笑话大全 爆笑（第0140期）。男女相亲的爆笑事儿、笑话 走路 是他们偷懒、老婆满脸恶臭地从水沟爬上来、三个学生、新奇奶罩、熊孩子 - 都扔了等笑话50则。

1、一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

2、【男女相亲的爆笑事儿】1、今天我去相亲，和女孩聊了一个小时。媒婆问：感觉咋样啊？我：挺好啊！估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！媒婆问女孩：怎么样啊？女孩：唉……太没劲了！我差点睡着了！幸好我洗了两次脸！2、朋友相亲去回来很失落的样子，我们问他：怎么样啊？朋友：这么大的雾霾，带了个大口罩，我哪能看清楚啊！3、一男孩子相亲回来，妈妈问：怎么样啊？男孩：脸太大了！妈妈：脸大多好啊，有福气！男孩：那得浪费多少护肤品啊！4、相亲的时候，女：你要诚实的告诉我你一年挣多少？男：乘十后是100万吧！5、男女相亲的时候，女：你有啥特长吗？男：下面特长！女：你怎么那么流氓啊？男：我说我腿长怎么成流氓了？

3、【笑话 走路 是他们偷懒】老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

4、【老婆满脸恶臭地从水沟爬上来】我老婆不会骑自行车，有一天她心血来潮。非要我教她骑自行车，别说这娘们挺机灵的。不到半小时，就可以歪歪扭扭的骑着走了…… 过两天她说要我陪她去玩，每个人骑一步自行车出去。骑了一段路，有个下坡拐弯。这娘们骑得比我还快，等我拐过弯的时候已经不见人了。我心里在夸赞她学得不错，没两天就骑得这么完美了。要不是我一回头看到她满脸恶臭地从水沟爬上来更完美了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【三个学生】一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

6、【新奇奶罩】智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31寸，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级。”女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的乳房像什么吧？”四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”伊健红着脸回答：“GiGi的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。”女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。”四人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”志安唯唯诺诺地说：“Sammi的‘奶’，哦！不不！Sammi的胸，像飞机场。”女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，志安一下子气晕过去。原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。

7、【熊孩子 - 都扔了】昨天晚上去表哥家玩。听见表嫂对刚上一年级的小侄子说，明天再不收拾你房间里的玩具，我就把它们都扔了。高潮来了只听小侄子在旁边淡定的说了一句，你要是把我玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。表嫂听完一脸黑线，我直接憋到内伤。

8、【就别耽误人家】美女小诺给他爹说，最近有个男生追她，男生家境殷实，人缘不错，人脉很广，说话办事也明白，问爹怎么样，爹说，要是哪天他家里垮了，一下回到解放前，大家都不理他了，他也颓废了，你也愿意和他在一起，那就答应，要是你做不到，就别耽误人家！

9、【长的高好还是矮好】今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。

10、【为什么是臭的】菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的？”老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。”

11、【求 签】一士岁考求签，通陈曰：考在六等求上上，四等下下。庙祝曰：相公差矣，四等止杖责，如何反是下下？士曰：非汝所知。六等黜退，极是干净。若是四等，看了我的文字，决被打杀。

12、【学校有位大神的传说】咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说

13、【真是个体贴的男人！】朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”

14、【话聊男女，说的一点也没错】1、男人爱看女人胸，女人爱看什么？女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。2、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠……不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。3、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。4、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子……5、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。6、女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”男人用沐浴露，洗完后发现：“艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”7、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？说好的男女平等呢？

15、【这就尴尬了吧】1.办公室跟一同事聊天。同事调侃道：你让我去做好事，我还真做不来，你让我去做坏事，那简直是分分钟的事。我一想说道：那你去揍一揍老板吧。同事：卧槽！那是好事我可做不来。2.公司聚会，一同事提议玩真心话大冒险的游戏，结果一对男女被惩罚喝酒，同事们起哄地大喊：干了它！那男同事竟然憋红了脸，无奈地说：“我没带套套。3.有人问：“你走路为啥喜欢到处看啊？”我回答：“职业习惯。”又问：“难道你是当私家侦探？”我回答：“我是专业色狼。”

16、【竞争对手】“一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales轻松写意!“Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定……“软件所向披靡,莲花开遍全球!“压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的生活是一种幸福。“"

17、【加布罗沃人的共同决定】所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

18、【这种锅比较难换】老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。修锅的师傅看了锅后说：“这种锅比较难换,至少要20元。”儿子悄悄地对老刘说：“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店‘锅底免费’。"

19、【他该惭愧】一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

20、【老师你不相信我】一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写……”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗？”

21、【禅师的回答】女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

22、【没舍得扔】刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的：“哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”

23、【小明你回来】老师:大家谈下自己的理想。小明:我长大要生十个儿子! 老师:荒唐! 小明:让他们长大全当老师。老师:恩，这理想好。小明:那我就是老师的爹了!!

24、【题有问题】老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？

25、【妹子好样的】小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的

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26、【亭子间与瓜子脸】丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。

27、【误行酒令】席间行酒令，某人先出一令：春雨如膏。另一人疑膏为糕，说：夏雨如馒头。第三个误把夏雨当夏禹，说：周文王像大饼。

28、【中国人好聪明】天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

29、【谈 情】傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

30、【孩子别这么实诚啊】儿子 ： 爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽……儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸∶……

31、【综合笑话大全 你丫闭嘴】一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”我说：《你丫闭嘴》 这哥们说：靠，我问你电影什么名字？我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！这哥们似乎明白了，点头说：噢 …… 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？我……

32、【逗比是怎么死的】三女人聊天，A:昨晚老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶。第二天，B说:是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C眼眶淤青:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放老公蛋蛋上说了句:咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？结果…

33、【孩子们的搞笑作业】1、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟ＥＰ∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹张！Ｋ职忠豢?提笔在后面批了几个字：情况属实。2、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

34、【骂庄稼】从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起呀？”

35、【爱情的色彩】“亲爱的，爱情是什么颜色的？”“红的，就像那红彤彤的大立柜！”“不对。”“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”“也不对。”“你说到底是什么颜色的？”“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

36、【女朋友】当莱因哈特回到家的时候，姥姥笑着对莱因哈特说：你的女朋友的声音真甜，什么时候带回来让我看看，相信一定长得很美丽。莱因哈特十分惊奇，问：我女朋友？你怎样知道我有女朋友？当然呀，我不打你手机还不知道，有一女孩子十分有礼貌地告诉我说：‘您呼叫的用户不在服务区。’那不是你女朋友是谁这么了解你的情况？

37、【最糗的情人节有木有？】今天终于结束苦逼哈哈外派出差的日子，赶在情人节回家。一下飞机就立刻拨通媳妇电话，接通后我特别兴奋：老婆，我很快就回到家，赶紧洗白白，撅起屁股等着我！没想到却传来岳母的声音：闺女，我去炒菜，你来接电话……

38、【要是成了，关系真心混乱了】亲爱的嫂子，求你不要再把你哥介绍给我了好么？万一成了，到底是我喊你嫂子还是你喊我嫂子啊！

39、【听话的老公】一女子正在跟朋友诉苦。女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”朋友问：“接着呢？”女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”

40、和老婆异地恋，第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的……

41、【“铁饭碗”之由来】一大户人家的女工不小心打碎了碗，就去向男主人下跪认错，男人看到其微漏的米米，来了兴致，要求睡她，女工同意。隔两日，女工告诉男主人又摔碎一碗，男主人又睡了她。此后女工经常摔碎碗，甚至一天摔碎2—3个。男主人年纪以大，招架不住，于是把家里的碗全部换成铁的，并吩咐女工不用工作且发给其银两。此乃“铁饭碗”之由来。

42、暑假给儿子报了个音乐班，学的二胡，有一天放学我去接他，经过一个路口的时候，路边有个老大爷衣衫褴褛的坐在路牙石上，面前有个碗，碗里零星有几块钱，关键是手里拉着二胡！第二天儿子说啥都不去学二胡了！

43、【暗 示】一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。”“你是如何表示的？”“我接受你的求婚。”

44、本人结婚三年都没孕育出孩子，上医院检查医生告知无法传宗接代，但就在这时媳妇却怀孕了，天天与媳妇在一块，我相信她，一定是医生弄错了，九个月后，一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。我好兴奋呀！

45、【我的老婆】某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

46、【真是败家媳妇】那天回家时发现丢了50块钱，不敢回家怕老婆抽我，我就直接上到楼顶，在上面抽个烟躲一躲，然后看到楼下好热闹，这时我老婆打电话过来“老公！在哪呢？咱们家楼上有人跳楼，快来看啊！”

47、【老婆，你太特么机智了】带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸黑线……

48、【爷爷的爷爷】娃和爷爷玩游戏。娃：我是警察！爷爷：我是警察的爷爷！娃(惊讶地)：警察也有爷爷？爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？爷爷：谁都有爷爷……娃小心地说：那我也想当爷爷……爷爷说了：那我是爷爷的爷爷……娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？外公一头雾水

49、【前天跟女友外出爬山】前天跟女友外出爬山，经过一小卖部买几瓶冰红荼，后发现有一中奖，于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖，老板看后让我仔细看清楚，我再一细瞧，原来是他奶奶的--再买一瓶

50、【有这样的损友，你就直接掐死他吧】朋友骑电动车载我，跟我说：“拍前面那妹纸的P股，拍完我们加速逃走。”后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”世界安静了……