笑话大全 爆笑（第0135期）。真的不是我放倒的、我赢了战场，却输了家国、我又不是懒人、经典笑话短笑话 走 ，车不要了、快不行了、可恶的老鼠等笑话50则。
1、【真的不是我放倒的】今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。
2、【我赢了战场，却输了家国】我跪在她坟前，轻触墓碑上分明的字：公主 落薇 之墓 。八年了，你还好吗？八年前，我还是一个分文不值的乞丐，你却将我推荐给了皇上，让我做上了将军。你说，我的眸子里有如静水一般的澄澈，水里似又有如雄火一般的狂野。还有一份坚定。你说，我和别人不一样。我问你，哪里不一样了？你笑说，哪里都不一样。后来我征战沙场，临行前对你许诺：生当复来归，死亦长相思。未念到死你便伸出玉指放于我的唇角，锁眉道：不，别说那个字。我没想到，那是我最后一次见你。我军中了敌人的调虎离山之计，咱们的城邦，被敌军占领。敌王要你委身于他，你不愿，咬舌自尽。我赢了战场，却输了家国。
3、【我又不是懒人】甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”。
4、【经典笑话短笑话 走 ，车不要了】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
5、【快不行了】哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：医生，我是不是快不行了。
6、本人名字里带个强字，在公司同龄人都叫我强哥………那天领导也叫我强哥，吓个半死，一问领导，原来是不知道我名字，听别人这么叫也就跟着叫了，我想说被领导喊强哥的感觉很美妙…
7、【可恶的老鼠】猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”
8、【数学极限】男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近……多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
9、【微段子】为了一个女人在外创业一年了，可惜谈崩了，今年经济萧条，本不打算回家，然而刚爸爸打来电话，问我啥时候回家，又问一个人回还是两个人回，我说一个，然后他就把手机挂了！我到底回还是不回？
10、【熬夜要吃白加黑】大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
11、【笑话一担】有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”
12、【我以为爆破一组要准备呢】前几天有人敲我家门，打开一看，是个穿戴整齐精明强干的男人。他拿了张照片低头看了看，又抬头看了看我。笑了笑，说：“我是电视购物的，你买了XXX吗？”我说：“没有。”他说：“对不起，打扰了。”然后他就下楼了，不过隐约传来一段声音：“IP地址和住址不对，重新查……”妈呀，当时吓了哥一身冷汗……
13、【你太坑爹了】今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了义正辞严的回复我：我什么时候坑你了？
14、【不让汪峰上头条】最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。
15、【毕业旅行】这是一个真实的故事……发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯""这么大个饭店六楼居然没开灯!""她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的!也就是窗户那边低门那边高!几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道:你们的房间是斜的!女孩子们不敢在待下去跑去那男生的房间到了男生的房间有个女生说想吐就跑去窗户那儿透透?那女孩在窗户前站了一会儿转过来叫道:你们来看!大家跑过去一看有个穿著中山装的男人站在楼下的黎U一直抬著头往上瞧男生说要下去把赶走因为他看的他们怪不舒服的男生下了楼看了半天看不到那个人想他大概走了就上楼了一上楼被女生骂的狗血临头男生说那男的下楼後就走了女生说那人始终站在那儿走到窗边一看那男的还在……最後他们把窗户关起来索性不管了跟往常一样大家就开始玩牌聊天有个女孩玩了一会儿累了倒下去睡著了炸M她大喊:帮我收拾行李!帮我收拾行李!她不断地喊大家都呆了有个男的对她说:好,我帮你收!但你要去那呀?她不里他仍然不停地喊著大家拼命地摇她叫她,她终於醒了她一醒来莫明其妙地看著大家:你们看我睡较干啥?没人回答她过了一会儿她倒下又睡,炸M,她开始骂班上的人每个人都骂由其是她的好友她骂的最难听最後,把她的好有骂哭了,大家怎么摇她,推她,叫她,都没用老师来查房了!当老师一走进来她就醒了!好奇怪,老师把女生赶回自己的房间,她们跟老师解释房间的事老师不相信陪她们回去没有啊!房间好好的那里有斜一边?老师怀疑的看著她们走了当她们坐下来聊天时面向嬷云漱k生炸M尖叫大家往嬷中@看一个绿色的人贴在上面的嬷?且正慢慢地在滑动!谁还敢待在那房里?抓了行李逃到另一个女生的房间终於过了一夜。
16、【如果冬天是商朝】如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
17、【让你看我生过孩子的地方】有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【兔与狼】白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？”兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？”狼：“靠！这么快就见报啦？”
19、【思妻心切】丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。妻子：瞧你，我不过才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
20、【家庭教师】阿凡提给自己的孩子请来一位家庭教师。他问家庭教师一个月该给多少工钱时，家庭教师回答说：头两个月应付我二十五块银币，以后每个月给我二十个银币就行了。阿凡提听了似乎没有明白，对家庭教师说：那么请您开始就用两个月以后才用的教材给我们的孩子上课吧！
21、【有些爸妈也很二，比如这些】1、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃……然后……然后她就和我爸吃海鲜去了……2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”3、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹……4、国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？
22、表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。
23、【还钱】深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…，抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！抢匪：喔，那……，把我的钱还来。
24、【牛仔裤上有洞是很正常的】“警察同志，牛仔裤上有洞是很正常的，这是一种文化，象征着年轻人的叛逆不羁。我可以走了吧？”“你裤裆留个洞、ｊｊ露出来也正常？”
25、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你～～”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红～～”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜～～”
笑话大全系列26、【尼玛的，这熊孩子啊】老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
27、楼主：长相真的就那么重要么？回复：没人会从你邋遢的外表去触及你美好的灵魂。
28、【我还有一条】九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”
29、【这熊孩子啊】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。
30、【难怪我找不到女朋友】刚刚去商店，售货员问我有没有女朋友，我说没有，她又问我多大，我说我24。她很惊讶的说，怎么会！看你和我一般大！我问那你多大了。她说三十了……三！……十！，好吧难怪我找不到女朋友！！！
31、【你过去，有人会把你杀掉】大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
32、刚才在高档场所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……..乖乖，一晚上赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了！
33、【孔夫子不懂英文】有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”。
34、【你有多怕老婆啊】一群怕老婆的丈夫聚集在一起商量着怎么样才能不怕老婆，以正男人雄风！突然有个人想知道这群人到底有多怕老婆，就对这群人说：“你们在这里聚集，嫂子们都知道了，正在往这里来呢”这群人听到了以后四处逃跑！唯有一个男人还坐在那里！大伙都很佩服这个男人的胆识。就上前看看是谁！这不看不知道 一看吓一跳！这货吓晕过去！晕过去了！
35、【你给我站住】和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了。谁知那人又说了一句：“再往前走，就没有这么便宜的了。”
36、【搞笑段子】虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
37、【生命不是一场赛跑~】生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。该坚持时就坚持，以不变应万变，该改变时就改变，以万变应不变。
38、【漂亮美眉无比尴尬的丢人事~~】我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？”我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！”f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
39、【行行好，烧个充电器吧】清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！
40、【最好的奖赏】最好的奖赏一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”
41、【大学时候的女朋友是我高中同学】大学时候的女朋友是我高中同学。在一起三年。出去开房至少有上百次，每次都是抱抱亲亲摸摸蹭蹭，没有一次进入过，不是身体有问题，只是当时觉得爱情没必要非得做那事，两人相爱就好。后面毕业分手了，三年之后，在同一个朋友的宴会遇到了。当时的我们都有各自的恋人。但是那天我们开房了，做了。网上有句话“不是老人变坏了，是坏人变老了！”也许我也是这样吧，青春不在，人也变得越来越坏了！
42、【想过什么】一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？想过。小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。
43、【都市男女的30声幽默叹息！(2)】11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
44、【岗位重覆】效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。
45、【黑段子之里面有人】小舞去图书馆借书，突然内急。管理员告诉她，楼上的厕所堵了。于是，小舞急三火四地乘电梯下到了底层。随着电梯门缓缓开启，一股潮湿、腐败的气味扑面而来。昏暗的停车场，由于不是周末，多少显得有些空旷。三三两两的各色汽车，无一例外地泛着清冷的光泽。在她头顶是密如蛛网的各类管线，其中有一根管子正滋滋冒着热气。小舞小心翼翼地朝前走，并不时地朝两边瞅瞅。四周静悄悄的，只有她的脚步声在一路跟随着她。走了很长一段距离，才看到卫生间的灯箱，在一闪一闪的，像是人在眨眼睛。水池上方有一面很大的镜子，小舞在镜子里看到了自己苍白的脸，和青紫的嘴唇。卫生间只有一个蹲位，关着门。小舞刚走到门口，就听到里面传来一个女孩的声音：“里面有人！里面有人！”小舞赶紧朝后退了几步，手捂着肚子，焦急地等待。大概过了五分钟的样子，不见有人出来，小舞走过去想催促里面的人动作稍微快一些，可是还没等她开口，里面又说话了：“里面有人！里面有人！”小舞显得无可奈何，只好又退回去。又过了几分钟，小舞憋的实在受不了了，夹着腿往前挪。她想无论如何都得把里面的人劝出来，要不真会出人命。这时，突然从她身旁蹿出一个人影。小舞慌忙地喊了一声：“里面有人！”女孩似乎没听见，轻轻一推，厕所门就开了，里面一个人都没有。她不由得打了个冷战，大腿有点凉凉的感觉。女孩从厕所走出来，手里拎着一个丑陋的玩偶。当女孩经过她身旁的时候，玩偶的眼睛似乎动了一下，瓮声瓮气地说了句：“里面有人！”小舞坐在马桶上，哑然失笑，自己居然被声控玩具吓到了。可是她突然觉得哪里不对劲。她想起来了，在厕所外面明明听到的是一个女孩的声音，可是刚刚经过她身边的时候，却似乎是一个男孩的声音。此时，嘭地一声。灯灭了。小舞的眼前一片漆黑。她拼命地砸门，可是门似乎被反锁了。这时，在她耳畔冒出一个女孩的声音：“里面有人！”。
46、【秋天到了，笑话都变冷了】1、豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么？是小葱～～因为小葱拌豆腐拉～2、少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。3、加油站里，竟然，没有啦啦队……4、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”5、清洁工面对“我不扔垃圾，你就没工作。”应该这么回答：“你赶紧去死吧，不然殡仪馆所有人都没工作。”6、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？7、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积。8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？”“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”
47、【强盗也霸气】刚刚回国，本来很高兴，可是回家之后发现包被翻了，可是什么都没少，里面直多了一张条，条上写着；这么好的包里面居然不装现金，真伤老子的感情啊。
48、【笑死人的糗事冷笑话】寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
49、【四个人去喝酒】有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒。要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行。姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说：操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫：我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去！谁也别吃了！
50、【我俩永远都是平等的】老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
