笑话大全 爆笑（第0153期）。加水、我们结婚吧、稚童稚语、不去学校门口的网吧上网了、骂的真有素质、深情地呼唤老公等笑话50则。

1、【加水】黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”

2、【我们结婚吧】某MM和一帅哥在聊天: GG:我们结婚吧! MM一惊,说:Why? 其实她心里是很开的滴! GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧! MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的!。

3、【稚童稚语】7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：医生为什么不打蝴蝶结？

4、【不去学校门口的网吧上网了】记得高中的时候，一同学上网被班主任抓到。然后夜自习的时候上讲台做检讨：由于今天下午一不小心，上网被班主任抓到，然后全班笑倒。班主任问他应该如何反思。他说下次小心点，不去学校门口的网吧上网了……

5、【骂的真有素质】哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”尼妹，骂的真有素质！

6、【深情地呼唤老公】昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【纪念品】一个士兵探亲，回到心上人身边。“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

8、【大男人在大街上挽留女友】最看不惯大男人在大街上挽留女友，要死要活的，还下跪，真给男人丢脸！不就一个女朋友嘛！有什么了不起的！我起来拍拍膝盖的土走人，重新迎接新生活！

9、【母亲和女儿】母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

10、【脑残童年之看洞房】小时候，十来岁，对两性开始好奇，特别想了解，村子里娶了媳妇，很多闹洞房的，闹完以后一群贱孩子还偷偷藏到窗户下，偷听，运气好了还能看上，听他们说的活灵活现的，那个馋，有一次我和一个伙伴，终于有个机会跟一个经验丰富的哥哥去偷听……结果那个伙伴第一次见，一下子跟疯了一样哈哈大笑，还说重复说他们竟然那样……人家那一顿狂追，我们连滚带爬的那个跑啊……你妈，我他妈我还没看上呢，说好的轮流扶着看呢，我的性启蒙啊就这样夭折了，现在想想，这脑残娃娃不会给人家吓阳痿吧

11、【这样吃豆腐才安全】拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是……”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。

12、【人家着急啊】有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”

13、【经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常。

14、【不就分手嘛，有什么了不起的！可结果】今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……

15、【亲姐弟我才怕】弟弟今年读初二了，平时我们一起玩玩游戏，相处的特别好，他什么都好，就是有一点胆小，昨晚爸妈不在家，他又吵着要跟我睡，我:你都多大了，睡一起多不方便，弟:我们是亲姐弟，你怕什么？我:就是因为是亲姐弟我才怕，不是就好了……

16、【巨雷搞笑的麻辣父母】1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”～“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”～“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”～“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”～“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”

17、【吻我吧!】今天早上，同桌娟对我说：你闻我！我说：这怎么行？让我吻你。这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。'这时我才恍然大悟，原来如此。让我白欢喜一场。

18、【小便不止】“警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."

19、【地震】一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【招牌多变】有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

21、【宝贝，听我说】宝贝，听我说：纵使你失去全世界，你还有我；纵使没有人喜欢你，我还是会喜欢你。我还会不离不弃地在你身边，给你依靠。你要记得，哪怕全世界已经没有人当你宝贝，你还是我的宝贝，还是我王国里的公主。所以抓住我的手，跟着我的脚步。宝贝，别人放开你的手，可是我永远不会放开。所以，放心跟我走。

22、【家用体重秤】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

23、【拒绝不和谐的场面】在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个

24、【二货表哥】过年表哥来我家。吃饭时我爸问：你今年多大了？表哥答22了。我爸说：噢，那不小了。表哥来了一句：是不小了，你们大人能做的事我也慢慢都做了……

25、【我的脾气有点暴】我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了，不然每次被打都是我一个人住院没人照顾。

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26、【微信就是一个综合型的精神病院】上午：基本没动静。中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包；傍晚：各种饭局，酒吧，Ｋ歌，求陪同，求偶遇，求带走。午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。总结：微信就是一个综合型的精神病院！

27、【解酒妙招】1、吃个大蒜 压过酒味 2、再吃口香糖 压过大蒜味 3、吐掉口香糖 抽根烟 4、抽完烟 吃块臭豆腐 5、吃完臭豆腐 再喝口醋 6、喝完醋 吃个茶叶蛋 7、吃完茶叶蛋 喝杯茶 8、喝完茶 嗑会瓜子 9、嗑完瓜子 吃颗金嗓子喉宝 10、现在不知道你嘴里是什么味道 ，反正我保证酒味肯定是没有了～～

28、【不能惹女汉子同桌】同桌是个女汉子，一天他趴在桌上睡午觉，我觉得她的样子挺逗的，就一直盯着她看。谁知，她睁眼看到我瞪眼看她，一巴掌就乎过来，还大喊：“tmd，你干啥呢？吓死老娘了！”……不说了，找牙去了……

29、【【我的脑残童年】老爸，是这样吗？】三四岁的时候爸爸妈妈带我上街，在街上我看见婴儿吃奶的样子很好奇。然后我就问妈妈：‘妈妈，我也想吃，我好像没吃过？！’ 妈妈用愤怒的眼神望着我：‘没吃过？！难道你吃的都是你爸爸的吗?！’ 这时候，所有人的目光都转向了爸爸……

30、【我说错了什么了】我宿舍一哥们，在几排行老三。不过他和二哥是双胞胎而已。所以在我宿舍，大家都喊他小三，他也没啥意见。于是我们也就喊顺嘴了。张口闭口的喊他小三。一次我的女友（我们不在一校）给我打电话来，问我想她没？我也就是实话实说了：“我和小三饭店吃饭呢。”。话刚说完，尼玛那边没动静了。原来那边电话挂了，我说错了什么了吗？……

31、【证明人】一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”。

32、【把米饭喷了她一脸】我哥们好不容易在网上聊了个妹纸，赶脚很不错啊，然后在情人节那天，就约出来见面，第一次约会她为了缓解尴尬，就给我哥们讲了一个笑话，结果特么的搞笑，把米饭喷了她一脸……悲剧了……

33、【有两条裤子】A young man came home from work and found his bride upset.。”I feel terrible,”she said.。”I was pressing your suit and I burned a big hole in the seat of your trousers。”丈夫下班回到家里，发现自己的新娘心绪烦乱。“我心里太难受了，”她说。“我在给你熨西装时把裤子的臀部烧了个大洞。”“Forget it ,”consoled her husband. “Remember that I’ve got an extra pair of pants for that suit。”“没事儿，”丈夫安慰她说。“你忘了我这套衣服有两条裤子。”“Yes,”said the woman, cheering up.。”And it’s lucky you have. I used them to patch the hole。”“是的，”妻子高兴地说，“幸亏你还有一条，我后来就用它来补了这个洞了。”

34、【女人愿意付帐的原因】女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。

35、【你也欺负小孩儿】爸爸：“知道我为什么揍你吗？”儿子：“不知道。”爸爸：“因为你欺负比你小的孩子。”儿子：“那……那你也欺负小孩儿。”

36、【告示】某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”看到这里，过路人暗暗吃惊０若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”。

37、【五香裤头】一天，正在放学路上，走着走着忽然听到扩音器里传来：“五香裤头！！”我被吓了一跳，走近一看，原来是“五香兔头！”。

38、【才发现老婆就是葫芦娃啊】才发现老婆就是葫芦娃啊！1她揍我时候力大无穷2而且具有千里眼顺风耳轻易我不敢乱来3逛街时候铜头铁臂一般不怕累4生日时候冲我发火5郁闷时冲我倒苦水6做家务时就隐身了7每个月工资被她的小葫芦刷的就吸走了所以老婆就是七个葫芦娃的合体简称妻子（七子）

39、【短篇笑话】历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^。

40、【我他妈啥时候害过你的菜】小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜。

41、【不 明】一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。

42、【现在的孩子哟，可了不得】上班路上，经过一超市，看见一个五岁左右的小萝莉和她爸，她爸爸接了个电话，说了句 “在xxx超市门口。”小萝莉问了句：“谁呀？”她爸来了句：“你妈”小萝莉瞪了她爸一眼，回了句：“尼玛～～～”

43、【你怎么不少活点】老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”

44、【她决定丧事从简了】一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。姑婆：‘我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’黄教授：‘那还有二十万元呢？’姑婆：‘这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验！’老黄回家后便和太太谈起此事，老黄太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，老黄下车后，叫她太太二个小时以后来接他…………两个小时后，老黄太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，老黄自窗口探出头道：‘四天后再来接我，她决定丧事从简了！’

45、【收集爸妈的语录，笑得我腮都痛了】1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊2.妈我的运动鞋给洗了没有？我妈：洗了……部分我：哪部分？我妈：鞋带……我：...........3.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~5.某次老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:“有个鸡蛋裸奔了!"6.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！我：-_-7.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快埃”8.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位？”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”9.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！10.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊”11.中学时有一次往家打电话--“妈”--“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”--“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话...我汗...12.我回家按门铃我妈问“谁呀”我答“张惠妹”一日我妈外出回家按门铃我问“谁呀”我妈答“张惠妹她妈”"

46、【我知道为什么屎拉出来都冒热气】厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”另一个还一脸崇拜的点着头……

47、【丐帮】丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，融为一体。

48、【蚁蚣咬】上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。一日，其兴复发，正作事，忽被蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻阴户多毛，乃大声惊诧曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫！

49、【微段子】吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！

50、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧