笑话大全 爆笑（第0126期）。裸奔、不用担心、罚款涨价、魔术师和农夫、从今天开始你就姓赖吧、幽默的人就是会逗人开心等笑话50则。
1、网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？
2、【裸奔】一男子裸奔，众人眼光异样，一支持者冲上前去说：“哥们！裸奔呀！我顶你！”那男子一边大喘一边道：“别顶我，我刚从赌场跑出来，回家拿钱去赎衣服！”
3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
4、【不用担心】不用担心吉尔去乡下买房，一番挑选之后，他终于找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔表达了自己惟一的不满。“哦，这您不用过分担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，说不定什么时候就会爆炸成碎片啦。”
5、【罚款涨价】巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
6、【魔术师和农夫】一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”
7、【从今天开始你就姓赖吧】“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”
8、【幽默的人就是会逗人开心】1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
9、【控制不住去保持自己原来的样子】我有两个生日，原因是家里人对于我出生日期的争论，尽管相差只差一天，但是十几年下来都没有确定。之前在一起的时候跟他说了一下，之后有一次问他还记不记得生日。后来我过的就是他记得的那个生日。那时我说我讨厌粉色，不喜欢性格软绵绵的样子。努力把自己变成一个坚强的人。后来我们分手了。我的生日理所应当过的是另一个，买东西也有挺多是粉色的。把自己打造成另一种样子。或许是为了忘记。只是每次我告诉自己要这样做时忍不住自嘲，这样你永远也忘不掉。只是我已经控制不住去保持自己原来的样子了。
10、【校园幽默启事录】第一则：我们曾经亲密无间，可是一日，你忽然离我而去，我不知所措。没有你的日子里，我枕着你的名字入眠；想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜，6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了！第二则：你快回来，没有你我打饭不来！（寻找饭卡）。
11、【爆笑笑话不低于200字 实现愿望】在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
12、【美女，给你介绍个工作吧】“美女，给你介绍个工作吧，”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”
13、【聪明的指挥官】一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。
14、被老师没收一年的手机，老师还我了，可是手机开锁密码我忘记了……
15、【第5个鸡蛋有毛毛】冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！
16、【这么霸气的标语】和朋友到一山区城镇，朋友说：此地民风彪悍呀！我：何以见得？朋友：看墙上标语！抬头一看，墙上写着：抢劫警车是违法行为！
17、【不如让我爽一下吧】1、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。2、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去……尼妹，幸好老资会游泳……3、刚才我朋友问我，他车子有故障灯指示，一个人背着一把宝剑一直亮，车子有什么问题了？我是不是应该告诉他小心车上有刺客……
18、【喝醉得超人】一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”
19、【哭笑不得的爆笑萌友】1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”2、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。女儿立马回一句：那你有我胖吗？我……5、五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃的对他说：“你写作业要积极一点！”儿子：“爸爸，大人不能说脏话。”我：“我那里说脏话了。”儿子：“你说JJ。”我擦，屁大点孩子整天都学的啥……
20、这几天工作太忙人都累蒙了，去幼儿园接儿子刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内五岁的儿子还在睡觉。我用力拍车窗把儿子叫醒，对他大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙等着我啊！”。只见儿子缓缓摇下车窗：“你说啥？”。我“～～～～”
21、【真的不要插老师嘴】一天，我们班主任请假了，让另外一个老师来带班，因为平时班主任管我们很严格，所以他一请假我们就放肆了，结果那个老师来上课，就来了一句话，不要插老师嘴………… 瞬间全班安静了
22、【出水多】就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！
23、【逗比无下限】B君看见A君在喝牛奶 说：“为什么人可以喝牛奶，牛不能喝人奶呢？”A君无奈的摇摇头，心想A君又在逗比了。这时，C君来了一句 说：“那为啥狗能吃屎，人就不能?”全班哄然大笑……
24、【就跟你讲这个搞笑的】1、宋江为求招安，只能通过李师师得见圣面。那一日，他躲在师师房中，不多时，徽宗果然到访，一见面，就急吼吼地宽衣解带。李师师忙道：圣上且慢，有山东宋江求见。徽宗一愣，斥道：我他妈裤子都脱了你就跟我讲这个？2、公交车上两个女的吵架，一女的骂另一女的：“你就是公交车，谁都能上”，另一女子愣了一会，回敬道：“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上！”3、取经归来，唐僧师徒过通天河时却被老鼋连人带经书掀进水中。打捞起经书时，有几页已经破损不可辨识。唐僧痛心不已，嚎啕大哭。八戒道：师父，不就几页经书吗，值得这么哭吗？唐僧骂道：滚，你哪知道痛经的苦！4、都是小时候喝AD钙奶长大，可是后来，小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。5、“没有人告诉过你你在马桶上擦屁股的姿势很像蜘蛛侠吗？”这句话在我的脑海中脑补了一下大概是这个样子…………所以我笑了半个小时……（给自己越来越低的笑点点个蜡烛）6、今早老弟起床，老妈叫他去厕所把内裤换下来她洗。老弟死活不肯，我不自觉的说道 :“小葵花妈妈课堂提醒您，孩子起床不肯换内裤，多半是遗了。”然后，就被老妈诅咒嫁不出去了……7、今天朋友结婚，出门忘带钱，到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友，对她说：“赶紧借我两百块钱给你包个红包。”结果她借了我1000……8、有一个好消息和一个坏消息，好消息是小肚腩不见了，坏消息是丫变成了大肚腩。9、话梅，杨梅，草莓谁的打扮最不好看。答案是杨梅，因为杨梅土气。10、女孩的生日，她收到了班级里一个不起眼的男孩送来的礼物，那是一千只手工折出来的纸鹤。女孩拿着礼物，一把扔在了男孩的桌子上，骂道：“也不撒泡尿照照自己，收回你的破东西！以后也别烦我，穷鬼，有能耐你直接送钱啊。”男孩闻言没有出声，默默的收起了自己的礼物。第二天晚上，男孩撒了泡尿照了照自己。11、东方不败，你木有小鸡鸡！”“呵呵岳灵珊，你全家都木有小鸡鸡！”岳灵珊，卒。
25、【人丑就该多读书】女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”
笑话大全系列26、【吹牛】当年曹操率领了五十万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。
27、【极品媳妇】媳妇昨天咬了我一口。我看着手臂上很大的口齿印，说：早知道该找个小嘴的女人！媳妇瞥了我一眼：小嘴有什么好？小嘴你塞不进去啊！媳妇，你的节操呢？
28、【妈妈的牙好大呀】儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！
29、【本座不想金牌花落他家】观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家！
30、【刚骂出一声妈】在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道，我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人，刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊！
31、梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。
他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”
祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”
梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”
祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”
......
32、有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！
33、【最霹雳的厕所文学】: : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语: : : "孩子,不是爸爸不要你……": 立射时,想想看,"您正掌握* 着 人类的未来"老师的关怀：“工具用完之後,记得放回原处”
34、【这是她的假奶啊】学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸，彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问：这是什么。一女的说：这是她的假奶啊！
35、【什么也没说】“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”
36、【我的同事是极品】平常和同事下班一起等公交，一旦等很久不来，我都习惯性地点一根烟，有时还真管用，马上就来，同事友对此特异功能深信不疑。今天，我们都等了两个多小时了，于是我下意识地拿出一根烟，她却一把抢过去，冲我吼到：飞机晚点不管用，再说这候机楼里不让抽烟！
37、【我要留给老公】咳咳，未来老公你在哪？现在学校也不安全了，有个高二的女生晚自习回宿舍洗澡，还被一高二的男生，持刀乱摸，还有各宿舍楼被偷东西，太那个什么，我不是怕有男的进女生宿舍，我是怕他进了，我会对他做什么……
38、【棋王趣事】在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象。卡帕说：你下的很新奇，可你为什么不出马呢？因为我昨晚才学会走了，今天我忘了马怎么走。他说。
39、【谁敢不服我】一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！
40、【微段子】那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？
41、【元素符号印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
42、【谁叫刘氓（芒）】大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的芸字中下半部云上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
43、【最近白龙马有些奇怪】八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
44、【神经列车】一位旅客向列车长抱怨说：“我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。”列车长若无其事的说：“没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。”
45、【我说的接稳不是接吻】一天学校运动会，男子400米接力。两男生快要接到棒的时候，旁边的老师很紧张，大喊：“接稳，接稳！”于是，那两男生就在众目睽睽之下亲上了……
46、【新来的空姐】一位新来的空姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。”女主管训道：“记着，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
47、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。
48、【总统的滋味】有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”“您说呢？”那位总统反问道。“我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”
49、【令人哭笑不得的便条】给普通话不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。——个确定是我娘生的老芋留给恶心的弟弟：问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姊姊留给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？——惠岛有限公司的员工留给大眼：请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”——觉得你蛮可爱的学生留给某超速驾驶员：我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”——彻底被你打败的交警留给8岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留给初玩股票的美眉：股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？——哭笑不得的营业员留给恶心的萍：当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留给表达不佳的琳：虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”——认为人只能死一次的璇留给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈妈留给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”——不认为别人可以代替的教官留给从没捐过血的大牛：当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！——被你彻底打败的捐血人小明留
50、【小孩子拍马屁】小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”
