笑话大全 爆笑（第0190期）。天冷，多穿点、男人结扎完妻子怀孕了、内涵、幽默、冷、真饭桶的钱都拿去买吃的，哪有钱买这个啊、动物世界寓言小幽默、遛弯儿等笑话50则。

1、【天冷，多穿点】一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

2、【男人结扎完妻子怀孕了】甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

3、【内涵、幽默、冷！】1、下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸……2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。3、这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些……居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调……5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。7、做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。8、天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。

4、【真饭桶的钱都拿去买吃的，哪有钱买这个啊】一家公司研发出一种神奇腕带，佩戴者若出现不良习惯如暴饮暴食，可手动或自动触发2毫安的电击，促使自己坚持并养成良好习惯。吃货们，终于走 到电疗这一步了……我不管，只要它不电死我，我就一直吃到它没电！

5、【动物世界寓言小幽默】母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了”

6、【遛弯儿】女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”。

7、【女儿的感受】妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！”妈妈……

8、【我曾经追过的女孩】1、初中同学阿娟欣赏角度：够清纯采用手段：写纸条激烈程度：★持续时间：两年结果：和很好的朋友闹翻了。现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。2、大一隔壁班同学阿茵欣赏角度：英语是全年级最好的。采用手段：写信激烈程度：★★★持续时间：一个学期结果：她嫌我的成绩差。现在的她：在一家跨国公司做白领。3、大二时候的同乡师妹阿兰欣赏角度：够木、胆识过人（把电脑拆下来用水洗干净，再晒干）。采用手段：约她看电影激烈程度：★持续时间：两个星期结果：她们全班的女生都一起去，我一个人就远远地在后面跟着，怕同学看到。回来后从不敢提起此事。现在的她：在北京漂泊，仍孤身一人。4、大三时候的系花阿琴欣赏角度：漂亮、每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。采用手段：送花、送水果激烈程度：★★★持续时间：两个月结果：因为遇到了我最爱的师姐，两人不欢而散。现在的她：已为人母5、师姐阿羽欣赏角度：想一辈子都和她在一起。采用手段：送了99枝玫瑰花、打电话、拦截、埋伏等无所不用。激烈程度：★★★★★★★★持续时间：已经3年，她希望是一辈子。结果：为她伤神（经常失眠）、伤肝（开始学会酒后呕吐）、伤肺（学会了抽烟）、伤心（有时约不到她）、伤人（酒后……）现在的她：就在我后面，拿着棍子，准备“严刑拷打”后让我把以前的“罪行”全招出来。

9、【高一新生军训时】话说高一新生军训时。教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……

10、【我是什么】一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”

11、【衣柜】迈克走在旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜说：要这个旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。我要他有什么用。用它来装衣服啊！你要我光身子出来啊！

12、【原来是浪得虚名啊】大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了……

13、【不打自招】交通警察：刚才我向你打招呼，为什么你不停车？肇事司机：呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！

14、【板蓝根语录】1、东方红，太阳升，中国出了个板蓝根。他为人民谋幸福，他是人民的大救星。2、中国有三大武器：张绍忠，胡锡进和板蓝根。打仗靠张绍忠，内政靠胡锡进，治病靠板蓝根。3、十年了，病毒都换届了，板蓝根却毅然是主治。4、别傻了，板蓝根要是有用的话，早就他妈的成特供了

15、【忽然发觉……】忽然发觉，在这个世界上，最珍贵的东西都是免费的阳光空气亲情友情爱情目标，还有信念，还有希望，还有意志梦想所有这一切，都是免费的，只要你想要，你就能得到还有春风，还有细雨，还有皎洁的月光灿烂的星辉世间多少滋润心灵的美好风物，都是免费的啊。

16、【这倒霉孩子，电影看多了】幼儿园时候和同班小盆友发生纠纷，被他打了，心里很不服气，决定下午放学报仇。于是一放学就冲出教室，在他回家路上埋伏好了。等他经过时，猛的跳出去，大喊一声：我要你血债血偿。话刚落口，又被他打了。

17、【经典笑话：屋子朝西】老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

18、【管厕贪吏】有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。有个朋友半开玩笑半挖苦他说：我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。这贪吏说：如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？

19、【电力不够】有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”。

20、【骑骑马、看看羊…】想去大草原旅行！老公就买了个帐篷！婆婆：买帐篷干嘛去？老公：去草原，骑骑马、看看羊…… 婆婆：想骑马还不好说，村里郝锅家有头驴，凑合骑骑得了呗，还不用花钱！李二旦家有一群羊，你要帮忙放放，不但不用花钱，没准还得给你点钱…… 老公：……

21、【化缘化得一张演唱会门票】师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

22、【感觉脑子里有俩个小人在说话】每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

23、【老婆，你是有几个老公？】老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了……

24、【我这智商怎么混到现在的】记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，我伤心的哭了因为回家一定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！我一看可不是吗？那这么说，我是考了九十六了？当时我就高高兴兴地回家了！回到家果然没挨骂，直接挨打了！特么69反过来还特么是69！我这智商怎么混到现在的？

25、【见鸡行“事”】一个来自外国城里的女留学生跟中国同学到乡下游玩，平生第一次见到公鸡与母鸡交配。“哎哟，你们看!”她惊叫道，“那个男鸡在欺负那个女鸡！”中国同学大笑，她却认真地顺手从柴禾堆里抽出一根小木棍，走过去把那公鸡从母鸡背上赶下来，并大声喊道，“不许称霸！男鸡女鸡一律平等！”

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26、【晕机】有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说：因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝了。

27、【逗比老爸】逗比老爸。某天放学，老爸骑着女装摩托来载我回家。上车时看见脚踏没弄出来，于是想着先把它弄出来，免得上车后还要弄。哒的一声弄好后，逗比老爸就开车走人了……任我在街上石化……最后还是打了个电话call老爸回来（）

28、【忙得屁股冒烟儿】那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙得屁股直冒烟儿！”说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

29、【老婆你看我这记性】菜市场 商贩:一共三块三。老婆:我这里就三块钱，行不行？商贩:我就赚你那几毛钱的利润啊！老婆:好吧，死鬼把你口袋你三毛钱拿出来！我 :没有，老婆一毛都没有啊。老婆:再不拿，我以后就不放零钱在要洗的衣服里了！我 :呀，老婆你看我这记性，我口袋刚好有三毛钱，老板给你钱，您收好！

30、【搞笑段子】宫廷穿越剧前阵超流行，对娃他爸说：“要是我穿越了，我可不当皇后。”他撇了撇嘴说：“有瞎眼的皇帝么？”。

31、【提高女兵士气】有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”。

32、【和女友分手了，太伤心了】和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了拿擦了屁屁的纸擦了一下。

33、【别把爸爸弄死了】同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点……别把爸爸弄死了……

34、【炎炎夏日,离不开冷笑话】? ?我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”? ?你爸爸月薪1万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

35、【好有爱的一家】老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。他说这样都给我他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？儿子正在弹琴转过来很平静的说：“你已经很不错了，还有50元呢我一分钱没有已经在学校混这么久了。”

36、【这一次没有】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”

37、【我的脑残舍友】早上洗漱的时候发现洗面奶不见了，去洗漱间一看，舍友正在刷牙，他说：试试你新买的牙膏哈，哈哈哈，你不觉得味道不对吗？

38、【本小姐的漱口水能不香嘛】有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！

39、有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说 恩……那个，，利用……勾股定理诶 ……后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧

40、你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦PP这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了

41、【逗逼老公公伤不起啊】老友儿媳近来临产就到老友家住，老友家的房子小不方便，就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他：“咋想到我这儿住了？”这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子吧我给挤出来了！”不说了肚子还疼呢……

42、【终于明白了】终于明白了一句话：让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北，不需要往西和往东。

43、【叫救护车】我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

44、【你知道为什么四川人不怕辣吗？】问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。

45、【报复】有个男人很紧张的来看医生。医生问他有哪里不舒服。那个男人说： 我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就………………还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

46、楼主：“碑酒”牌子用什么比较亲民？回复：“西北风”……好喝不贵！

47、【机智问答】某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

48、【硬盘】店员：『XX计算机公司，您好；某甲：『喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨。』店员：『哦？有多少mb？』某甲：『用NDD查到3k多。』店员：『嗯……那就赔你一块1.44mb的磁盘吧，应该够了吧？』

49、【婚姻和战争】妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。

50、【努力工作的动力】每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！