笑话大全 爆笑（第0131期）。脑残童年--老师，不好意思、缩小一点、公开场合不能带学龄前儿童、洞房真相、你秒懂了么、呆子恋父等笑话50则。
1、【脑残童年--老师，不好意思】小学时候一点不爱学习，整天编着瞎话不交作业 有天老师问我：你为什么又不写作业？我：写了，就是天气不好风太大，半路刮跑了 老师气的不行，拿出了小竹棍 老师：伸出手来，我得好好管教管教你 我，慢慢得伸出了手，就在老师落棍刹那，我以迅雷不及掩耳之势把手从老师手中抽了出来…… 于是，棍子落在老师手上，我然后被请了家长，我爸替老师打了我……
2、【缩小一点】爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
3、【公开场合不能带学龄前儿童】我们是个事业单位，平时是不允许带着孩子上班的。有一天，一女同事的5岁孩子发烧了，看完病打完针，妈妈就带着他来到我们单位。也许是药见效了、病见轻了。小孩子也不藏病。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”。“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”听见儿子不着调的话。妈妈见此想赶紧喝住自己的儿子。没想到，雷人的话夺口而出“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我那个就傻了……女同事也不管儿子病着……举手就是打啊……
4、【洞房真相】甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！
5、【你秒懂了么？】甲：你说把鱼放在大鱼缸里会长得更大么？乙：如果能，男生应该都找姚晨那样的去了……
6、【呆子恋父】吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。儿子一听就哭起来了，他说：我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？
7、【这个事一想起来就想笑】大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷，到一半的时候突然很兴奋的跑回来说：外面有个妹子穿着一个小老虎的睡衣！就是一只老虎啊！你们快点出去看看啊！太好看了！语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎，过了一会另一个妹子很愤怒的回来冲我们怒吼：妈蛋，这货连皮卡丘都不认识……
8、【不说谎】夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。
9、【老公，用一句成语形容俺的美貌吧】老婆：老公，用一句成语形容俺的美貌吧！你看俺这么白，最好带个白字哦！老公：俺想想哦！有了。老婆：是啥？老公：白日见鬼！
10、【杀了我也要睡】老师最好午睡。学生问他书上宰予昼寝一句怎个解法？老师说：这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’（按：宰予是人名，孔子的学生）
11、【幸福指数是多少】老婆兴奋地问：“知道什么是幸福指数吗？”老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什么幸福指数？”“什么？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”
12、【好强悍的对联】有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。又有一个人这样对到：你吃草，马吃草，你马吃草，草你马。
13、【测耐性】测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
14、【左摸摸又捏捏】有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
15、【雨中行】大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。丈夫摇摇头：没用的，我把眼镜给忘在家里了。
16、【这算不算新技能】今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机，我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩，然后就给他了心想，玩不了了吧！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！这算不算新技能！
17、【总感觉镜子和镜子还不一样】大家有同样的感受么，家里的镜子和外面的不一样啊……理发店的镜子更不一样啊~隔了我的飘飘长发……我就哭~~昨天剪了个短发，在理发店的镜子照的那个清爽，那个干净利落。回家后再照镜子，怎么感觉有点傻……今早出门看到商场镜子，尼玛，这个二货是谁……
18、【打电话】“你怎么不打电话给我啊！”“怎么每次都要我打给你，你打给我不也一样嘛！”“那是不是我不主动打给你你就不打给我啊！”——每天得有多少对年轻人因为这段毫无意义的对话而分手。
19、【我完全明白】医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗？”病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
20、【要笑24小时】阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！
21、【朋友和仇敌】两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”
22、【精确容量】一个中国古代珍贵的陶瓷花瓶在土耳其被发现。人们坐在茶馆，就它的精确容量展开了争论。正当人们争论不休的时候，阿凡提走了进来，大家请他作出裁决。这个很好办，阿凡提说：请把花瓶拿到这儿来，再弄一盆沙子来。阿凡提把沙子一点一点地灌到花瓶里，再用一把木槌轻轻地往下捣，直到花瓶里的沙子灌得满满的。然后他说道：现在他已经达到最大的容量了，你们现在需要做的事是，把瓶里的沙子取出来，一碗一碗地量一下，就会得到花瓶的精确容量了。
23、【让你无法插足】同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
24、【搞笑段子】平时骑摩托车上班，因为天气越来越热就不怎么戴头盔了，最近交警严查摩托各种违章。今天早上我又骑车上班，脑子里正想事呢，忽然一抬头看到一个JC蜀黍站在路边正在查摩托，我心里一紧张，左拐右拐的，一下撞到了他的身上，当时吓死我了！蜀黍一脸幽怨的看着我，说了一句，你个骑自行车的瞎紧张个啥？我去原来今天骑得自行车啊！
25、【不是男人】节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？男：不是男人！
笑话大全系列26、【真是个好医生啊】一朋友特有钱，媳妇剖腹产，给了医生一万红包。医生很细心的做好后总感觉还不够好，于是乎，把处女膜也给修腹了。
27、【逗B话女人，多半是调侃】1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。6、女人有时候也挺不容易的埃心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。7、武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。8、在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系，还可以把花放回去！9、在这炮火连天的年代，真爱并不是什么你若不离不弃，我并生死相依。而是，你若坚挺，我陪你翻云覆雨，你若不举，我愿安分守己。10、乳腺癌致使多少年轻女性殒命，看来女人的胸，男人喜欢，TM癌魔也喜欢！所以，女人要看好自己的胸部，少让男人看，莫让癌魔侵！
28、【醉鬼家的“厕所”】一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了？他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
29、【我妈咋不去食堂打菜呢】念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。成为爆炸新闻，整个是鲜花插牛粪上的典型案例。后来一打听，才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。大婶挺喜欢我们班花，每次打菜都给她多打点好吃的。吃货的世界真是伤不起，也想不通。就为菜里能多几片肉肉，把自己一百多斤也搭进去了！唉！我妈咋不去食堂打菜呢！
30、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
31、【活该】 有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）
32、【我终于成功啦】妻子练减肥，每天下班第一件事就问“亲爱的，你看我是不是瘦了？”今天回家，她被什么东西绊了一跤，这功夫老公又放了一个响屁，于是，老公说“宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒，你看我放个屁都把你蹦倒了！”没曾想，妻子一下子蹦了起来，照他脸蛋子就来一口：“亲爱的，我终于成功啦！”
33、下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”
34、【奇葩问答哈哈】老师：什么叫倾国倾城？学生：一个女子的力量可以把国家的城墙给推到，形容女子长的健壮！！老师:……
35、【猪和熊】猪对熊说：你猜猜我的口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头：嗯，猜对了两块都给你！小熊咽了咽口水说：我猜五块！然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说：“还欠你四块”。
36、【真正的土豪，是不会在十一度假的】假期结束后第一天上班，同事们七嘴八舌的聊假期去了哪，谁是屌丝游，谁是高富帅游…哥冷冷的说：别讨论了，真正的土豪，是不会在十一度假的…………整个世界安静了
37、【任何事件都阻止不了吃货】小范有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气氛很紧张。小范按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到跟前，关切地问：“先生请问您怎么了？”小范说：“再给我来份饭，要鱼肉的。”永远忘不了空姐那幽怨的想要杀人的眼神。
38、【很黄，很暴力】孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力”
39、【秘书你是不是我们老师的女儿啊】大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里。给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了… 两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张…
40、【办公室同事也是一波爆笑群体】1、前几天一同事跟我说他们夫妻吵架了，一直处在冷战中。今天我问他：你俩和好了嘛？同事：交流已正常，交配还差点。卧槽，神了！2、今天一女同事在群里发了一个链接：给我女儿投个票，帮帮忙，举手之劳啦！男同事：我已经半年没有嘿嘿了，你也帮帮忙，翘腿之劳。3、今天同事结婚，司仪问：以后你要怎么办？同事：好好干！公司同事同时说出来：干出个大胖小子。4、自从开放二胎政策，公司女同事怀孕的人数增长。一天一男同事来了句：你们说我一个光棍每天照顾着三个孕妇，我容易吗？5、今天一同事问一女同事：你早上晨练吗？女同事：练呀！每天半个小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动。男同事：是有氧运动吗？我不管有氧不有氧，反正是有瘾。
41、【今非昔比】张先生的妻子爱发牢骚，这天闲来无事又对丈夫唠叨开来：“唉，你们男人，就是婚前婚后两个样。婚前你对我多好啊，走路碰到一摊水，你都抱着我过去。可你现在就是碰到一条河，也不会抱我了。我觉得你对我的爱，只有过去的二分之一了。”张先生无奈地答道：“这有什么办法呢？过去你的体重也只有现在的二分之一呀！”
42、【是否真心】证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
43、【小蚊子的抱怨】母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
44、【趣话男女（10则）】1、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。2、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！3、小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。4、每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底…………..5、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花……6、女人就像wifi，到哪都有一大群，可惜一个也解不开，因为都是别人的，不会让你共享的。7、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。8、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。9、吵架的时候少说一句，道歉的时候能少说一百句。10、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
45、【那只狗不是我的】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。
46、【梦中对话】亲爱的！丈夫在梦中嘟噜着，把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。不行啊，我的胖小子！躺在丈夫身旁的妻子回答：我们是在电影院里。
47、【微段子】俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
48、【土豪 搞笑段子 请和我做朋友】最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！
49、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十】老婆：“亲爱滴，你有木有发脚俺身上每天都有滴是嘛变化？”老公：“变胖？”老婆：“胖你个头，再想！”老公：“变老？”老婆：“老你个头，再想！”老公：“变质？”老婆恼鸟，横眉怒目。老公一见，顿时了悟：“俺知道鸟，亲爱滴，是变脸！”老婆：“……”
50、【近在眼前】“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
