得罪了他，说不准会拿金箍棒追打上门来，这样不利于稳定；而且他会七十二变，要是他想不通把我的“英俊形象”变得比八戒还丑，不利于“发展”。算了，我看只要他不下岗，对我还算是忠心耿耿，今后我当加强对“紧箍咒”的练（念）习，加强对他的管理便是了。八戒嘛，按理来说三个下属就他最无能，“猪无能”嘛，下岗分流非分莫属。可是自己曾多次应其邀请到高老庄度假，除了包吃、包注包玩，他还送给自己一对金娃娃、两套高档名牌服装和一些土特产，“吃人家嘴软，拿人家手软”埃这厢又最会说话，总让我耳朵舒舒服服的，莫说我发言，就是放屁他好说是香的。这些年来，若没有他这位“忠实伙伴”，说不准我早非命于心脏病了。这样一想，唐僧觉得“八戒同志”倒是越来越可爱了，况且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是说“能喝半斤喝一斤，这样的干部最放心，能喝五两喝八两，这样的干部好培养”吗？他还大有前途呢。悟空、八戒、小白龙都不能下岗，只好委屈沙僧了，虽然这些年来他“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳”，但他没有创新意识，碌碌无为，再者沙僧忠厚老实，让他下岗有几大优势；第一、他不敢闹事；第二、他不会与我成仇；第三、不会影响现行工作，他在单位也只是按时开门关门扫地打开水之类，这个可以由几个人分担。那就让沙僧下岗吧。于是唐局长把沙僧叫到办公室，语重心长地说：“悟净啊，你是我一手提拔的下属，但机构改革是天庭的头等大事，总得有人做出牺牲。玉帝的旨意很明显，不让你猴哥和猪哥哥下岗，我已为你尽力了……”唐僧说到这里眼眶竟有些湿润，“你这人挺不错，但就是太老实，今后应灵活些。我这里有五百两银子，长时期是下岗补贴，你做点小数小本生意吧，同时希望你理解我的苦衷！”唐僧的话，句句是情，沙僧本是不情愿的，可是听到唐局长说是玉帝的旨意，眼前又有五百两白花花的银子，也就答应了。下岗后，沙僧牢记唐局长“灵活些”的教诲，痛定思痛，经过分析调查，开始经营“八戒耙”。由于他为人厚道，讲信誉，耙的质量过硬，不久生意就做得红红火火。于是他扩大经营规模，先后办成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，这样刚两年多就发了。这段时间来，他见唐僧、悟空、八戒频频见诸于各类报刊杂志及电视之中，且是大吹特吹，心里便也痒痒的，这不，他正在向“给孩儿”剧组出售隐私呢。悟空、八戒见了无不眼红，无不想跟他套近乎，特别是八戒，叫嚷着要吃“肖像权”，唐僧也竟有些后悔了。这是后话，暂且不提。

38、【为什么不让吃火腿肠】女同事带年幼的儿子逛超市，儿子想吃火腿肠 女同事:吃火腿肠对人不好！儿子:那你为什么吃？女同事:我什么时候吃啦？儿子:昨天晚上，吃爸爸的！…… 小朋友，你看到什么了？

39、【我老公还没同意呢】一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌！我老公还没同意呢！”。

40、【2B儿童面试欢乐多】我们上一届的学长。人家叫他用英语推销一个美容产品。五分钟后他说不会

，人家说那你中文吧。他想了一下，说：我们这个产品好哇。对着一个面试官：像你这种上了年纪的老女人
…………面试官说，我不老！他说，不！你老！你要面对现实！！用了我们这产品……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【请问贵庚多少】从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他说：“没跪多久，只跪到三更。”算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

42、【妹纸，你看我如何】昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧！

43、【风流的妻子】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

44、【该我上课了】在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

45、【这是亲爸么？】小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里。说：“让你游！”

46、【连累灾区人民】给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

47、楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！回复：LZ好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！

48、【联宗】眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何处？”曰：“下边新竖旗杆的。”

49、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

50、【俺发愁养不起这么多老婆】老婆：老公你叹啥气？老公：唉！俺发现现在都有仨老婆了，俺发愁养不起这么多老婆啊！老婆：尼玛你背着俺养小老婆了啊？老婆：哪儿啊？老婆大银你滴体重现在可是结婚时的三倍了啊！