笑话大全 爆笑（第0184期）。参加游泳比赛、教育他不要以貌取人、谈吐幽默的爆冷男女、勤劳、校园 经典段子 大烩 校园十八怪、闺蜜一直没找到工作等笑话50则。
1、【参加游泳比赛】青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
2、【教育他不要以貌取人】女同事怒气冲冲地对我说：“你儿子刚才居然骂我是猪！”我气坏了：“这孩子也太不像话了！我经常教育他不要以貌取人的！”
3、【谈吐幽默的爆冷男女】1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”2、男：美女，你还记得我吗？女：你是……？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。”男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”
4、我乃是天上的火烧神，下凡看见人咬人。可恶男人咬得重，女的伸舌象死人，“住嘴，太平盛世，不准咬人！”我骑着云飞过去，用力拉开二人问究竟。女人红脸不说话，男人挥着拳，恶狠狠地说：“放开我老婆，那来的憨贼，神经病。”我大怒辩解：“我不是憨贼，不过我真是天上的神、经过此地！”
5、【勤劳】法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”。
6、【校园 经典段子 大烩 校园十八怪】少男少女谈恋爱，“琼瑶”“德花”随身带。港台歌曲哼起来。人人都会玩雀牌（麻将）。书本笔墨到处甩，晚上自习开小差。作业拿钱请人改，错把聂耳当老外。考试犹如吃“冰块”，开学小车排成排。老师周末挣外快，因“财”施教做买卖。家庭作业用车载，书包成了食品袋。三天两头缴费来，小商小贩站成排。爷爷奶奶候门外，文凭也能用钱买。
7、【闺蜜一直没找到工作】闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了!”
8、【你没事我就没事】一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问：“小伙子你没事吧？”我哥们马上起来：“大爷，你没事我就没事。”冬天，躺了20多分钟啊...
9、【生日】先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：是谁的生日？只听见太太冷冷的回答说：哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。
10、【有几种女人不能娶~~~】丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来”太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊”
11、【两顿饭不一样】同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样？”“不一样。”“有什么不一样？”“早上那个是热的……”
12、【高富帅和屌丝的七夕节】高富帅的七夕节：清纯少女。萝莉。黑丝美腿。杜蕾斯。冈本。屌丝的七夕节：清纯少女.rmvb 萝莉.rmvb 黑丝美腿.rmvb 清风
13、【你有点节操好不好】昨天一新同事报道，听说是一美女，我自告奋勇接待：美女自我介绍：你好我叫阿丽我脑袋秀逗了：我叫风和
14、【冷泉冷心】某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”
15、【还是别摸了】老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一女生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了好吗？”
16、【夫妻黄色的笑话 晚上不想要了是吧】婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。
17、【称体重】 有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。
18、【反正是你家的狗】一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。
19、【丑女的冷笑话】有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”
20、【决不能让熊孩子自己在家】今天下午，留儿子自己一个人在家，晚上下班回到家，儿子想我炫耀：“爸爸，我把你所有的皮鞋都擦啦”我打开鞋柜，看后，朝着儿子的屁股上打了两巴掌。儿子委屈的哭 媳妇骂我：“儿子帮你擦鞋，你打他干什么？”我：“有用牙膏擦鞋的？！”
21、【老婆昨晚做梦我出轨了】老公：老婆昨晚做梦我出轨了。老婆：噢，没事，漂亮吗？老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。老婆：有我漂亮吗？老公：也就比你漂亮那么一点点。老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。
22、【心灵鸡汤都馊了，还是表喝的好!】1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！2、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！3、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹……4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！5、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想---ISIS说6、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！7、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！8、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伴，如果没有，我希望下的是刀子。9、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢！10、之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
23、楼主：现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？回答：我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！
24、【你听说过安利吗】A：“你听说过安利吗？”B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”A：“……没……没什么”
25、妻：今年春季不知会流行什么时装？夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
笑话大全系列26、【妹子你这么叼，你家人知道嘛】和老妹逛街 看到前面一女生停下来把手伸进大衣里…裤子里…当时以为她干嘛啊光天化日 结果人家费半天劲从裤子后面拽出来个暖宝宝…还跟旁边的妹子说热死我了！哎吓死我了以为是姨妈巾（>_
27、【回味一下】有一时髦女郎穿得十分雅致，眼戴墨镜，按时进入艺术大厅。散场，大家都已离场，工作人员发现还有一人躺在椅子上不动。工作人员：“小姐，歌剧演出都结束了？”那小姐不耐烦：“我知道，这么精彩的演出难道让人回味一下都不行？”
28、【你长得这么丑，没有人要啊】和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”儿子一脸高兴地看着老爸：“还是你疼我。”老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”《笑话大全》www.baiven.com
29、【女朋友的冰棍贴在脸上了】和女朋友走在街上，她买了一根冰棍。跟她说话说了半天，她突然静默了，只发出嗯、嗯的声音。回头一看，只见他冰棍贴着嘴唇竖在脸前，煞是娇羞可爱。我顿时心动，一把拽开她拿着冰棍的手，想要亲她的嘴唇。结果她啊的一声，手里的冰棍染上了点点绛红。
30、【什么垃圾功能】网上看到有人骂qq推荐功能:什么垃圾功能，把我前女友推荐给我老婆，说是有共同的好友……
31、【彪悍滴老婆大银系列之七】老公：“老婆大人，今儿俺陪你买衣服时，那卖衣服滴小姐朝俺飞媚眼儿来着，俺连瞅都不带瞅她的，俺对你可是老忠心了。”老婆大人：“俺咋赶脚她那不是媚眼儿，是怒视啊！”老公：“怒视？不可能，她为啥怒视俺？”老婆大人：“因为你说了N次‘这件衣裳不错’，可最后一次却说‘俺忘带钱包鸟’。”
32、【闺女，冷不？】昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
33、【日历】 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？答曰：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
34、【老公养胎，我洗碗】老公婚后日益发福。一天晚饭后，我盯着他肚皮说‘老公，你怀孕了。’ 老公摸着肚子，淡定的说‘三个月了，我该养养胎，以后的碗都是你洗。’
35、【这澡巾真好使啊】开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!。
36、【经典笑话：小本生意】放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”。
37、一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！！！
38、【寒气逼人的冷笑话】1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控器：……2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”“一定要在周一出发。”“为啥？”“那天最长。”5、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？数学果然是文人的克星埃
39、【大脑短路了】今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
40、【悲剧的开始】单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……
41、【半文铜钱】清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说：“本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？”杜老幺说：“打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？”县老爷说：“你有半文钱就敢上路？那好，来人哪，跟他斩半文钱来！”手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府，杜老幺状告枝江县老爷：“身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官！”那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦！
42、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。
刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
43、【唉，自作孽不可活】qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
44、【到底谁是骗子】女孩子们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后把你约出去……目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。
45、【是假钱】在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱。
46、【我女朋友说你肾亏】记得有一次大家都在宿舍玩手机，突然一哥们转过头来，大笑着对我上铺说：“我女朋友说你肾亏！”说完还大笑几声。突然他好像明白什么了，转过头盯着手机默默地不再说话了！
47、【全体起床】有一个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“
48、【脑残童年—让你一次笑个够】小学二年级迎来了师范学校的学生实习，其中有个男老师很爱笑，爱笑到你一逗一乐都能把他传染的地步。一次语文课，我调皮的总是故意咧着嘴做着鬼脸逗他，一开始他还能控制后来他就讲不下去并开始生气 终于，他讲不下去了把我叫到讲台面向大家，一节课都咧着嘴不能闭上“既然你这么爱笑就让你笑个够”……
49、【经典笑话：搞笑对话】小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”。
50、我的小姨子两百斤，今天她硬要跟着我们去划船，我严词拒绝道：“有姨的小船，说翻就翻。”
