笑话大全 爆笑（第0188期）。地震演习、搞笑段子、主客移位、更年期的同事惹不起啊、列祖列宗、卖衣服的男友等笑话50则。

1、【地震演习】下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【搞笑段子】最近老看到有人发钓鱼的，钓到大鱼了很开心对不对？很有成就感对不对？我不会告诉你，那些大鱼都是鱼塘老板在外面买的，买回来5块钱一斤，放进去，你钓起来12块一斤。你钓的越大，鱼塘老板比你还开心。

3、【主客移位】一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”

4、【更年期的同事惹不起啊】今天中午陪同事去了趟银行陪她办事情，办完后我们都起身都离开了，柜台人员叫住同事让按评价按钮，同事想都没想，直接按的“不满意”，边离开边说：“本来不想评价了，非让评价，我就按‘不满意’，办个业务那么老慢让顾客等这老半天。”同事年龄50有余，更年期的女人惹不起呀

5、【列祖列宗】王小姐去参加语文考试，对同桌说：“我考试考了99分，却被老师说了一顿。唉”同桌李小姐说：“错了哪一个？”“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛!”王小姐说。李小姐当场晕倒。

6、【卖衣服的男友】一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！

7、【我可以等】 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。

8、【足坛段子131212：阿囧你为何这么屌？】1、苏亚独撑局，球队全靠他。可怜杰拉德，射门把腿拉。米格开大脚，各个都抓瞎。后防有福将，头型哥斯拉。爱子乔阿伦，重新夺首发。后卫进俩球，伙伴惊呆了。红军抢七队，冠军阿森纳！赢球莫自夸，且看赛程吧，热刺、曼城和车仔，一分别想拿，别想拿。2、切尔西的锋线三叉戟登巴巴（1）+托雷斯（1）+埃托奥（2）终于都取得了进球，他们的进球数追平了防线三叉戟伊万（1）+卡希尔（1）+特里（2）。（8粒进球终于追平了卢卡库）3、欧冠小组赛结束。尤文被加拉塔萨雷绝杀出局。死亡之组阿森纳0:2负于那不勒斯惊险地以小组第二出线，那不勒斯以一个净胜球的差距被淘汰。只有AC米兰在少一人情况下守住了平局，成为了欧冠淘汰赛意甲的唯一代表。（此处应有阿囧笑脸）4、贝尼特斯的那不勒斯以12分被淘汰创造了欧冠小组赛的记录。贝尼特斯自09年被切尔西淘汰后至今无缘十六强，他上次打欧冠淘汰赛瓜迪奥拉教练生涯还没拿过一个冠军，海皮亚还是他手下的球员，如今后者已经带领勒沃库森打进十六强了！5、曼奇尼带领加拉塔萨雷小组出线，终于完成了他在曼城没能完成的壮举。曼城也终于在没有曼奇尼的情况下完成了这一壮举。6、有这么一支球队?它曾冠绝欧洲。他既曾拥有巴斯滕伊布这样的锋霸，也曾拥有西多夫这样的中场大师。他是欧冠的霸王，他是仅有的五支能在球衣上缝上欧冠冠军荣誉标志的球队之一。他拥有极其辉煌的过去。?然而今天他却沦落到了和一支三流球队争夺欧冠小组出线资格的地步。?它，便是阿贾克斯。7、尤文在打平就出线的情况下居然被淘汰了。我就说吧，这欧洲漫游费不能省……8、据说在下一阶段可能的对阵中，最令人期待的是曼联和米兰的对决，这不仅是莫耶斯和阿莱格里的碰撞，也是决定谁是最强联赛第九的对决。9、2014世界杯抽签分组之后，英格兰和乌拉圭意大利哥斯达黎加分在死亡之组，英国球迷开启吐槽模式。a. 想想英国媒体之前是怎么对待巴神和苏神的，现在到了还债的时候了。b. 英格兰队可以去巴西过个短暂而美妙的假期。希望威尔谢尔抽烟时别把亚马逊雨林给点了。c. 死亡之组？凭良心讲，在抽签之前我们就没有机会了。d. 英格兰应该能比从巴西寄出的明信片更早回到英国。e. 看起来我们在巴西待的时间可能还不如在抽签仪式上待的时间长。f. 死亡之组？这是世界杯好吗？没碰到巴西阿根廷和德国，你们还想怎样？g. 在让人失望这件事上，英格兰倒是从没让人失望过。10、马塔尽力啦，输球不怪他。可怜许三多，输球还进俩。切赫神经刀，求库尔图瓦。后防老漏球，也不知为啥。前锋不进球，大家莫惊讶。鸟叔二进宫，可惜没德华。我车保级队，冠军阿森纳。输球不可怕，且看莫yes，明日头条还是他，还是他！11、利物浦4-1战胜了西汉姆联。其中利物浦中卫斯科特尔打进一粒乌龙球，他在最近三场联赛已经两次攻破队友的球门。你车锋线快长长心吧，一个个进球还没有斯科特尔进的乌龙多。还有索尔达多，作为热刺的头牌前锋，你的进球数除去点球还赶不上黑贝吧。12、2037/2038赛季结束后，传奇主帅莫耶斯爵士审视着曼联荣誉室，叹道:要是13的冬天我没能坚持下来，那么曼联就不会在这项古老的赛事中完成对英格兰霸主利物浦的超越！25年，我总算把利物浦从TMD王座上拉下来了！……莫耶斯哽咽到不能自已，哆嗦着双手抱着曼联历史上第19座英甲联赛冠军奖杯，潸然泪下13、今年欧冠我厂哒，听我说说因为啥。吉鲁开窍能进球，厄祖拉神像开挂。魔鬼赛程不畏惧，联赛领先士气佳。欧冠教授志在夺，死亡之组算个啥？最后一轮不担心，赛季就没输过仨。说我出线很惊险？成功避开德罗巴！14、英格兰和意大利乌拉圭分在一个组。至少斯图里奇和苏亚雷斯终于可以光明正大的抢球了！15、毛密问曰：阿囧你为何这么屌？阿囧云：你看米兰风雨飘摇败不馁，胜不骄水平不行，斗志不高输球黑锅我全包主场闷平副班长怒取一分把命保欧冠赛场勉强行拿来当做救命草你说我不行你行你来教跑位过人很风骚单刀不进罗比鸟皇马四年都虚耗回归险些来养老锋线支柱大巴神关键时刻常无脑你看人家巴萨水平高我跟他们风声谈笑你们说曼联非常屌现在也被鱼腩爆纵使宇宙仁见我也吓尿我就是天生命硬死不了王霸之气干云霄

9、【直接去买几卷冥币放兜里，可能会吓死小偷】有个老太太把a4的纸撕成四分，然后叠起来每次出门坐公交都放兜里，而且还不愿意坐着别人问为什么？她说:“这个跟钱似的，让小偷偷的，偷完气死他用的…”这个老太太就是我奶奶……

10、【第一次用投影仪】大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”

11、【这些重口味的小知识，你知道多少？】21.被蚊子咬了，用原子笔在包上画圈，可以消肿止痒。22.大部分小外伤都可以用尿液清洗。23.痘痘、皮肤癣、猫狗癣都可以用洁尔阴来洗脸、洗澡、涂擦患处，效果很好。24.30%的人有搞基倾向。25.鸡屁屁含有超量的致癌物质。26.10种吃了会快乐的食物，深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃。在不讨厌的前提下。27.如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量才可以造原子弹。28.人类和海豚是唯一为了爽才OOXX的物种。29.我们是哺乳动物，女性能够为后代哺乳靠的是乳腺，我们在胚胎时不分性别，都是一样的。因此男人身上保存有乳头。30.李清照的丈夫是中暑死的。31.少吃甜食糖类，多吃豆类蛋类，有助于体毛的生长。32.黑丝对男性有绝对的吸引力，不管身材如何，男性总会下意识的查看黑丝。33.德艺双馨的苍井空，苍老师不能怀孕生育。34.爱迪生怕黑。35.味精放在啤酒里，其效用类似春药。36.将麦当劳的中包薯条的纸盒张开，正好是大姨妈纸的形状。37.吴、贾、李；这三个字不能在谷歌上搜。38.玉皇大帝和王母娘娘不是夫妻。39.中国人第一口头禅是，随便。40.玩俄罗斯方块10分钟就能让人忘却痛苦。

12、【最开心的事情】每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

13、【作死的节奏】昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！领导你听我解释。

14、【小新，你哭什么呢？】一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事。小新：刚才爸爸钉钉子时砸了手。妈妈很奇怪，又问：那你怎么会哭呢？小新：因为当时我笑了……

15、【要套还是要药】去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……

16、【微博段子】文艺作品都是骗人的，若不积极主动，有一天你会发现遇到的所有优秀的人都已经有了归属。婚恋是地球上最高级的生命形式之间最终极的竞争，没有运气和缘分，也没有命运的安排，有的只是残酷的现实。

17、【吉利】大年三十，夫妻俩在家里吃年夜饭，吃到兴头上，妻子放宽了“禁酒令”，允许丈夫喝点小酒助兴。丈夫见机不可失，急忙举起酒杯，对妻子说道：“斟满！”妻子瞥了丈夫一眼，说：“只准倒三分之一杯。”丈夫讨好地说：“过年图个吉利，要个双数，二分之一，可好？”妻子大喝一声：“那就六分之二吧，上下都是双数！”

18、【人体艺术】小雨过后，黄小鸭出去散步，路上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛：“啊！非礼勿视、非礼勿视！”蚯蚓：“你嚷嚷什么！”黄小鸭：“你出门怎么都不穿衣服的！”蚯蚓：“你！你！……这叫人体艺术！懂不！！”

19、【来帮我洗洗】某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…

20、楼主：粉丝都说我是逗逼，逗逼是什么意思？回复：不就是晚上爱爱之前要做的事情吗？

21、【终日吃饭】张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”李儿道：“没有这种事的！”张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

22、【这孙子喜欢出去浪】朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰：能缓解心里的愧疚感…… 终于前两天，他点到了他女朋友……

23、【搞笑的冷幽默，开心度周未】1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？5、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。”

24、【你贵姓】朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。

25、【寂寞的故事】诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

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26、【还是不看的好】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

27、【做家教】一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

28、【听众】乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

29、【安慰失恋朋友】一个宿友失恋，不吃不喝，我上去安慰道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。

30、【无聊女遭遇无聊事】中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。

31、【老师好智商哦】老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”老师：“不打自招，滚出去！”

32、【蛆虫有用】一头牛在田畦里耕作，见乌龟、甲鱼成群经过，便叹口气道：你们这些东西，对人世毫无贡献，却也生在世上，真是没道理！乌龟、甲鱼大怒道：我们对人世何尝没有贡献？要知道龟板鳖甲都是补阴的好药，这说明我们死了还有用场，不像你一死便没有用了！牛说：牛溲（牛尿药物）牛黄（牛胆汁凝结成块状）也是好药，怎么说我死了没用？旁边粪坑里的蛆虫们听了便说：如果说能成为药物有用，那么我们肥了五谷庄稼，也是有用的！牛叹了口气道：原来蛆虫也有用于人世，可见世上庸碌无能之辈，连吃屎的东西也不如！

33、【巨冷，冰天雪地的冷笑话】1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！4、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”5、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【老师太欠了】“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”

35、【淡定的服务员】前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

36、【别影响心情】鹤去饭店吃饭，一进门就说：“请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！！！”。

37、【20度冷风的声音】朋友在外面跑客户，热的快化了，发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听 ，这是20度冷风的声音。”

38、【看看书，打打飞机】女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。

39、【就怕租一样的女友】昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

40、【哑语】某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”“你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。“哑，哑语！”女生怯怯地答道。“可以弥补，通过了。”

41、【名着告诉我们！】西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来；豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

42、【成 功】她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

43、【时差】阿忠在房间打了电话问饭店柜台：你能告诉我台北和纽约的时差吗？总机：JUSTAMINUTE…………阿忠回了一句：THANKYOU，然后挂断了电话。

44、楼主：我戒掉我的嗜好一个月能省好几千元，你们能干什么？回复：我戒掉我的嗜好一个月能挽救数亿活生生的人命。

45、【尴尬丢人的爆笑时分】小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

46、【就像统一方便面】老婆为了赶一场婚宴，急忙去理发店做了一个烫发发型，美滋滋回家，一进屋就炫耀的问儿子说：“好看吗？”儿子笑着拍手道：“好看。好看。”当老婆转身去向邻居炫耀时；儿子却在其身后大声说：“好看好看真好看，就像统一方便面。”气的老婆转身就打儿子……

47、【投河】两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊？”一个问。“我不想活了，去跳河。”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

48、今晚在外地出差，住宾馆，开了间电脑房，，，，割JJ，，，，刚困了不想 玩了，电脑也没关，去洗澡出来发现，电脑屏幕保护是一行滚动的红字，我死的好惨，救我我在床底下……尼玛的，谁干的!!!!!

49、【请假的亲身感受】那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”“一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”“你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”“每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”“每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”“每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。”“每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！”

50、【城市建设？】偶家门前半年内：装下水管，挖开；通暖气，挖开；通煤气，挖开……都挖开了，却没动静了……（你们就不能商量商量？）。