笑话大全 爆笑（第0152期）。为什么不叫俺回答问题、我是你的谁啊、酒鬼进到动物园 听到河马惨叫、误 差、黑人、就欺负我年轻不懂事等笑话50则。
1、【为什么不叫俺回答问题】老师，你为什么不叫俺回答问题呢？我叫了啊！只是你没起来回答啊！啊？你每次不是说‘不用回答’吗？我明明说的是卜庸，回答问题啊！
2、【我是你的谁啊】儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸：“我是你的谁啊？”爸爸说你是我冲动的惩罚。
3、【酒鬼进到动物园 听到河马惨叫】公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客，就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务，就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了，一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园，到了河马那里，酒吧老板站在门口等着他，只听见里面一阵河马的惨叫，老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久，酒鬼就醉熏熏的出来了，他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??"
4、【误 差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？
5、【黑人】我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说，爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本？我不解地问：为什么？妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人！
6、【就欺负我年轻不懂事】老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！老公不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续！”。
7、【医生太机智了】今天去医院挂号，排我前面一娘炮医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。工作人员直接说：“精神科还是妇科？”
8、【兰博基尼没见过啊】今天走在路上，看见我一前女友打扮的妖艳和他现任男友靠在一辆兰博基尼边上，我走过去，装作不认识，她用不屑的语言讽刺我说:看什么看，穷蛋，兰博基尼没见过啊！我缓缓的把手伸进口袋拿出钥匙，默默的把车开走了，只留他们独自在风中凌乱。
9、【还留个纸条】早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚……当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！
10、【被阿法狗和Master气死了】1、知道什么叫会持家么？我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！2、第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收……3、被阿法狗和Master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复！4、穷鬼A：等我有了钱，我买个漂亮的大碗要饭。穷鬼B：没出息，等我有了钱，就雇人替我要饭。5、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊……
11、一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
12、【口误】高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨！我日他妈”
13、【电脑与男人】女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。Windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。Excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
14、【是胆大还是无脑啊】学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里。”
15、【省钱】 丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！琼斯：一个子儿也没付。丹妮太太：为什么？琼斯：他已成为我的未婚夫了。
16、【内涵段子】今天朋友给我发了一个消息，问我，你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗？我当是楞了，就问，他们有啥共同之处，我朋友就回答说，吸舔取精啊（西天取经），我各种凌乱……
17、【搞笑段子】我长这么大都不知道腿细是什么感觉，腰细是什么感觉，手细是什么感觉，脖子细是什么感觉。
18、【好有见解的老公】昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状，他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……好有见解的老公……
19、【重要的事】一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？““早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
20、【爸爸太忙】汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
21、【搞笑段子】做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。
22、【半字】有一个粟监（明清时期，向官府纳粟买得监生资格，称为粟监）学识寡陋，妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说：“你整天逼我读书，我且问你，读书有什么好处呢？”妻子回答说：“一字值千金，难道不好吗？”监生怏怏不乐，反问道：“难道我这个身子，只值得半个字吗？”
23、【爸爸妈妈的感情】一群朋友在一起逗一小女孩。朋友：你爸爸妈妈感情好吗？小女孩：有时候好，有时候不好！朋友：好的时候会怎么样？小女孩：好的时候，会在客厅抱来抱去，眉来眼去；有时候还说悄悄话，还怕我听到，贴到耳朵上还不行，还嘴对嘴说呢！朋友：不好的时候？小女孩：不好的时候，会大声吵架，还会打架，打得死去活来，有时候还会咬耳朵，吓得我都不敢看！
24、【最复杂的算术题】一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？”学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”
25、【闺蜜的老公出轨了】一天闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了!”我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？”闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！”我拍了拍她肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！”闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？”我说：“万一是出柜呢！！”闺蜜：“……！”
笑话大全系列26、【我们宿舍的奇葩……】课间讨论考公务员的事，我说：海关方面的油水很多（油水，你懂的），结果宿舍那个奇葩冒出一句：啊，怎么办，我不会游泳诶！
27、【小鸡炖蘑菇幽默笑话 老婆真是太好了】老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。”老婆：“好啥？小鸡用你的！”。
28、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢！？”随后，听见：“你自己动！”……
29、【今天朋友说还我钱了】今天朋友说还我钱了，我刚想没给他卡号啊，正琢磨着。咚一声，您好……充值１０００元话费……一亿只草泥马奔腾而过啊。
30、【那些尴尬的事儿】上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了；感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上；邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出；听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位；自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是；自己崇拜赞颂的名人，范事了。
31、【男扮女装】记得大学军训是，一女生特别喜欢男扮女装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的。
32、【看什么看？没看过伪娘啊】前提，我是长发高跟鞋一派女生喔。在肯记上厕所，女厕所人满为患，男厕所却寥寥无几，然后我很憋，就进了男厕所。解决完毕，推开门，小便池一个男人正在小解，目瞪口呆的看着我。然后我一挺胸，用非常人妖的声音说了句 ：“看什么看？没看过伪娘啊？”然后大步走出去。
33、【一败什么地？】电梯里听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？另一个自信地说：一拜天地啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
34、【说好普通话的重要性】一队士兵在英勇抗战后不幸被敌全歼，只剩下队长和他的马被敌人俘虏。敌方首领很器重队长的勇猛，想说服他为自己效力。于是对队长说：“我完全可以宰了你，但是我很器重你的勇猛，你看是否能为我效力？”队长说：“我只求一死，但希望临死前你答应我一个条件。”首领：“只要你不让我放了你，你说吧，什么条件？”队长说：“让我和我的马单独说一句话，可以吗？”首领答应了。于是队长带着马到一边，凑到马耳朵边上说了些话。于是马一阵烟的消失在地平线上。到了傍晚的时候，马回来了。马背上驮着一个妙龄女郎，身材火辣，风情万种。于是队长和妙龄女郎渡过了一个美好的夜晚。第二天，首领觉得马能听懂人话很不可思议，于是对队长说：“我今天再给你一次机会。”于是队长又把马拉到边上在马的耳边说了些话。于是马又跑了。到了傍晚，马又回来了。这次驮着一个比昨天妩媚百倍的女人。于是队长又和这个女人渡过了一个百倍美好的夜晚。到了第三天。首领对队长说：“你是否还想让我给你一个机会？”队长说：“我只想跟我的马说几句话。”首领答应了。于是队长把马牵过来，对着马的耳朵嚷道：“我是让你带一个旅的人回来！一个旅的人！！”
35、【交通事故目击证人】一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木Ｋ担簅ne car come，one car go，two car peng peng，one car die。
36、【醉汉找家】醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”警察问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
37、【囧囧囧囧，憋住笑进来看看史上最无厘头的选择题！】史上最无厘头选择题，囧人们进来选择！看看你能选出几道？！憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案，哈哈哈哈！！1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动？A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 （此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗？！）B 就算不再见都再会面目非全非 （你真是把中国文学整了个面目非全非啊！）C 你的笑是我梦中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊！）D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 （我还没到你面前呢已经崩溃了！）2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气？A 齐得龙B 齐东强C 齐得龙东强3．有一天你的上司让你取一个洋名，下面三选一你会选哪个？A 冯斯陀罗夫斯基B 冯斯陀莱温斯基C 马瑞基斯4．有一天上帝说你要挨顿揍，你能接受下面哪种揍法？A 我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！B我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！C我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！5．有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择？A 芙蓉B 凤姐C 杨二车娜姆D（附加选择） 造福同胞千千万！6．下面几句小品台词，你觉得最有深意的是哪句？A你无耻的样子很有我当年的神韵！B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴7．以下经历你会选择哪个？A “有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？”“坏消息”“坏消息是咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了”“那好消息呢？”“牛粪有的是！！”B 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。C 去饭店三千块钱点了四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
38、【倒 霉】天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！算它倒霉，它会被冻死的！
39、【我难道说错什么了么】初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了…大家不语。我抢话：我早来了！顿时把大家鳖出内伤。
40、【没长眼睛】两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”
41、【有这么可爱的老公，我也是够了】跟老公开个玩笑，说我怀孕了，老公不信说无图无真相，然后我果断在网上找了张照片发过去，结果老公立马丢下工作飞奔来找我要带我去做检查，还给他爸妈打电话把待产的卧室都给我准备了。这下糗大了，有这么可爱的老公，我也是够了。
42、【娶奶奶】爸爸问儿子“你将来娶谁做老婆？”儿子说“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
43、【哎呀，这逗比】一天，英语老师上课，老师进班后对同学们说：其实啊，英语是很好玩的……刚说完，班里一逗比答道：那你自己玩吧。然后，就没有然后了
44、【事实是什么啊】昨天下午打了三个小时篮球，回寝室在朋友圈里说:腰好 任性。结果一个女同学评论道:这从侧面反映了一个悲哀的事实。我问她什么意思，她就是不告诉我-_-||。我是来寻求答案的，谁能告诉我悲哀的
45、【把鱼淹死它】晚饭买了条鱼，背景杀好的。想到每次用盐腌他都很痛苦，今天终于想到了个好办法，用水先把它淹死，淹死
46、【找到同类】老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
47、【男性成长的三阶段】1、相信圣诞老人的存在。2、不相信圣诞老人的存在。3、己是个圣诞老人。
48、【熊孩子，唱啥呢？】一日，lz放学归来，听见一小孩唱歌，细听时，我无语了，只见他唱:蓝脸的郭尔顿，草泥马～黑脸的包公爆菊花……
49、【我也是 笑话 原始的社交】婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”。
50、【现在的孩子反应能力还真快】lz小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！”一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！”不想多说了，各种痛！
