笑话大全 爆笑（第0129期）。瀑布汗的爆冷段子、南瓜的故事、孩子，记住了，下次别这么评价老师了、极品美女、酷的标准、彪悍滴老婆大银系列之二百三十六等笑话50则。

1、【瀑布汗的爆冷段子】今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

2、【南瓜的故事】有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

3、【孩子，记住了，下次别这么评价老师了】上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。

4、【极品美女】公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远……！同事集体笑翻……

5、【酷的标准】1、敢于三个月不洗袜子让所有的人都不敢越雷池一步；2、敢于三个礼拜不洗澡还能很自豪的说臭男人不臭不叫男人；3、对喜欢的人要敢在她生日的时候冒天下之大不韪顶着被洗脚水和安尔乐砸的危险跑到他的楼下大叫：安红，我想你！4、运动的时候要表现得象一个造型班的毕业生勇于做任何不切实际的动作；5、抽烟要用鼻子甚至有特别造诣的可用耳朵即使你是用中华的盒子装的大前门；6、下雨的时候不能打伞在病了的时候说:哎想当年我们闹革命的时候……；7、喝酒的时候要能吹喇叭当然白酒的饼子里装的是白开水；8、头发是坚决不能梳理的达到不用摩丝也能自动定型最好！9、嗓子要沙哑最好能象罗大佑的；10、穿的裤子最好屁股上有洞穿的袜子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好头上有个洞那会有人爱死你的！11、上网的时候眼睛不能看键盘虽然你打的都是错别字而且用的是一阳指；

6、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十六】老婆：“亲爱滴，西游记里你最羡慕滴是谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为嘛泥？”老公：“因为他滴老丈人和老婆都不要他鸟！”

7、【都这样活着】丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。丈夫：可医生只给了我四粒。

8、【你懂个屁】刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”

9、【三顾茅庐之名家新编版】1、翻译版天哪，我的老伙计，你知道我为什么来三次吗？真是见鬼，看在上帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？嘿，你要是再不出山，小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！2、莎翁版尊敬的先生，行行好打开您的门吧，若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好，您可知我在此处等待一宵又一宵，梦想与您一道恢复大汉的荣光啊，您看那夕阳沉落了，月轮升起了，曙光女神再次眷顾大地，草苔上的晨露也干了啊，您为何还不懂我的心思呢？3、日剧版孔明桑也是相信着的吧，相信着中华美好的未来，相信着黎民百姓对幸福的企盼……就算是僕这样软弱的人，果然也没办法辜负羽酱和飞酱的信任，所以…就算是一小时也好，请让我见您一面，拜托了。4、古龙版刘：“不请我进去吗？”亮：“为什么？”刘：“因为我来了。”亮：“我知道。”刘：“而且你也在家。”亮：“我也知道。”刘：“那你为什么不让我进去坐坐呢？”亮：“因为我有防备之心。”刘：“你怕我有诈？”亮：“任何一个我不熟悉的人我都需要防备，除非，他是个死人。只有死人能让大家都放心，不用防备。”5、郭敬明版他是刘备，中山靖王之后，就站在草庐外。纷纷扬扬的大雪落在他漆黑而温暖的眸子里，落在他的地中海亚麻布手工缝制的限量版袍子上，他不由得握紧了腰上那对在龙泉铸剑坊标价黄金16两8钱、翡翠镶嵌的波西米亚复古风双股剑。剑是冷的，他的心是热的。关羽和张飞，这两个当世最俊朗，对他也最忠诚的男人，目光灼灼地站在他身后，但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。6、外交部版近来，天下出现了一些流言，包括曹操集团在内的个别势力攻击我们，说我们以烧房子作为威胁，挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生，并强迫他为我们的参谋部门服务。我们要强调的是，我们刘家一贯秉持尊重知识分子、保护知识分子的立场，过去不会，将来也不会在聘请军师时采取过激行为。我们敦促曹方尊重事实，停止发表不负责任的言论。

10、【年轻时的那些好笑事儿】晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”。

11、【妞看了，对我投怀送抱】无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我涨工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”我抓狂了……

12、认识了个土豪，我们俩玩发红包，说好的，我们俩对发红包，轮流来，后发的必须发两倍回来，于是我抱着试试看发了一元，他真的给我发了两元，我又给他发了一百，他真的给我发了两百，前几天我凑够了一万块发给了他，结果联系不上了……请问他是去凑钱了吗？

13、【经典段子】大学有一次化工原理测试，全班都考砸了，老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分20分，拿10分20分的都给我站起来，把题目抄10遍！”我长叹：“好险呢，我22分。”这时同桌也长叹一口气“我也好险呢，我9分。”

14、【程式设计师与妓女】程式设计师与妓女：1.一样是靠出卖身体为生2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班5.名声越大，越容易受到青睐6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求7.鼓励创新精神8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区9.流动性较大，正常情况下没有工会10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女11.都为了防病毒的问题而烦恼..12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐13.一个是Plug&Play，一个是Plug$Play14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚17.他们都痛恨"微软""

15、【也是竞争】足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。?他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”?“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”?“竞争什么？”?“比比谁印的纸币更像真的。”

16、【选驸马】国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

17、【我从不收好处】一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么会是假的呢？领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送画之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处！

18、【爱干净的背后】有一富太太想找一个丫鬟，出了一道测试题，题目是：上茅房。她们的表现她都看在眼里：好几个先出来的都没有洗手，只有唯一一个很爱干净，把手洗了好几遍。后来太太就将她留下来了，然后某天她看到她也犯了和那些人一样的错误，太太问她，怎么会这样？丫鬟答道：“我这次没用手纸啊。

19、【丑一点没关系】“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

20、【搞笑，他们很认真】1、昨天梦到前任了，醒来心里感觉很不是滋味，想起以前的点点滴滴，眼泪止不住的流，心里莫名的难受！拿起手机，按出那熟悉的号码拨了过去！她接上电话:都分手这么久了，干嘛还打电话给我？我说:昨晚梦到你了！她:你不会还喜欢我吧？我:我昨晚梦到你，哭醒了，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我，都把我打哭了！2、我爸头上一道疤，我头上一道疤，我以为是遗传的。后来听我妈说，我小时候我爸在床上扔着我玩，不小心扔高了，撞到了橱子上，一脸血，我爷看到我这样心疼我，一拐棍抡到我爸头上……3、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。活的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【你活着还有什么意思】在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！我当时就石化了……

22、【我还是给你摘星星去吧】女友对男友说：“我想出去旅游！”男友：“去哪？”女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”男友：“……我还是给你摘星星去吧！”

23、【伤心事】一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受埃。

24、【时刻监督你去找美女】老头问老伴你走后有什么心愿吗？“当我走了的时候，有一个心愿，就是希望我的墓地有你在身边陪，你去哪里都能过来看我一眼。”还有时刻监督你去找美女。“老头那你呢？等你走后，把你放到大厅里，这样你就能时时刻刻看到我了。我找美女的时候，我就把你的碑转个方向。这就是我的心愿。老伴顿时黑脸……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”。

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26、【半命题作文】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……

27、【【最难的事】】最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

28、【开封菜】宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？因为他比较喜欢开封菜.

29、【她是我女朋友】昨天去健身房锻炼，看到俩哥们在坐姿推胸器那练胸，其中一个特别瘦，推胸姿势不太对，于是好心过去想给纠正一下，然后一边告诉他做的时候要挺胸，一边把手放到他胸上想看看他肌肉有没有感觉，就在那一刻他大叫起来（之前都没说话），他旁边站着那哥们等着我说：“你干嘛，她是我女朋友！”……我勒个去，到现在我也没明白，那到底真是女的呢，还是他俩是gay，他扮演女朋友！妈的，短发、大平胸，全身上下我没看出一点女性特征！……

30、【你这个死鬼】女生常说：“男人没有一个是好东西”.所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才是她心目中的男人……

31、【微段子】已经分不清你是友情，还是错过的爱情。

32、【内涵段子】一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。

33、【用歌唱伴奏】歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！”。

34、【属空调】同事甲：小吴为什么经常被老总批评？同事乙：因为小吴是属空调的！同事甲：什么意思？同事乙：专门和老天唱反调！

35、【有没有懂跑车的朋友】有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

36、【离家在外找工作的学生伤不起啊】毕业后在大连找工作。坐公交。投2元的。但身上只有10元了。厚着脸在车门口收了8元钱。被司机数落一路。我能说当时身上只剩那8元钱了吗。离家在外找工作的学生伤不起啊……

37、【和2B一起欢乐多】一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

38、【女人和男人】把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！"

39、【二货同事在擦汗】本人妹子，考了驾照两年没摸车，终于有一天买了车，喊着一个经常上下班开车的有四年驾龄的男同事，让他坐副驾陪我把车开回来。话说这货平时开车很野且一向鄙视女司机。我还记得那是个北风呼啸的大冬天，我开的很慢，还一路和他聊天，他一路没和我说话，一手抓着车门上方的把手。我以为牺牲了他的私人时间他很不高兴，等到地方他下车，我居然看到穿着厚厚羽绒服的二货同事在擦汗~

40、【脑残同桌】我一同桌和一女的去开房，因为俩人都是第一次，挺紧张的，然后同桌就在想是搞还是不搞 结果想着想着就睡着了，早上居然还是那女的把他叫醒的。

41、【TheKoreanWarIsOver】My husband’s brother-in-law,Joseph,an American real estate agent,came to China for a short visit to our city.To show hospitality at the welcoming dinner party,Mr.Sun,the host,entertained Joseph with Chinese wine,saying,""According to our custom,a brother-in-law coming to his wife’s native country for the first time must drink three cups of wine.""Joseph declined the offer by saying,""Thank you,but I can’t drink even one drop."" ""Then our dinner won’t be over without your drinking at least one cup,""insisted Mr. Sun. To this,Joseph responded,""The Korean War is over,Don’t attack the Americans any more."" 我丈夫的妹夫,约瑟夫,美国房地产经纪人来到中国度过了一个短暂的访问我们的城市。给酒店在欢迎宴会上,先生。太阳,主人,招待约瑟夫与中国酒,说：“根据我们的定制,姐夫来妻子的祖国第一次必须喝三杯酒。“约瑟夫拒绝了说：“谢谢你,但是我不能喝一滴。”“然后我们的晚餐不会没有你至少喝一杯,“孙先生坚持说。,约瑟夫回答说,“朝鲜战争结束后,不再攻击美国。”

42、【伟大的莱蒙托夫】一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？年青人问。我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。

43、【这种损友就该绝交】我生日那天。一个朋友跟我说。你有什么愿望就告诉我。我当时那个感动呀～……反正我又不会帮你实现……不说了，你上次吃我那根辣条快还我。

44、【唉，男人不容易啊】我和同事们出去做事，开的是面包车，由于路面有坑，司机开的很快，突然抖的一下，我那熟睡中的同事被这一下突然惊醒，抖下来了。这不是高潮，这货醒来的瞬间，喊到：“老婆别踹我，我真的没存私房钱，别踹我！”顿时车内爆笑，唉，男人不容易啊。

45、【十字路口 笑话 昨天的城管又来了】一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。男人：你在做什么？乞丐：大哥，我在乞讨！男人：乞讨？那出示乞讨证！乞丐吃惊：乞讨还要证？经过半小时争执，乞丐无言地离开了！次日，乞丐又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）十字路口乞讨，昨天的城管又来了。男人：怎么又来了，有乞讨证？乞丐：有！于是拿出了乞丐证。男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。男人气急：你占有公用土地。乞丐又掏出了土地所有证。男人愤怒：你没有交税。乞丐掏出了交税收据。男人暴怒：你他妈的长得太丑了！乞丐无言，又掏出了帅哥证！

46、【给我电话】“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧／她就把她们家的电话给我了。”

47、【全民皆自拍的时代】我们处于一个全民皆自拍的时代。吃饭拍，睡觉拍，逛街拍，唱歌拍，洗澡拍，拉屎拍。打开手机16G的内存，照片占15G。你削个苹果把手划流血了不找创可贴，拿起手机拍个照片发个心情？就这样的熊孩子上吊前估计都得来个45度角自拍。遗像您是准备亲自制作？

48、【发电站和猫】物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！

49、【对ATM机使用说明书读得透彻】问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

50、【没我们的漂亮】周末，查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时，一位身段窈窕、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。你得做出解释！她是谁？露西生气地叫道。噢，情人。查理轻描淡写，毫不在乎。什么？！我要离婚！露西激动地嚷道。我理解你，查理冷静地说道，但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海岸别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：咦？那个和亨利在一起的女人是谁？噢，亨利的情人。查理随口答道。嘻，没我们的漂亮。露西恭维道。