笑话大全 爆笑（第0145期）。红段子、改弹琴、连个盘子都端不好、男生追女生、好想知道官方长什么样、电器如是说等笑话50则。
1、【红段子】人总是伸出手，把命运交给别人指点、判决。却不知把手握起来，命运就掌握在自己手中。
2、【改弹琴】病人：“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了”医生：“喔，乐观些……让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”
3、【连个盘子都端不好】饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
4、【男生追女生】一男生要到一女生手机号码后，男生天天给女生发短信。时不时在短信里，打上“我爱你”三个字，经过男生短信轰炸后，女生终于生气了就回复：“你知道吗？你们男人的一句‘我爱你’让多少少女变妇女了。”
5、【好想知道官方长什么样】今天早上……顾客：你是店长？我：不是！顾客：不是你站这干嘛的？我：我是导购！顾客：你真不是店长？我：真不是！顾客：不是店长你长这么官方干什么？我：……我擦！你是没事来挑刺的吧！
6、【电器如是说】手机说：“主人会对你们保持沉默，但是，有什么话，绝对会跟我说？”电视机说：“主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。”电脑说：“论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。”
7、【损害】有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：怎么回事？室友不准你在房里吸烟？男同学回答：那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。
8、【关于老婆的N条强悍道理】关于讲理 老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公: ...... 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公: ...... 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好埃 老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，…… 老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！老公: ...... 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！老公： 那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！老公: ...... 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我。老公: ....... 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。老公： 那你改主意没跟我说呀！老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。老公: ....... 关于洗碗 老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。老公: ....... 关于干家务 老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子…… 老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。老公： 这……行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗…… 老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧. 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 老公: ....... 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。老公： 那我也心眼儿校 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！老公: ...... 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会. 老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！然后--- 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！老公: ...... 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！老公: ...... 关于起床 老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛. 老婆：别吵我，我再睡一会。老公：快起来吧，会迟到了。老婆：你别碰我！我还要睡啦！！…… 老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！老公: ...... 关于吃饭 老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？老公：你想吃什么？老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么 老公：那我们去xxx吃xxx吧 老婆： 大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意 每次这样我生气的都想发火 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么埃 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看。…… 老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。老公：行. 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱! 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公： 老婆，我决不跟你离婚！关于男女平等 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行埃你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公: ...... 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福埃 老婆：这就是你的幸福埃我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。老公: ......"
9、【鬼魂索命】从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事。
10、【我这二货同桌真实故事】一同桌，喜欢隔壁班女的。那女的长发飘飘，看上去特别飘逸。同桌表白，女的看不上他。说，你喜欢我什么，我改。我喜欢你的长发！转天，女的就剪了。同学看到后啥也没说，再也没有看到他们有任何交集。太狠了
11、【暗号】艾丽莎在报上读到一则征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
12、【很多事情背后是有关联的】建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
13、【把老婆当空气】把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝……
14、【球网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
15、【大家都是笑的人仰马翻】今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。
16、【荷塘月色】妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
17、【写 信】身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？
18、【圈作业】学生：这是我的作业本。老师：你家长看过了吗？学生：看了。老师：这上边怎么划了个圈儿呀？学生：我爸爸是局长，总是划圈的……
19、【这还差不多】孩子在做作业。父亲:"怎么样啊?"孩子:"差不多吧,爸爸."父亲:差不多?要说得确切些."孩子:"是,已经做得很正确了."父亲:"嗯,这还差不多.""
20、【人家赚点钱不容易】午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”我……
21、【你又错了】如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅！要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了！
22、【唐僧，你邪恶了】话说唐僧师徒取经路上。“悟空，为师肚子饿了，你去化点斋饭回来。”“是，师父”不消片刻。“师父，我回来了，给”“咋又是黄瓜，这里是哪儿”“这里是女儿国啊，师父”“怪不得，黄瓜有股骚味儿”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
23、【《夜》】《夜》男：疼？女：疼....男：那..算了女：...别啊~.下面就开始了~~~
24、【进行爱的仪式】公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……
25、【吃饺子了】那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车，吐一地面条。
笑话大全系列26、【美剧都弱爆了】看这庭审，基本等于看了《24小时》、《绝望主妇》、《老友记》、《纸牌屋》、《权力的游戏》、《谈判先锋》、《犯罪心理》、《吸血鬼日记》、《绯闻女孩》、《迷失》、《国土安全》……美剧都弱爆了好吗？
27、【“聪明”的酋长】 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？
28、【吃屎长大的同桌】今天下课，同桌捉了只苍蝇，他扯了它翅膀，拽了它腿。我奇怪地问：“你咋这么恨它？”同桌说：“它总是和我抢屎吃----”唉，你这脑子，装满了大便吧？
29、【蓝精灵】加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”
30、【一个很老的女生】下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样？小正太回答：“就是一个很老的女生！”瞬间笑倒了！
31、【我打赌】我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。
32、【什么是婚姻】婚姻就是两个人在物质上互相帮助、在精神上互相摧残！
33、【记者采访钟离权】记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
34、【差的离谱】妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！
35、古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路
36、【记者问韩寒】1、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！2、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
37、【这是个很好的理由】对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。
38、【再生父母】一个标准屌丝，体检得知自己胃癌晚期，大夫预言寿命不过两年。此君立志在一年之内与心目中的女神“啪啪啪”。努力拓展自己公司的业务，半年之内就变成月薪三万的高富帅。条件成熟之后，猛追女神，只用了两个月就达成目标。十个月后生白胖小子一个，此时还有半年左右的寿命，请了带薪长假，带着媳妇马尔代夫度假。三个月后回来准备等死，去医院复查发现自己根本没得癌症。大家都认为他一定会去找误诊大夫的麻烦。结果他却给那个大夫送了一幅锦旗，上书：再生父母。
39、【女鬼怀孕了】“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声：“站住！”男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了：“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
40、【请夫人阅兵】从前，有个大将军武艺高强，威震九洲。每次出征敌人闻风丧胆！可是就是怕老婆！一天，将军去问军师有什么方法可以不怕老婆。军师出了个主意。要将军带大队人马如出征般杀进家门，给夫人一点颜色看，将军觉的是个好主意。于是带了大队人马杀入将军府！只见将军长枪一指大喝一声：叫夫人出来见我，我要她今天跪地求饶！家奴急忙禀告。不一会，将军夫人手拿木棒，立与大门前，一声大吼：你造反呀！只见将军脸色苍白，双脚发软，扑通一声掉下马来。跪在地上：请……请……请夫人阅兵。
41、【天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
42、【吠狗不咬人】父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。爸爸说：别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？
43、【轻视】丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。
44、【你做难的】高中上课，数学老师喜欢留作业，而且要求中午就交。最后两道题有点难，我跟同桌商量：“咱俩一人一道，做完了相互抄吧。”同桌问我想挑哪道，我说：“你做难的！”他想了想，不怀好意地说：“我做男的，你做女的啊？”
45、【从小就是女汉子】有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷l着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
46、【为什么要脱下来给我看？】逛街时遇到室友，我开心的说：“看看我新买的裤子，这款式绝对一流。”室友边摸着我的裤子边说：“裤子是挺好的，只是你为什么要现在脱下来给我看？”
47、【书生意气】主人问先生曰：为何讲书再不明白？师曰：兄是相知的，我胸中若有不讲出来，天诛地灭！又问：既讲不出，也该坐定些？答云：只为家下不足，故不得不走。主人云：既如此，为甚供给略淡泊，就要见过？先生毅然变色曰：若这点意气没了，还像个先生哩！
48、【十年后的相遇】她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我赶时间。”
49、【80后接婚】本人定于下周结婚，请各位好友都准备好了。鉴于现在网络技术的高速发展，以及各位好友的时间问题。本人打算打造全球第一个视频结婚。只要离我远于5米以上的好友就不用支接到现场了。只接登录本人的网站即可观看到婚礼现常本人提供了以下几种礼金收取方式。1、支持汇到本人工商银行账上。2、通过支付宝（不需要任何手续费和汇款费用哦，成功人士的选择！）。3、如果你觉得这个消息不太可靠，可以到我的网店时面去拍下礼金的商品，等到婚礼完成之后再确认收货（本商品暂不支持7天无理由退货）。我的网店上还有很多接婚用的商品，大家也可以直接为我拍下，这样你们也就不用花邮费给我寄过来了。至于宴席，在婚礼当天本人农场开放一天，让大家想偷多就偷多少。不过今天听天气预报说婚礼当天农场上方将会下起2002年的最后一场雪，所以不一定会有那么多菜，大家的动作要快哦。
50、【每天一笑：笑话6则】鳖与蚌的故事：老鳖戏弄河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说，乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。偷看隐私：八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。外孙叫文凭有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：为何叫外孙文凭？夫人答：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。看书睡觉与睡觉看书有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。截肢蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢，蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了。最有用的动物 老师：同学们！最有用的动物是什么？学生：是鸡。老师：什么理由？学生：鸡，未出生以前，可以吃，死了之后，还可以吃。
