笑话大全 爆笑（第0143期）。她是你姐你都不认识、特么的什么人啊这是、831对联、拉一碗、国人素质何在、欢乐斗地主等笑话50则。
1、【她是你姐你都不认识】儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？”我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！”全家当场笑翻……
2、【特么的什么人啊这是】昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
3、【831对联】台湾金门岛上的军妓院名为831。写有一付对联，上联：小女子舍身取义，下联：大丈夫投笔从戎，横披：速战速决。据说831现已撤消。
4、【拉一碗】某日，开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：我要一碗。老三说：怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。？小孩说：如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了！
5、【国人素质何在】每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
6、【欢乐斗地主】晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
7、【妻管严】从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
8、【男人不敢讲的后半句】妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人)妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了)妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(才怪呢)妻子：你在说谎吗？丈夫：我发誓(我在说谎)妻子：我老了你会不会还爱我？丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？丈夫：当然是你(差远了)妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给＊吃？丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃)妻子：我白吗？丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑)妻子：我现在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。)妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。)妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！丈夫低头不语。妻子：怎么，生气了？小傻瓜！丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的)妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去)妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈)妻子：后悔和我结婚吗？丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了)妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……
9、【小明你够了】老师:怎么形容一个人脸大？小明:看她一张照片，流量都用完了
10、【顶了一个安全套逃出屋外】地震了，二明顶了一个安全套逃出屋外，二刚：你小子真够创意的，快死了还想快活一下。(一起过 ) 二明：别提了，你嫂子把安全帽戴走了，只给我留下这个。二刚：如果她带着安全套出去，给你留一顶绿帽子在家，你更恼火。
11、【给我ye一下】一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”
12、【千万别踩到鸭子！】3个女人在一场车祸中丧生并且来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
13、【好歹给只笔吧】一次去农行，银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：“意见本好歹给只笔吧。”可见怨念有多深！！！
14、【有备无患】阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”?然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。“你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。”?“那么，既然如此，为何今晚又不上锁？”“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”
15、【庆祝端午方式】女同学说：粽子太尼玛贵了，可以用别的方式庆祝端午吗？一二货大声的答道：有啊，你可以去投江啊！
16、【吵架之前】有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
17、【即友善又有钱】在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡
18、【我的平板呢……】公交车上，我后面有一个人递过个平板，对我说:美女，这种平板一般女孩子用什么密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发微博控诉这种不正之风，回头一掏，我艹你吗，我的平板呢……
19、【毕业后，好多事情都被颠覆了】毕业后，好多事情都被颠覆了。原来校花也会变丑；原来上铺和下铺也能恋爱；原来找工作可以和专业无关；原来大家对于未来都一样焦虑；原来第一份工作工资那么少；原来招聘会挤都挤不进去；原来，读书真TM好。
20、【这闺蜜没得说呀】老婆有个同事，未婚。一日在哀叹，上班好累啊，真想请假；要是怀孕就好了，就可以休假了。别人就叫她赶紧找人嫁了，她就说不要结婚只想怀孕请产假。老婆就极其慷慨地对她说：“我把我老公借给你用用，怎么样？怀孕后记得还我就好，都是好姐妹，我不介意。”
21、【有了你的骨肉】你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
22、【这就是屌丝和高富帅的区别】寝室里一群神人哈！一高富帅说:我梦想是以后有自己的录音棚，我弹吉他，老婆唱歌。一吊丝插到:我的梦想是我在前面抗怪，老婆在后面加血……
23、【电梯里的喜怒哀乐】为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的发个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：“妈妈，他放屁了！”疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”
24、【瞬间邪恶的硬了】今天上班时坐对面的妹子被叫到经理办公室，出来时不小心看到妹子丝袜没了，瞬间邪恶的硬了……
25、【防伪标志】一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！
笑话大全系列26、【关于爱国的幽默笑话 为国争光】英语课上，英语老师问:大家除了英语还想学什么外语？一男生A说:日语。老师:你以后要去日本？A：是的。老师:身为一个中国人，竟然为日本人做贡献，不感觉可耻吗？A：恰恰相反，我要去日本从事演艺事业，为国争光。老师……
27、【喂喂，你这熊孩子】3年前朋友家熊孩子6岁，个子比较低。某日晚上朋友和老婆一起躺在沙发上看电视，他老婆说：“儿子，给妈妈倒杯水来。”朋友也搭话：“爸爸也要。”儿子撇嘴，但还是拿了个杯子照做，不一会儿水端来了。朋友摸摸儿子的头，然后喝了一口，递给他老婆，他老婆也喝了一口，突然父亲想起来按儿子的个头根本够不到饮水机，也够不到水龙头，那儿子怎么弄来水的？于是朋友就问儿子：“儿子，你在哪里弄到水的？”儿子默默的打开卫生间的门，并且一根手指头就指着马桶。至今我还记得朋友对我说这件事时那扭曲的脸庞……
28、【打扑克】我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
29、【教堂的灯】热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
30、【我是在ipad里长大的……】四岁的小外甥女来我家了，我一下班就立马从乐宝袋冲回家！回到家之后一直跟她玩，看到她婴幼儿时期的视频，她就好奇的问：ipad里那个小小孩是谁呀？当得知可爱的小孩就是自己。从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的……
31、【搞笑段子】早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。
32、【没戳伤别人吧】我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“
33、【你真正喜欢的是伴郎吧】他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我……”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。
34、【味道在您的口袋里】有一年，阿凡提种了很多甜瓜。村里的百户长常常到瓜地白吃，而且还要装几麻袋带回去。一天，阿凡提在巴扎卖甜瓜，百户长又来白吃了几个瓜，说道：阿凡提，你的这些瓜怎么没有味道呀？百户长阁下，白吃的瓜就是没有味道，它的味道在您的口袋里！阿凡提回答道。
35、【小明唱国歌】小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”
36、【这个时候还装逼】刚和朋友去村里的黑网吧上网，我俩内急，就一起去厕所撒尿，门口有条狗，我先进去厕所了，朋友刚要进，狗“汪”的一声咬在了我朋友的小腿上，我朋友当时就怒了，我操，你他妈在咬劳资一下，老子弄死你，话刚说完，“汪”的一声又上去咬了一口……一口 不说了，陪朋友打疫苗去！
37、【这次小明同学没被撵出去】老师问：“谁能形容男人婚后生活？”小明同学：“娶了祖宗生了爹。”老师：“别说了，大家鼓掌。”
38、【刀削面的感觉】寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
39、【经典段子】香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
40、【岁月真的是把杀猪刀啊】当我们还沉浸在幼儿园的小朋友叫我们叔叔阿姨的伤心难过之中时。突然间发现初中的孩子也开始叫我们叔叔阿姨了，岁月是把杀猪刀！
41、1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋～～” 2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大～～ 3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。 同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？” 老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！” 4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。 班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。 然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的～～
42、【吃拉面】中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
43、【这样就对了】儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说：到时候你在上面，她在下面就可以了。新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：爸爸呀！我进不去！父亲回答：用力呀！儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：啊！流血了！只听父亲在房内安心地说：这就对了！
44、过年无聊，搜索了一个附近的美女聊天～～几天下来，聊得很默契，感觉特别理解我，很会关心人，我也发了不少红包，想着马上要去外地上班，就约了地方吃个饭～～我用尽所有私房钱点了牛排，红酒……..来的却是我老婆…
45、【好有爱的小媳妇】和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！我媳妇下意识回了一句，你老婆才是猪！我蛋定地说！我不允许你这样说自己……
46、【微博段子】病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
47、【微博段子】生活不止眼前的苟且，还有诗和背诵全文。
48、【经典笑话：隔壁阿姨】妈妈:小明，你己经那麽大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。"
49、【雕牌透明皂】一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！
50、【家有二货老公伤不起】吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
